Три условия перемен: самоанализ, эмпатия и гибкость
Вы уже записали то, что, по вашему мнению, с наибольшей вероятностью будет вам мешать в решении сложных вопросов. Теперь запишите конкретные проблемы воспитания, большие или маленькие, которые вам кажутся наиболее сложными: позволить маленькому ребенку самостоятельно принимать решения («нельзя носить полоски и горошек вместе»); просить подростка быть более «дружелюбным», потому что вы боитесь, что его не будут любить в классе; не заходить в его комнату несколько дней, если дверь заперта, даже если вы очень беспокоитесь о том, чем он там занимается; настаивать на том, чтобы он учился усерднее, потому что вы боитесь, что его оценки не позволят ему выбрать вуз, который вы считаете критически важным для его будущего. Отложите эти два списка в сторону: вы вернетесь к ним позже.
Осмысление собственной жизни – это задача длиной в жизнь. Ее невозможно выполнить до конца, потому что в жизни есть приливы и отливы, и перемены неизбежны. То, что когда-то казалось терпимым (например, надутые губы и «я ненавижу тебя» из уст трехлетнего ребенка), может стать неприемлемым десятилетие спустя, когда ваш двенадцатилетний ребенок смотрит вам прямо в глаза и выплевывает те же слова. Чтобы воспитывать детей, мы сами должны постоянно расти и развиваться. Есть три вещи, имеющие решающее значение для нашей способности адаптироваться и расти вместе с ребенком. Первая – это самоанализ, то есть глубокое понимание своей истории и себя самого. Вторая – это умение настроиться на чужое состояние, или эмпатия. И наконец, третья – гибкость, самый лучший навык в воспитании детей. Я пишу о самоанализе, эмпатии и гибкости так, как будто это отдельные категории, но на самом деле они больше похожи на треножник, чем на список. И для достижения максимальной эффективности все они подпитывают друг друга.
Важность самоанализа – это тема, красной нитью проходящая через всю книгу. Как психолог, я обучена помогать людям обращаться внутрь себя и размышлять над тем, какие обстоятельства и чувства руководят их образом мыслей и поведением. Совет, начертанный на храме Аполлона в Дельфах, гласил: «Познай самого себя». Есть причина, почему саморефлексия – столь позитивный и важный аспект человеческого развития. Без нее мы не в состоянии сделать выбор: вместо наших собственных взвешенных решений нами движут непонятные или даже неизвестные силы. Только «переварив» свой жизненный опыт, мы способны уверенно делать выбор в отношениях с детьми, партнерами, друзьями и другими людьми. Саморефлексия, или самоанализ, – не просто пристальное разглядывание. Это непростая задача – взять наш жизненный опыт и чувства, обработать их и интегрировать в четкую и последовательную историю нашей жизни. Чтобы помочь своим детям понять их жизнь, вы должны быть в состоянии разобраться в собственной.
Вернитесь к своим спискам. Как выстроить более глубокую, более значимую историю своей жизни, которая прольет свет на самые сложные для вас проблемы с воспитанием детей и на ваши навыки преодоления трудностей, которые не слишком успешны? Для начала в течение небольшого времени поразмыслите над тем, что вошло в ваши списки. Большинство из нас очень много думает над вопросами воспитания, иногда до посинения обсуждая их с супругами и друзьями. Конечно, общение с друзьями и партнерами может быть чрезвычайно полезным, но отойдите немного от своей зависимости от других и обратитесь внутрь себя, чтобы консолидировать собственные воспоминания и чувства. Многим помогает ведение дневника. Это дает возможность выразить свои мысли наедине с собой и еще раз их обдумать в процессе перечитывания того, что вы написали. Например, вы пишете что-то вроде: «Я знаю, что слишком тревожусь и давлю на ребенка из-за учебы. Но что, если она отстанет и упустит все возможности? Я не хочу видеть, как дети всех моих друзей поедут в лучшие вузы, а моя дочь будет учиться в каком-то богом забытом университете». Это хорошее начало. Вы определили трудную проблему воспитания: как лучше всего вмешиваться в учебу ребенка. И вы знаете о своих недостатках, мешающих оптимальному воспитанию (тревога, уязвимость к давлению со стороны окружения). Теперь ваша задача – выяснить, можете ли вы найти, что именно в вашей собственной истории делает этот вопрос таким насущным и трудным. Были ли ожидания ваших родителей относительно вас завышены или занижены по сравнению с вашими способностями? Интересовались ли они вашим прогрессом в учебе или были равнодушны к нему? Что их больше заботило: ваша собственная оценка удачи или неудачи или то, что подумают другие? Заставляли ли они вас гордиться своим прогрессом или чувствовать стыд за свои ошибки? Трудно перечислить все варианты, так как у каждой семьи свои особенности, а у каждого читателя свои причины тревоги, депрессии или чувства неполноценности. Но такие упражнения, как медитация, ведение дневника, просмотр семейных фотографий или просто разговор с самим собой помогают решить наши внутренние проблемы, глубже понять себя и начать принимать более определенные и удачные решения в воспитании детей.
Мы не можем освободиться от своего прошлого, но можем избавиться от его нежелательного вмешательства в наши отношения с детьми и в то, какой стиль воспитания мы выбираем. Быть родителем – это необычайная возможность переиграть свою жизнь заново. Мы снова находимся в отношениях «родитель – ребенок», но на этот раз карты у нас. Мы можем использовать лучшее из того, чему научились у своих родителей, и изменить неадекватные или вредоносные методы. На этот раз выбор за нами.
Я долго придерживалась мнения (возможно, своеобразного), что если бы людям предложили выбрать, быть любимыми или быть понятыми, то большинство предпочло бы второе. Конечно, чаще всего мы хотим и того, и другого. Но если не быть любимым неприятно, то не быть понятым порой невыносимо. У нас есть острая потребность, чтобы наше внутреннее «я» видели, ценили, правильно понимали и принимали нас такими, какие мы есть. Мы вступаем в отношения по любви, но, если нас не понимают или, что еще хуже, понимают неправильно, отношения заканчиваются тем, что мы чувствуем себя бесконечно одинокими. Конечно, вы можете сказать, что любовь без взаимопонимания на самом деле вовсе не любовь. Но теперь, когда мы рассмотрели такие понятия, как отрицание, проекция и семейная история, вам уже ясно, что понимать любимого человека правильно и без искажений порой непросто.
Я никогда не встречала родителя, который не любил бы своего ребенка и не желал бы ему только самого хорошего. Спросите любую группу родителей, чего они хотят для своих детей, когда те вырастут, и вы неизменно услышите: «Быть счастливыми». Как правило, мы считаем себя родителями, способными к эмпатии, и думаем, что эмпатическая связь с ребенком будет оказывать большое влияние на его развитие. И все же большинство детей, которых я наблюдаю, чувствуют, что их не понимают. Поэтому многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в настоящее время как родители, будут решаться или не решаться в зависимости от нашей способности точно настраиваться на ребенка.
Поскольку мы социальные животные, у нас есть биологическая потребность в связи с другими людьми. Нейропсихиатр Дэниел Сигел называет это потребностью «чувствовать, что вас чувствуют» и считает, что она возникает в результате потребности во взаимосвязи нашего мозга[128]. По большей части эта связь осуществляется невербально; вспомните, как вы улыбались своему ребенку, когда он был младенцем, и он улыбался в ответ. Это называется резонанс – очень важный способ общения на протяжении всей нашей жизни. Вспомните глаза любимого человека, мамины руки, объятия ребенка.
Сегодня родители научились разговаривать со своими детьми. Они обсуждают, спорят и объясняют бесконечно. Это, безусловно, большой прогресс по сравнению с тем, сколько наши родители разговаривали с нами, и здесь есть свои преимущества и недостатки. Но беседы с ребенком не гарантируют, что вы проявляете эмпатию или находитесь на одной волне с ним. Обычно дети чувствуют, что с ними говорят, но не слышат их. И их оценка часто точна. Связь с ребенком нельзя наладить пустой болтовней; она строится на точном понимании эмоций и точки зрения вашего ребенка. Здесь родители иногда сбиваются с пути. Они путают эмпатию с сочувствием, дискуссией или дружбой.
Эмпатическая связь с ребенком, пожалуй, обладает наибольшими преимуществами в качестве способа общения и защитного фактора в его развитии. Она полезна для всего – от психического здоровья до успеваемости. Поскольку эмпатия – это тоже серебряная пуля, давайте остановимся на минутку и попытаемся понять ее суть.
Вторжение во внутреннюю жизнь другого человека – дело деликатное. Очевидно, в случае с нашими детьми мы обладаем большим преимуществом. Мы знаем их с рождения. Мы много практиковались, изучая значение их жестов, и, как правило, довольно легко читаем их сигналы: накручивание волос на палец означает «я устал», дрожащая губа – «я расстроен», постукивание ногой – «мне тревожно». Но здесь нужно быть осторожными. Они меняются. И мы тоже. Спуск с горки может пугать трехлетнего ребенка, и настроиться на него означает его утешить. Спустя полгода спуск с той же горки вызывает позитивное волнение, и вы можете отпраздновать с малышом его достижение. Все это время вы должны быть настроены на его невербальные сигналы, чтобы не рассказывать испуганному ребенку, что он справился на отлично, или не качать на руках вполне способного скатиться с горки ребенка, чтобы успокоить его.
Эмпатию проще проявлять тогда, когда наши собственные родители тоже ее демонстрировали. На нас уже настраивались, и, как правило, мы тоже знаем, как настраиваться на других. Мы уже поняли, что самоанализ – это способ выяснить и устранить ущерб, нанесенный нашим прошлым. Но это и способ развить в себе способность к эмпатии. Сначала нужно разобраться, что нас радует и что вызывает разочарование. Это могут быть те же вещи, что радуют или разочаровывают наших детей. Безусловно, мы надеемся, что наши дети во взрослом возрасте будут ценить то же, что и мы: уважение, доброту и служение людям. Однако мы не можем ожидать, что они будут питать симпатию и антипатию к тем же вещам, что и мы, что у них будут те же предпочтения и способности. Наша задача – в том, чтобы воспитывать и направлять детей, а не воспроизводить самих себя. И не нужно к этому стремиться. Одно из самых удивительных чудес жизни – неповторимая уникальность каждого человека.
Все трое моих сыновей ходили в одну и ту же местную государственную школу. В нашем районе это означало сложную учебную программу с высокими требованиями и узким пониманием успеха. Это пошло на пользу моему старшему мальчику, который был склонен к состязательности, чрезвычайно трудолюбив и показывал высокие результаты. Если он получал за контрольную отметку ниже «отлично», он был недоволен собой. Моя задача состояла в том, чтобы настроиться на его разочарование, не отговаривать его, а просто похлопать по спине и дать понять, что я рядом, если ему захочется поделиться. У него не было симптомов тревоги (например, болей в животе или головных болей), которые могли бы вызвать у меня беспокойство. Так что, поскольку я сама была отличницей, мне было легко сопереживать ему, когда он расстраивался из-за оценок.
Среднего сына ни в коей мере не волновали его оценки. Благодаря природным способностям ему удавалось поддерживать высокий средний балл. Но он даже не знал, каков этот средний балл, пока не пришлось заполнять заявку в колледж, потому что не обращал внимания на цифры. Он был весь в творчестве и смотрел на вещи по-своему. Часто он комкал листок с тестом, как только получал его, и бросал в мусорную корзину, иногда – к огорчению учителя. Он никогда не понимал, почему это можно счесть неуважительным поступком; он всегда получал хорошие оценки, просто они его не интересовали. Сопереживать ему в плане учебы было немного сложнее, потому что пренебрежение оценками было мне чуждо. Однажды он пришел домой расстроенный: его оставили заниматься после уроков в наказание за то, что он в очередной раз швырнул свой тест в мусорную корзину. Мне пришлось проявить эмпатию совершенно другим способом, чем с его старшим братом. Полезной здесь оказалась просьба помочь мне увидеть мир его глазами. «Есть множество более интересных вещей, чем оценки. Я вижу удивительные вещи, которых другие дети не замечают. Оценки – это скучно». Вот и все. Самое замечательное в эмпатии – то, что она помогает не только нашим детям, но и нам тоже. Посмотрев на мир его глазами, я отчасти изменила и собственные взгляды на текущее положение дел в сфере образования.
Наконец, младший сын был совершенно обычным учеником (ровно посередине класса). В нашем кругу с его нереалистичным стремлением к «превосходству во всем» это означало, что чувствовать себя комфортно в школе ему было чрезвычайно трудно. То, что его интересовало и хорошо у него получалось (то, что можно делать руками, например строительство или озеленение), не имело в старших классах никакого значения. К его чести, он рано понял, что если сосредоточится исключительно на учебе, то несколько ближайших лет ему придется несладко. Поэтому он нашел курсы в местном колледже, которые его заинтересовали, и с успехом прошел несколько из них. Вот как троечник превращается в хорошиста или отличника. Репетиторы не нужны, нужно просто помочь ребенку найти то, что его заинтересует. (Я не имею в виду, что надо отказаться вообще от любых репетиторов; просто я думаю, что к ним прибегают
Именно это я имею в виду под настройкой на своего ребенка с целью принимать лучшие решения по поводу давления в школе, учебы, сна, уроков и внеклассных мероприятий. Мои сыновья теперь выросли. Старший, как и следовало ожидать, поступил в очень сильный колледж. Средний сын учился в колледже, известном своим уклоном в область искусства, а младший – в политехническом. Все они довольны своими вузами. Чтобы помочь вашим детям сохранять оптимизм и энтузиазм и в итоге сделать правильный выбор колледжа, нужно следить за их взглядом и смотреть на мир с их точки зрения. Это требует непредвзятости и открытости. Нужно уметь слушать и осознавать свои непосредственные реакции, которые могут помешать нам внимательно слушать и ясно видеть. Это не означает, что у нас не должно быть собственной точки зрения или предпочтений. Но это означает, что мы можем не только делиться с детьми своими взглядами и жизненным опытом, но и чувствовать их, когда они пытаются разобраться в своей жизни.
Эмпатия – это клей, которым скреплены наши самые важные отношения. Именно ее имел в виду Ети, когда, указав на лоб Эллиота, сказал: «Я буду вот здесь»[129]. Эмпатическая связь сильнее, чем расстояние или разлука. Благодаря ей, пока мы живы, мы всегда мысленно с нашими детьми, а дети всегда мысленно с нами, даже когда отправляются в неизведанный мир своей самостоятельной жизни.
Гибкость – это образ мыслей. Именно она позволяет нам выбрать лучший ответ из множества вариантов. Гибкость в воспитании детей не означает, что вы должны стать слабыми. Между потребностью ребенка в дисциплине и учетом обстоятельств и контекста при принятии решения существует тонкая грань. Но без гибкости вы вряд ли сумеете успешно воспитывать ребенка и, конечно, не будете сопереживать ему или анализировать собственные мысли и поступки. Отсутствие гибкости повышает вероятность того, что мы примем неудачное решение, потому что перешли в режим бездумной, безразличной, автоматической реакции «по умолчанию». Когда речь идет о наших детях, вряд ли это лучший способ принимать решения. На самом деле так вообще не надо принимать решения.
Мэрилин хочет, чтобы ее младший сын Райан посещал ту же частную начальную школу, где учились две старшие дочери. Это уважаемая, ориентированная на глубокие знания школа, и обе старшие дочери Мэрилин прекрасно там себя чувствовали. Но активный мальчик возненавидел школу, как только переступил ее порог. В коридорах стояла тишина; заглянув в классы, он увидел, как дети тихо работают за партами. В его детском саду было шумно, дети бегали повсюду и громко болтали в классах. Когда директор привела его к себе в кабинет на собеседование, она велела не вставать со стула, а потом сделала замечание за то, что он трогал предметы у нее на столе. Вернувшись домой, Райан расплакался. «Я никогда не пойду туда. Я ненавижу эту школу. Ты не можешь меня заставить». Мэрилин обиделась на последнюю фразу и сердито ответила: «Ты всего лишь ребенок. Ты не понимаешь, что для тебя хорошо, а что нет. Ты пойдешь туда, куда я решу». Жестко, правда? Но Мэрилин не злая мать. Она не проявила эмпатии к сыну, но мы можем позволить себе проявить эмпатию к ней. Что произошло?
ebooksa