До и После

После приобретения камеры я начала упорно учиться делать хорошие снимки, ибо на такой камере нужно уметь фотографировать. Кстати, на компьютере я вела папки по годам с фотоархивами. Обычно у меня были самые редкие снимки друзей или событий, которых не было даже у них. А вот с 2011-ого года я полностью перенесла все старые папки в архив на жёсткий диск. И началось все с чистого листа. Новая жизнь, новая камера, новые снимки с событиями жизни. Я всегда любила фотографировать природу, различные мероприятия, людей, но природу больше всего. Мне нравится ловить в объективе камеры все самое живое и необычное по сей день. То, чего редко замечают люди…

Я часто ездила гулять в разные места города со своей подругой, которая была подругой детства моей одноклассницы в новой школе в 9-ом классе. Так вышло что с ней мы очень сдружились и вместе проводили время. С ней можно было даже поговорить о «точечках» в воздухе и побеседовать на духовные темы. Я чувствовала с ней свободу, ибо можно было придумать практически все что угодно, но при этом в ней была мудрость. Я на тот момент все ещё «витала в облаках». Мы часто любили делать фотосессии.

Забыла упомянуть об ещё одной моей «способности»! Научилась я этому сама. Я научилась заряжать обычные пальчиковые батарейки, которые уже едва работали. Я часто тренировалась на кухонных часах. Как только часы останавливались, я не меняла батарейку на новую, я брала эту же, садилась и пыталась сконцентрироваться. После ощущений покалывания и пульсации в пальцах я понимала, что происходит заряд, ибо я передавала как бы энергию из вне и направляла ее туда. Нечто похожее на мой эксперимент со сгибанием ложки, но с немного другой техникой. Таким образом я вставляла батарейку обратно в часы, и они начинали ходить дальше. Не помню насколько этого хватало, но я такое «волшебство» проделывала не раз и не только с часами. Когда я бывала в гостях и видела, например, что пульт от телевизора едва работает или компьютерная мышка села, то я брала и заряжала. Об этом даже никто и не знал и всё потом чудесным образом прекрасно и быстро работало…

Через много лет я вспомнила об этом эксперименте и в 2017-ом году повторила его, при этом подошла я к нему уже более вплотную и осознанно, усилив время работы этих батареек. Я максимально подробно делала записи об этом эксперименте в специальном блокноте как настоящий ученый. Это было забавно.

Так вот. Прошло несколько лет, в течении которых я плавно начала забывать себя. Не то чтобы полностью, но я ощущала все вокруг уже не так остро, как в самые «пиковые» для меня периоды осознанности. Я как бы «знала» куда мне нужно идти дальше и пыталась заниматься собой, но все это было настолько мизерно, что можно сказать ничего и не было. В те времена я больше погружалась в окружающий меня мир и увлечения. Больше перевешивало в моей жизни учёба в школе, интересные прогулки, фотографирование, подготовка к экзаменам… Все циклично. К такому выводу я пришла не так давно. Также я очень часто болела и это были звенящие колокольчики жизни, в надежде что я догадаюсь в чем их смысл. Но мне конечно же было не до этого. Я была увлечена и погружена другим миром. Новым миром. Сны будущего мне также продолжали сниться и лишь они напоминали мне о том, кто я.

Тем не менее близился 2012-ый год и все вокруг начало стремительно «сужаться» и сдавливать. Нет, это не из-за всеобщей паники вокруг о «конце света». Об этом я знала откуда-то что такого не будет, но людская энергия страха, неуверенности и паники… так мешала. Ещё с 2010-ого года я ощущала гигантские изменения вокруг. Это как меняющийся воздух если можно так выразиться. Я даже записывала свои мысли об этом. Я писала о неком «переходе» и о том, что очень сильно чувствую какие-то как бы.. «вибрации» повсюду, и что все вокруг стало быстрее и это сложно объяснить обычным языком.

Перед этим расскажу об еще одном важном для меня событии в жизни, которое произошло в те годы. К нам в выпускной класс пришла девочка, которая сразу же показалась мне интересной и близкой по духу, но я конечно же ничего не знала о ней. С первой секунды у меня промелькнуло в голове что она станет моей близкой подругой! Я просто знала об этом. Она произвела интерес у всего нашего класса и была довольно активной, разносторонней. Я думаю, что никто так и не смог до конца ее понять, кроме меня. Я тогда подумала:

– Как же мы похожи! Ведь я тоже увлекаюсь творчеством, как и она. Мы точно будем дружить…

Сферу ее увлечений на тот момент можно было перечислять вечно. А я сама считала себя очень разносторонним и многогранным человеком и таких я ещё не встречала. К тому же помимо этого было чувство какой-то близости. Что нам будет легко общаться. Будто знали друг друга когда-то. И да! Так и случилось. Мы действительно с ней подружились и начали гулять даже после школы! Как выяснилось она довольно закрытый человек и ей сложно было подпускать к себе близко кого-либо. Но мне она доверилась, как и я ей. Мы часто гуляли после школы и однажды даже поехали гулять к башням «Москоу Сити» вместо школьных уроков. Но! Учились мы хорошо, претензий к нам не было, а тот школьный день мы пропустили потому что было «можно», и мы этим воспользовались. С ней мы находили все новые и новые места в городе и фотографировали как на мою камеру, так и на её. Таким образом мы были не разлей вода и в последствии наша дружба не угасла, а напротив все больше и больше росла. Мы как два творческих человека понимали друг друга и совместно придумывали какие-либо идеи либо помогали друг другу в реализации собственных идей, что происходит и по сей день.

И вот по стечению каких-то обстоятельств все вокруг меня начало стремительно расти и ускоряться, как только наступил 2012-ый год. Он стал для меня роковым. Он был очень разным как хорошим, так и не очень, но также он был очень пугающим своими внезапными событиями для меня.

События, которые так быстро формировались вокруг, унесли меня в какой-то вихрь. Дело в том, что на носу были уже главные выпускные ЕГЭ и экзамены. И речь шла о формировании меня как о личности, которая должна определиться чему ей нужно учиться дальше. У меня уже не было запинок и сомнений как тогда в 9-ом классе. Потому что я была довольно увлечена различными нанотехнологиями, исследованиями мозга человека, квантовой физикой.. мне хотелось уйти в это русло. Но ожидание и реальность сложно совместить. Я неплохо знала физику и готовилась к сдаче экзаменов, но в последний момент я передумала и решила сдавать другие предметы, ибо не была до конца уверена стоит ли мне уходить так глубоко в науку или нет. Мой потенциал во мне был, и я это знала всегда, но то как его использовать и в какое направлять русло… с этим были сомнения. Тем не менее у меня были разные варианты куда мне поступать учиться. Но в это время происходили и другие довольно масштабные и внезапные для меня события…

Во-первых, когда я впервые решила уехать на неделю с подругой в мае 2012-ого года в Питер, то случилось в моей жизни сильное ЧП. С одной стороны, это была невероятно прекрасная и просветлённая для меня поездка и с первых секунд я влюбилась в атмосферу этого города. Он мне был знаком! Такой родной и волшебный. А с другой стороны случилось несчастье для меня, пока я отсутствовала вдали от дома. Папа вновь спустя 10 лет начал пить и это было впервые для меня, ибо раньше рядом была мама, а теперь я осталась одна. Это сильно выбило из колеи и очень пошатнуло меня внутри… Далее начались напряжённые недели со сдачей экзаменов и ЕГЭ, которые я сдала довольно средне, потому что математика это не мое. А затем следом начались и поступления в различные места, где я бы хотела учиться дальше. Несколько даже технических неплохих институтов меня взяли на бюджетное отделение, но я отказалась, потому что мне были неинтересны те специальности. Скорее всего я вновь немного потерялась. Тем временем произошли ещё одни события довольно серьёзные в жизни, что в нашей семье появилась женщина, которая в будущем стала новой папиной женой. И нет, это для меня не было разочарованием как кто-то мог бы подумать! Напротив, я была рада за него. Именно по-настоящему, хоть и поначалу мне было очень непривычно. Это он скорее волновался и переживал за мою реакцию больше, чем я. Я в свою очередь больше волновалась о его пристрастии к спиртному, которые в последствии привели к ужасным вещам, в которые я не буду вдаваться в подробности. Алкогольная зависимость – это очень серьёзная болезнь и совсем не шутки. Меня это беспокоило тогда и напрягало больше всего.

Далее начался у меня такой смутный период в конце лета, где я погрузилась в просмотр сериалов и мне не хотелось пребывать в реальности. Слишком многое случилось, и я нуждалась в исцелении. Я вновь будто начала переживать прошлое насчёт мамы, на меня навалилось столько всего, о чем я написала выше. Были и другие личные трудности и все это одним залпом! Это тяжело. И уже тогда я чувствовала, что моя психика этого не выдерживает, что мне срочно нужно как-то восстанавливаться, но я не знала, как и лишь заглушала себя фильмами и сериалами. Под конец лета я начала замечать в себе первые признаки будто «ты здесь, но и не здесь» и это пугало. Было ощущение будто сознание отделяется и это могло случиться в любую секунду. Потихоньку начинались впервые для меня в жизни приступы тревожности. Из-за сильного стресса, которого я не испытывала, наверное, никогда с такой силой, я часто начала ощущать головные боли и головокружения, дрожь и ту самую тревогу. А далее появились и панические атаки. Все это начиналось постепенно и шло очень стремительно и уже к сентябрю 2012, когда я впервые пошла как студент первого курса в университет, куда я кстати успешно поступила на вечерний факультет на странную для МЕНЯ экономическую специальность, – у меня образовалась очень непонятная «болезнь»…

глава 20

Таинственная болезнь

На вторую неделю учебы, по пути в метро у меня внезапно начался приступ панической атаки и рядом со мной не было близких. Я быстро сошла с вагона на следующей станции и не могла долго прийти в себя. Мне казалось, что мое сердце вот-вот остановится из-за нереально сильного сердцебиения, а в лёгких закончится воздух. Все тело будто прокалывало иглами и мне было жутко некомфортно. Меня успокаивали спонтанные движения либо я старалась зацепиться хоть за какие-то мысли и проговаривать мысленно «мне не плохо, мне не плохо». Меня бросало то в жар, то в холод и началась сильная тошнота от страха. От этого атака только увеличивалась, ибо я боялась, что меня стошнит на глазах у людей.

Скорее всего со стороны никто и подумать не мог что мне плохо, я держалась как могла, внешне это было не видно, но внутри было гигантское торнадо. Я помню, как потом ко мне кто-то подошёл и что-то сказал. Это был будто выпивший мужчина в очень яркой, странной одежде с американским флагом. Он сказал несколько слов и ушёл. Лишь через годы я поняла, что это был новый «посланник»… как на Красной Площади в 2008-ом году. Конечно же мне было совсем не до людей и не до слов, поэтому я ничего не запомнила..

Это состояние у меня длилось минут 15-20 стоя в метро. После этого я все равно зачем-то поехала на «пары» и прямо на лекции у меня вновь случилась атака и тогда мне казалось, что я упаду в обморок. После этого я перестала ездить на учёбу и пошла к врачу. Тем временем мои нервы не выдерживали событий, происходивших вокруг меня, ибо папина зависимость меня слишком сильно волновала и тревожила. Врач отнеслась спокойно к моему состоянию и сказала, что я слишком перетрудилась и мне нужен просто отдых и спокойствие и дала больничный на неделю или даже две. Я проводила время дома и мучилась от бесконечно растущих с каждым днём панических атак… Однажды я перестала спать и не спала несколько суток, ибо не могла уснуть. Когда я засыпала я тут же через секунду просыпалась от стука собственного сердцебиения.. В общем не кому не пожелаю прожить то, что прожила я, но я держалась как могла.

Вскоре мне становилось все хуже, и головокружения остались со мной надолго в то время. Во мне внутри будто что-то переворачивалось, и я не могла вообще стоять на ногах, клонило все время вниз, я чуть ли не падала. Я постоянно ощущала, что я будто где-то отделена от своего тела и это раздвоение меня сильно пугало. Я всячески старалась себя успокоить как могла: читала книги, думала о созидательном, я даже благодаря этому состоянию начала интересоваться йогой, цигуном и различным упражнениям по лечебной гимнастике, чтобы облегчить свое состояние. Я слушала впервые в жизни медитативную музыку, но мое состояние вообще не давало мне нигде сосредоточиться и постоянно мешало. Мне ничего не помогало. Буквально каждую секунду каждого дня я просто выживала.. Парадокс был еще в том, что периодически тогда меня переполняли очень сильные чувства в районе груди, будто такого радостного волнения или ощущения любви, но они были настолько сильными, что я не выдерживала этого и не понимала, и у меня происходили панические атаки.. Тогда я думала, что то, что я переживаю это и есть нервный срыв. Но тем временем врачи после продлений больничных начали подозревать во мне симулянта, потому что по всем показателям и анализам я была здорова.

Эта загадочная болезнь не давала мне спокойно жить и даже попытаться разобраться с этим. Вокруг меня многие начали отворачиваться из-за непонимания что со мной происходит… люди думали, что я просто либо претворяюсь, либо не хочу с ними общаться или встречаться. Еще про меня думали, что я просто ленивая, не хочу ничего в жизни делать и учиться не хочу ездить… в общем все это было очень грустно и невыносимо, особенно незнание того что с тобой происходит и то что некоторые друзья из-за этого от меня отвернулись. Им было не понять что я вообще ощущаю и чувствую, может их это просто пугало и им не хотелось со мной связываться..