Дневник обреченной

Костя достал из внутреннего кармана заветный пакетик и ссыпал мне на руку белый диск.

– Это последняя, хорошо? Наркоманку я из тебя делать не собирался.

– Да-да. Я больше никогда не захочу, обещаю! – и это была правда.

Не помню, как мы вышли из кинотеатра, но смутно помню обрывки нашего разговора. Как я жаловалась Косте на свою бывшую подругу. Я сказала ему, что ненавижу Сашку и желаю ей смерти. Что она отравила жизнь мне и не только мне. А потом я поправила сама себя, что смерти ей не желаю. Просто хочу помучить и причинить боль. И тогда Костя предложил воплотить эту идею в жизнь. Если бы я только могла соображать чуть больше, чтобы не дать этой навязчивой мысли навсегда испортить мне жизнь!

Я сказала Косте, что знаю, где мы можем ее подкараулить. Она как раз освобождается после вечерних курсов в одном из центральных переулков. Пришли мы туда слишком рано, до окончания занятий оставалось минут пятнадцать. Костя сказал, что его возбуждает мысль о приближающейся охоте и с силой надавил мне на голову, так что я опустилась на колени. Почему-то в тот момент у меня не было особого желания брать его член в рот, но я не могла отказать своему любовнику утолить жажду секса. Я послушно расстегнула ему ширинку, приспустила трусы и немного поиграв членом в руках поместила в рот. Я не очень брезгливая, но все-таки пенисы предпочитаю брать в рот те, что недавно побывали в душе. Этот отдавал кислинкой и легким запахом пота. Но все это было более чем терпимо, если учитывать чей член я сосу. Я постаралась сделать это без участия языка, чтобы не привлекать вкусовые рецепторы. Просто плотно сжала губы и работала им как сфинктером. То ли мне это хорошо удалось, то ли Костю действительно сильно возбуждал азарт, но кончил он быстро, и мы как раз уложись в свободное время.

Двери здания бывшей школы распахнулись и из них вышло несколько групп людей. Они прощались и расходились по двое и по трое в разных направлениях. И вот наконец я увидела, как на пороге оказывается Саша. Она что-то ищет в рюкзаке и никак не может найти, а затем возвращается обратно в здание. Что это такое? Эта сучка решила нам сорвать еще и планы на вечер? Ну уж нет!

Ждем еще минут десять, она так и не появляется. Тогда я иду на отчаянный шаг, достаю телефон и пишу ей сообщение. «Привет. Надо поговорить. Я стою на улице.». Ответ приходит почти молниеносно «Где ты стоишь? Я сейчас подойду.» Я отвечаю, что стою в арке прямо напротив входа. Костя указывает мне, чтобы я спряталась за углом, а сам достает из кармана кожаные перчатки.

Из дверей школы выходит Саша. Я сразу заметила, что выглядит она почему-то неважно. Какая-то потрепанная, но может это мне показалось. Уже темно и голова у меня от таблеток и волнения сильно кружится. Снова понимаю, как же я ненавижу эту суку! Обе руки сжимаются в кулаки. Я доверяла этой твари все самое сокровенное, что вообще кому-то доверяла. Конечно, не все, многое я не доверяла никому, но больше чем она не знал никто. А она так вероломно воспользовалась моей слабостью, злоупотребила моим доверием. Не будет ей прощения! Не в этой жизни!

Вот она заходит в арку оглядываясь, как вдруг из-за угла одним прыжком ее настигает Костя и прикладывает ко рту какую-то тряпку. Саша трепыхается как пойманный дикий зверь, но уже спустя пару мгновений опадает в его руках. Костя оттаскивает ее и кладет рядом со мной.

– Что мы будем с ней делать?! – в недоумении спрашиваю я.

– Я все продумал. Посиди сейчас отползем вон к той мусорке. Посидишь там с ней тихо, пока я подгоню машину. Подвезем ее к отелю, а там как обычно, закину ее через окно.

– А вдруг там будут камеры?

– Я тщательно подбираю места встречи. Камер там нет.

Мне бы его уверенность! Я нервничаю так, что не помогают даже таблетки, особенно теперь, когда он уедет, а я тут останусь одна с этим телом без сознания. Главное сдержаться, чтобы не задушить ее. Не так-то это просто. Смотрю на ее лицо, так и чешутся руки скинуть на нее что-нибудь тяжелое, да разнести ее бестолковую голову на тысячу осколков! А может я перегибаю? Может она не так ужасна, как я себе обрисовала?

Залезаю к ней в карман, чтобы достать оттуда мобильник, наверняка в нем можно обнаружить какие-то улики. Блокировку снимаю сразу, к счастью пароль от Сашиного телефона мне хорошо известен. Захожу в мессенджер, нахожу Мишу, беседа с ним была одной из последних. Хм, а у него я этих сообщений не увидела, видимо удалил. Там ничего такого, просто многочисленные просьбы встретиться…Что она его любит и жить не может, о боже мой…Вдруг я нахожу череду сообщений со встроенными изображениями. Это фотографии. Она фотографировала себя обнаженной. Сначала в зеркале, потом селфи. Она ласкает себя на этих фото. И даже что-то помещает в себя, кажется это дилдо или вибратор…Да, скотина, тебе сегодня точно не поздоровиться, уж я-то найду, что в тебя засунуть!

***

Сейчас где-то шесть утра. На часы смотреть не хочу, это только еще больше пугает. Больше всего на свете я хочу уснуть и не проснуться. Или если проснуться, то не здесь и не сейчас. Где-нибудь в другом месте, в другой жизни. Я – убийца. Я убила свою подругу. Бывшую подругу, но какое это имеет значение? Я убила человека! Ее больше нет. Она больше никогда не пойдет в клуб, не познакомится с парнем, не поговорит со своей матерью. Что вообще будет с ее родными? Каким ударом это может для них стать? Я стояла в душе несколько часов, но это не помогло мне смыть с себя этот ужас, он въелся так глубоко в мою кожу, руки, в сетчатку глаза, что это никогда и ни за что не извлечь. Мне ведь тоже больше не светит нормальная жизнь. Я не смогу посмотреть в глаза мужу и любимой дочери…Я совершила самый страшный из грехов, за который нельзя даже покаяться. Что за полоса такая сейчас в моей жизни?! Каждый день страшнее предыдущего и когда кажется, что вот оно дно, хуже уже быть просто не может, я вдруг падаю еще глубже, в пучину.

Может быть это все Костя? Все дело в нем? Если бы я его не встретила тогда-то ничего бы не случилось. Никто бы больше не умер по моей вине. Хотя причем тут он…я же сама все это делала. Сама втянула и его в том числе…Но, с другой стороны, я не была убийцей. Я была хорошей матерью, не лучшей, но сносной женой. Почти примерной дочерью и даже надежной подругой. И вот он пришел в мою жизнь, а точнее проехался по ней катком и теперь все это позади. Вероятно, я вообще сяду в тюрьму, где пройдут лучшие годы моей жизни. Или не сяду, но тогда возможно все обернется еще хуже. Я должна с этим всем покончить. Не ради себя, мне уже не спастись, но хотя бы ради дочери. Я должна бросить этого человека раз и навсегда, а лучше сдать его правосудию. Сдать его и сдаться самой. Миша отличный отец, он сам справится воспитать ее и может быть, если я все сделаю правильно и поступлю по совести, они даже будут вместе меня регулярно навещать. И я буду видеть, как она растет. Может быть она будет смотреть на меня как на свою мать, а не как на убийцу. Если все сделать правильно, то так и будет, она все поймет….

Мысли молниеносно сменяют одна другую, а подушка уже вся мокрая от слез. Я чувствую шеей, что лежу в холодной луже. А мое сознание дорисовывает вместо слез лужу крови, будто вся подушка ей пропитана. Наконец я принимаю окончательное для себя решение взять ситуацию в свои руки и покончить с этими убийствами. Дальше я ничего не помню, кажется, я все-таки уснула.

Мне приснился сон, хотя, правильнее сказать, это даже не сон, а воспоминание. С Мишей, моим мужем мы познакомились, когда были еще детьми. Мы учились в одной школе, только в разных классах. Я его даже не помню в школе, а он как оказалось был долгие годы влюблен в меня. Наивно так влюблен, валентинки мне присылал, в коридорах натыкался, пару раз приглашал потанцевать на школьных балах. Но я не к своему стыду ничего этого не могу воспроизвести у себя в голове, потому, что тогда, будучи обласканной вниманием, ничего этого не замечала. Я была королевой класса, да и во всей школе была личностью популярной и на хорошем счету. Я сменила с десяток ухажеров только за последние два года в школе. Самые завидные парни обивали порог моего дома. Может поэтому у меня никогда и не было подруг. Еще со школы с девочками у меня не ладилось. И вот спустя несколько лет, когда я уже училась в институте, он написал мне в социальной сети, они тогда только появились. Миша предложил как-нибудь встретиться и прогуляться. Я согласилась, хотя его даже не помнила, да и парень у меня тогда был. Сын богатого бизнесмена, мажор и самодовольный придурок, который обожал привлекать к себе внимание окружающих. В кафе он постоянно жевал салфетки, причем делал это громко чавкая и невротично бегал глазами в поисках публики. Еще он любил бить посуду в общественных местах, чтобы потом крикнуть «Я все оплачу!» и швырнуть на стол пятитысячную купюру. Персонаж был одним словом неприятный. В отношениях у нас царила напряженка и мне требовался повод, чтобы с ним расстаться. Зачем я с ним вообще начала встречаться, спросите вы? Да просто потому, что не гоже красивой девочке на первом курсе быть незанятой. Если будут знать, что у тебя нет парня, то клеится будут почти все, а это хоть иногда и приятно, но в целом жизнь портит. А если соврать, что парень есть…Ну, во-первых, быстро раскусят, во-вторых, когда узнают, что ты врала то ух как можно потерять авторитет. А авторитет на первом курсе это все.