Психологическое консультирование. Теория и практика

Т: Просто скажите это.

К: Почему я должна это говорить?

Т: Чтобы осознать, какое ваше чувство препятствует тому, чтобы положить трубку.

К: Я и так знаю. Я не хочу отвечать, если он все-таки сделает это.

Т: А вы считаете, что он маленький ребенок, а вы до сих пор отвечаете за него?

К: (Пауза.) Все, я поняла! Он действительно всегда хотел быть маленьким ребенком, а я на это велась, хотя мне хотелось, чтобы он стал наконец взрослым мужиком.

Т: Скажите ему сейчас об этом.

К: Эй ты, сукин сын, я хочу, чтобы ты стал, наконец, взрослым и… (Пауза.)

Т: И?..

К: Вернулся ко мне… Хотя это невозможно. Все, я снимаю с себя ответственность за твое воспитание и твою судьбу. Делай, что хочешь, я бросаю трубку!

Весьма частый аргумент клиента, объясняющий, почему он не может измениться, хотя вроде бы этого и хочет, состоит в том, что в данных обстоятельствах он не может чувствовать себя иначе, чем чувствует, и, соответственно, иначе действовать. Ребенка приучают к мысли, что он заставляет родителей чувствовать себя определенным образом и несет ответственность за их чувства: «Ты меня довел до белого каления…» Или: «Ты меня опечалил». Или: «Ты меня с ума свел». Поэтому большинство людей считают, что чувствовать их заставляют обстоятельства или другие люди. На самом деле чувства являются энергетической подпиткой будущих действий, поэтому человек сам выбирает чувства, собираясь поступить определенным способом. А значит, выбор чувств имеет под собой определенный смысл.

Если терапевт признает, что обстоятельства заставляют человека чувствовать, то клиент тут же оказывается жертвой и проблема не имеет решения.

Терапевт может спрашивать клиента с фобией: «Отметьте тот момент, когда самолет пугает вас». Самолет не может пугать клиента, нет у него таких намерений! Это человек пугает себя самолетом, выбирая чувства в соответствии с некоторым травматическим опытом или детскими решениями.

Человек сам выбирает свои чувства, и обычно это те чувства, которые уже стали чертой его характера.

Человек может считать, что другие люди заставляют его чувствовать злость или вину, унижение, обиду, страх. Однако это справедливо лишь для случаев прямого физического воздействия. Даже тогда, когда команда проиграла матч, нельзя говорить, что соперники заставили их чувствовать унижение или злость. Мужчина может считать, что женщины заставляют его чувствовать ревность, унижение или страх. Вряд ли женщины с этим согласятся. Часто и женщины говорят то же самое о мужчинах, что также несправедливо.

Для того чтобы убедиться в этом, можно проделать простой эксперимент. Группе участников предлагается представить: «Вы едете на машине, и вдруг впереди идущая машина резко тормозит, и вы врезаетесь в ее багажник… Что вы чувствуете?» Одни скажут, что разозлились: «Куда он смотрит?!» Другие опечалятся: «Сколько денег на ремонт!» Третьи почувствуют вину: «Опять я потерпел неудачу. Мог бы успеть затормозить…» Четвертые испугаются: «Ужас какой! Как я буду объясняться с ГАИ?» Пятые останутся равнодушны: «Да и не такое случается на дорогах, зачем волноваться?» Шестые забеспокоятся: «Не пострадал ли другой человек?»

Каждый выберет свою реакцию, которая для него наиболее привычна. Гневные люди выберут гнев, грустные – печаль, виноватые – вину, боязливые – страх, спокойные – невозмутимость, а заботливые будут переживать за другого. Типичные реакции определяются нашим характером, и они же составляют наши проблемы. Ссылка на обстоятельства или других людей просто позволяет избегать понимания самого себя, позволяет оставить все как есть, продолжая на это же жаловаться.

Другой способ уйти от самого себя – говорить о себе как о независимом от себя предмете. Например: «Депрессия началась…» вместо «Я подавил и опечалил себя». «Моя злость добирается до лучшего во мне» вместо «Я злю себя, а затем притворяюсь, что не могу контролировать свои чувства и поступки».

Клиентка обнаружила, что мучающие ее чувства похожи на огромную морскую мину, застрявшую у нее в груди. Я спросил:

– Что эта «мина» хочет сделать?