В дальнейшем, как я уже и написала ранее, я больше выполняла работу в сфере графического дизайна, но и рисовала периодически просто чисто для себя. Я максимально была погружена в эту новую отрасль жизни, которая внезапно открылась для меня после моей «болезни». Все вокруг меня стало налаживаться, но я знала что я все еще довольно далека от своей Главной цели.. которую кстати именно в тот период времени я потихоньку могла уже объяснить. Я знала, что меня не просто так тянет во все виды искусства, и что когда я что-то «творю», то я вкладываю в это творение буквально частичку себя. Я даже могу прочувствовать какие там заложенные мною вибрации и как они могут оказать влияние на другого, если конечно этот другой способен «видеть». Я даже помню, как поделилась данным озарением со своим лучшим другом детства и близкой подругой-сестрой из Питера. Помню написала, что я наконец поняла, что мне нужно. Я смогла более-менее это выразить. Я тогда сказала, что через свои рисунки я хочу что-то доносить людям. Но не могла даже сформулировать что… я говорила, что хочу, чтобы у них появлялось что-то и это вызывало чувства и они на время отключалась от «быта». Теперь я понимаю, что я имела ввиду. Я имела ввиду, что я хотела через любой вид творчества доносить людям определённые вибрации и тем самым пробуждать их.. Но это было не мое личное желание, а то что внутри меня.. Я ещё тогда сказала, что даже не важно через что. Через любой вид творчества. Но это были лишь слова к сожалению, это было мгновение моего прозрения. Потому что нужно было сначала начать с себя… чтобы изменить мир – начни с себя.
Меня по-прежнему периодически засасывал быт и социум обратно. И я снова забывала о важных* вещах и о настоящем*. Но все это – опыт и
глава 23
Лабиринт
Моя жизнь с самого детства всегда менялась как колеблющийся пульс на датчике. Именно так я ее охарактеризовывала. Еще тогда я не понимала до конца и не видела все эти нити из последовательных событий в моей жизни, и об этом я расскажу чуть позже. Но важно то, что меня явно вели к чему-то определенному, и делая неверный шаг мне всегда «говорили» об этом разными способами. А ведь может это я когда-то самой себе поставила определённую цель или программу сделать что-то определенное здесь!? И когда я внезапно начинаю теряться или сходить с нужного маршрута мне тут как тут сама жизнь во всей красе показывает это в виде обстоятельств. Это расширяет обзор на жизнь в целом.
Я забыла упомянуть, что однажды ни с того ни с сего, в 2012-ом году если не ошибаюсь, я начала писать впервые в жизни свою первую художественную книгу! Это была история о персонаже которого зовут Джаспер Харрисон (именно так я его назвала), и я создала целый мир с самого начала, начиная от полной архитектуры местности и заканчивая мелкими деталями самих персонажей. Это немного напоминает, как в фильме Начало. Когда я начала ее писать мой замысел был в том, чтобы эта книга выглядела как фантастика, но при этом в ней скрывался другой более «реальный» смысл и лишь знающий смог бы его разгадать! Мне всегда нравилась информация, которая дается не в готовом виде на блюдечке, а та, в которой человек сам должен «покапаться» и найти истину. Возможно по этой причине мне и нравилась криптография или шифрования различных текстов. Но моя суть была не в зашифровке букв или предложений, а именно в «двойном» смысле, где с одной стороны это один жанр, а для других людей это уже реальность, ибо они сами сталкивались с этим! Я очень хотела, чтобы эта книга вышла в большой тираж и на нее потом сняли голливудский фильм с хорошим режиссером. Я написала 10 глав в виде 30 страниц и на этом остановилась. Также мне снился полный сюжет этой книги, который до сих пор хранится в моей голове, но я пока что его не «доставала» оттуда. Это был большой шанс дописать такую книгу и сделать верный выбор, но я это забросила. Сейчас я уверена, что эта книга уже есть где-то в будущем, то есть я завершу ее и она будет выпущена, когда придет нужное время.
Так или иначе в 2014-ом году во время своей работы в сфере дизайна и учебы в университете, я периодически открывала эту книгу и дописывала различные детали, но чаще всего я больше ничем и не занималась.
Помимо этого, особенно начиная с лета, я впадала в пассивное состояние, где как бы я сейчас выразилась, я просто «болталась» в жизни как беспризорный лист по ветру. У меня не было никаких высших целей помимо того, как собрать свое дизайн портфолио, закончить университет, найти подходящую основную удаленную работу и начать в будущем путешествовать. Да, я конечно «шлифовала» свои навыки в мастерстве рисования и даже очень. Меня увлекала эта сфера, но дальше, как я сейчас это вижу, меня начало уносить куда-то совершенно в другую отрасль. Я начала смотреть какие тогда «тренды» были модными и пыталась делать подобные иллюстрации, чтобы меня заметили. Нет, я ни в коем случае не копировала никого, у меня выработался свой собственный стиль, но намерение у меня было явно не своё… Я просто смотрела на других и даже не знала зачем мне это нужно? Что мне даст популярность? Разве таким нелепым образом можно добиться достойного успеха в своем мастерстве!? Нет. Но меня унесло в эту категорию людей, и я просто штамповала всякие иллюстрации для чехлов телефонов, «принтов» для толстовок и так далее. При этом мне даже были не важны деньги. Я просто засела в своей зоне комфорта и меня это вполне устраивало. Само собой, я напрочь забыла, а какая я настоящая и что вообще меня интересует? К чему я стремлюсь? Что за знания мне тогда передались в 2007-ом? Я забыла, что я обладаю различными «способностями», которые честно говоря, всегда напоминают мне о чем-то очень-очень важном и мне нужно было во всем этом разбираться, чего я конечно же не делала.
И вот началась череда новых по традиции, осенних ЧП. Во-первых, начнем с того, что уже тогда у меня начались проблемы и сложности дома. Папа как раз тогда поборол свою зависимость жизни благодаря реабилитации и разговорам, и наконец перестал употреблять алкоголь вообще. Для него это было смертельно опасно. Я была очень рада его успехам, зная, как трудно ему это давалось! И кстати, наши великие недопонимания, когда я была подростком, со временем, благодаря разговорам и пониманию просто исчезли. Он начал даже уважать меня и видеть мои труды, а я уважала его за такое внимание ко мне и главное – понимание. Мы очень поддерживали и поддерживаем друг друга, и его зависимость я принимала как болезнь и не отошла от него в момент борьбы. Все стало прекрасно. Да и он начал глобально меняться, а его как бы «частота» стала повышаться, что позволило ему выйти из старых принципов и условий, в чем у нас неоднократно были разногласия. Он полюбил мое творчество и самое главное – видел, как я стремлюсь трудиться и делаю это искренне. Он начал вдеть в этом красоту. Ему не хотелось, чтобы я в будущем не смогла себя обеспечить без его помощи, в общем его забота мне нравилась, а точнее я понимала это. У нас появилось очень много общего, а также общий взгляд на мир в целом и его всегда интересовали духовные и мистические темы, хотя почти никто про это никогда не знал о нем.
Но все конечно не так просто, как кажется. Следом за этим появились новые трудности, и они были связаны лично со мной. Папина жена, которая начала с нами уже жить, оказалась немного не той, кем казалась в самом начале. Ведь изначально я доверилась ей, и мы с ней очень даже подружились, но я не предполагала, что начнутся гигантские недопонимания и большая ненависть в мою сторону. Я не думала, что она начнет показывать черту двуличного человека.. Не буду вдаваться в подробности, но уже тогда у меня начали появляться мысли о смене места жительства, хоть я и понимала, что на тот момент мне некуда было идти, да и почему это я должна уходить со своего собственного дома вот так принужденно?
Сразу скажу, что я очень неконфликтный человек, и всегда стараюсь решить возникшие проблемы мягким путем, путем понимания и договорённости. Но она оказалась, совершенно противоположным человеком. Много раз мной манипулировали, использовали, а я на тот момент была как всегда слишком доброй и наивной, без доли мудрости. Но естественно у меня нет и даже тогда никогда не возникало злости обиды или негатива в ее сторону, потому что я понимала, что людям сейчас тяжело «просыпаться» и многих очень плотно засасывает в вихрь рутинной жизни. У людей проявляются закоренелые обиды на жизнь, непринятие чего-либо, страхи и прочие качества подобной «частоты». Все это я прекрасно понимала и старалась принимать. И несмотря на все это, я хочу выразить огромную благодарность жизни за предоставленный мне гигантский опыт, который очень «прокачал» меня как личность и как человека, который позволил мне выстоять и остаться собой, стараясь нести только положительное в этот мир. По итогу я прошла целое испытание и стала очень мудрой, сильной и научилась принимать людей таковыми какие они есть.
И вот одним прекрасным осенним днем я решила проявить поддержку и по своей наивности помогла ей донести гигантский тяжелый комод. Я как бы привыкла по жизни таскать тяжелые сумки, поднимать другие тяжести, потому что, когда папа работал, маме нужна была в этом помощь. Тем более я занималась на гимнастических брусьях (это было внезапное для меня новое увлечение на какое-то время). И я даже не подозревала чем моя помощь и такая наивность может обернуться. В итоге я получила сильнейшую травму спины и разрыв чего-то там. Я пролежала несколько месяцев в адских болях и ушла тогда в сильную депрессию. По врачам я не любила ходить, и на тот момент я не знала, что со мной случилось и насколько это серьезно. Я просто ждала, когда меня «отпустит» и надеялась на самозаживление. Об этом практически никто и не знал, даже дома думали, что все это несерьезно. И вот я осталась сама с собой. Я не могла даже спать, а уколы что мне кололи дома от боли – не помогали. Но потом все же я пошла к врачу. В тот период я полностью бросила заниматься чем я всегда жила – рисованием и дизайном. У меня прервались все заказы, и я не могла больше рисовать для себя. Однажды я пыталась это сделать, но дикая боль мне не позволяла даже сидеть. Тогда я очень поникла и ушла глубоко в себя.
Я полностью отказалась от социума на тот момент, потому что его и так было предостаточно, и он то мне и мешал тогда духовно развиваться. Через какое-то время нахождения «в себе» ко мне внезапно постучалось вдохновение. Я решила начать писать музыку и меня не останавливало отсутствие музыкальных инструментов. Я не видела преграды создать группу из одного человека – меня. Это было на полном серьезе, и я с помощью одного своего айпада за 2 недели написала целый музыкальный альбом с инструментальной и очень даже не плохой музыкой! Все были конечно в шоке от этого, а еще я написала 2 песни на английском. Я начала жить тогда музыкой, и она мне помогала кое как вставать с кровати. Если бы не спина… не свела бы меня жизнь с музыкой под таким ракурсом…
Далее мне становилось уже лучше и этот глоток «музыки» меня буквально оживил и вселил в меня надежду на нечто большее. Чего же я выберу дальше? Буду ли я заниматься музыкой серьезно и если да, то для чего?
Часто мне казалось, что я выгляжу со стороны как человек с большим потенциалом вечно дающий какие-то надежды, а бедная Жизнь смотрит на это и все время надеется мол: «Ну вот же! Ты совсем рядом, еще немного!». А я, выдавая какие-то спонтанные потоки, благодаря вдохновению, тут же теряю этот источник в виде инструмента и.. бросаю его, потому что не знаю, как им пользоваться дальше. А ведь все в руках человека.. Одним и тем же инструментом можно воспользоваться по-разному: так как хочешь ты и твое эго, основываясь на обществе и так как тебе нужно, основываясь на своем сердце. Подумав над этим сейчас, я пришла к выводу что любые подобные «озарения» – это не плохо. Не обязательно каждый раз серьезно развивать свой какой-то всплывающий навык. Все это опыт и всплеск энергии, а вот для чего.. тут уже нужно выбирать, и желательно сознательно.
И вот когда мне стало немного лучше, я снова перестала чем-либо заниматься всерьез, у меня будто бы уже иссякли силы, ведь спина всегда давала о себе знать, буквально каждую минуту. У меня пропала какая-либо инициатива. Я уже не могла быть той физически сильной, хоть и выносливость моя никуда не делась, но дело то было не в этом. Все болячки внутри нас самих, а тело лишь показатель этого..
Честно признаться периоды жизни где я менее осознанна для меня сейчас стираются и дело не в годах. Я прекрасно помню до сих пор те ощущения внутри себя в момент рождения. Помню много воспоминаний из ранних лет.. Моя память стала избирательной и не считает уже нужным хранить воспоминания и энергию бессознательной жизни. Но безусловно это тоже опыт. Опыт материального, социального. Опыт некого исследователя на этом пути, пусть хоть не до конца осознающего многие аспекты жизни.
Когда наступила осень 2015 меня снова ждали великие сюрпризы в виде звоночков от жизни. Я очень сильно заболела и не болела так ранее никогда. Это было жуткое отравление, которое истощило мой организм на 12 килограмм (а я и без того была довольно худенькой), и во мне долгое время не могла усваиваться пища. Таким образом я лечилась 3 или 4 месяца, а далее была реабилитация еще пару месяцев, потому что мой желудок нуждался в восстановительном процессе. Когда я болела для меня это было диким стрессом на грани вечности, и я переживала это совершенно одна, потому что мне не хотелось никого «впускать» в свои проблемы. Я просто заперлась дома и залпом смотрела фильмы и сериалы, пытаясь как-то исцелиться. Болезнь затянулась и даже врачи из приличной клиники не сразу поняли в чем дело и выписали мне неправильное лечение, которое только убило время, деньги и нервы. Впоследствии пришлось делать все заново. На тот момент мне казалось, что я никогда не вылечусь и вообще помру. Каждый день я просыпалась и пыталась поверить в чудо. В конце декабря 2015 я пошла на поправку и уже к Новому году чувствовала себя более-менее лучше. Я настолько сильно тогда испугалась, что буквально заново начала смотреть на жизнь…
глава 24
Предвкушение
ebooksa