Жесткость требований терапевта может создать у клиента иллюзию, что он теперь лишен возможности даже представить любимого человека, что его принуждают действовать по принципу «с глаз долой – из сердца вон». Это не так, клиент может вспоминать и фантазировать, доставляя себе радость тем, что это у него было и добрые чувства остались с ним навсегда, но он признает, что это воспоминания и фантазии, он не пытается сделать их действительностью и не страдает от того, что они не являются действительностью.
После того как совершена прощальная церемония и сказано последнее «Прощай», естественным образом наступает
После оплакивания следует помочь клиенту перейти к новой жизни и сегодняшним делам. Тут могут помочь друзья и члены терапевтической группы. Клиенту нужны отвлекающие занятия и разговоры, отдых, забота о нем, что важно, забота о других людях. В ходе терапии также полезно провести воображаемую церемонию
На консультацию ко мне пришла женщина 63 лет, чей муж умер год назад. Мужа она очень любила, они жили душа в душу, тридцать лет вместе, детей не было. Она страдала от бессонницы, постоянного давления в области груди, мешавшего ей дышать, депрессивного настроения, частых слез и т. д. Полгода она лечилась у врачей, от принимаемых лекарств ей становилось только хуже. Врачи не нашли никаких физиологических нарушений в работе ее организма.
На первом сеансе я выяснил, что она признает факт смерти мужа и не имеет чувства вины перед ним или незаконченных дел, у нее не возникает суицидальных желаний. При этом я заметил, что область глаз и лоб напряжены и как будто наполнены темнотой. Оказалось, во время похорон друзья все время сдерживали ее, призывая не плакать, потому что это будет тревожить покойного. Я понял, что у нее скопилось много подавленных слез и именно поэтому они время от времени проливаются по любому поводу.
По ее сдержанности я почувствовал, что плакать передо мной она не станет, и предложил ей просто представить перед собой идущий дождь и смотреть на него, пока он сам не закончится. Она согласилась и увидела, что мелкий моросящий дождь идет… над могилой мужа. Некоторое время она наблюдала эту картину, пока «дождь» не закончился. Этого было достаточно для первого сеанса. Когда она пришла во второй раз, то сказала, что на работе все удивляются, где это она была, что больше не плачет. «А то, – говорит, – что ни спросят, а у меня слезы так и текут…»
Однако у нее остался более острый симптом – давление и боль в области груди, которые мешали ей постоянно. Я предложил ей представить образ этой боли. Она сказала, что это темный комок. Понятно, что «комок» является образом спазма, с помощью которого она пыталась удержать уже умершего мужа или важные для нее воспоминания о нем. Я спросил, что находится внутри «комка». «Клубок мягкой, очень теплой и приятной сиреневой шерсти», – был ответ.
Я понял, что этот «клубок» символизировал те теплые чувства, которые за много лет она накопила к своему мужу. «Что бы вы хотели с ним сделать?» – спросил я. «Размотать», – ответила она. Я согласился с ее предложением. Нитка «клубка» постепенно стала уходить куда-то в пространство. Через некоторое время она поняла, куда нитка уходит. Она сказала, что у могилы мужа открылся уголок и нитка уходит туда. Постепенно «клубок» размотался, и вся нитка ушла в могилу. Тогда уголок сам собой закрылся. В тот же момент у клиентки произошли очень сильные психосоматические изменения: «комок» полностью исчез, вместе с ним исчезло давление в груди и, как она сказала, даже в глазах у нее посветлело. После этого она смогла легко дышать и почувствовала, что все, что давило ее долгое время, полностью исчезло. Она несколько раз поблагодарила за результат, хотя все время спрашивала, не я ли все это сделал. Видимо, она решила, что это гипноз или магия. На этом наша работа была закончена.
Анализируя данный случай, следует указать, что этапы признания фактов, завершения незаконченных дел, прощальной церемонии клиенткой были уже пройдены. Оставалось только совершить оплакивание и окончательно отпустить то, что воспринималось как самое ценное в этих отношениях, что и было сделано.
Многие родители не могут окончательно отпустить умершего ребенка и для сохранения своей иллюзии, что он жив, организуют как бы домашний музей из вещей и фотографий ребенка, создавая атмосферу чего-то священного и неприкосновенного. Это не только способствует вечному сохранению их чувства горя и потери, стагнации их дальнейшей жизни, но и сказывается на психологическом здоровье других детей, если они есть. Живые дети могут начать завидовать мертвому ребенку, что его так любят, и лелеять мечты о собственной смерти. Они учатся быть печальными и проникаются ощущением безнадежности жизни.
Например, мать, у которой умер старший сын, постоянно водила младшего к нему на могилу, где рассказывала, каким хорошим был его старший брат и как надо его сильно любить. В результате младший постоянно находился в состоянии депрессии и открыто говорил одноклассникам и учителям, как ему все это надоело и как он мечтает поскорее умереть. Тем более что ему, живому, мать не уделяла той любви и внимания, которых удостаивался умерший брат, она постоянно была занята на работе.
Бездетные семьи, которые хотели бы взять себе приемных детей, прежде должны проститься со своими нерожденными детьми и со своими амбициями по этому поводу. В противном случае они никогда не смогут по-настоящему принять и полюбить приемных детей, всегда будут чувствовать, что это не их дети, могут даже возненавидеть их за это.
Очень опасно давать ребенку имя ранее умершего ребенка. Он может понять это так, что он сам по себе не важен, важен тот, другой, что он должен жить взамен того, а не сам по себе. Это приводит к потере смысла жизни и неосознанной тяге к смерти.
Некоторые клиенты не могут проститься, потому что над ними довлеет семейная или национальная традиция, предписывающая вечно оплакивать умерших. Этим людям стоит объяснить, что проститься и отпустить не означает забыть и не уважать. Есть хорошая поговорка: «Живые заботятся о живых». Жизнь не должна состоять из одних стенаний и сожалений.
Хрестоматийными стали примеры судеб молодой жены Грибоедова, которая больше не вышла замуж, или возлюбленной графа Резанова из рок-оперы «“Юнона” и “Авось”». Вряд ли эти примеры учат чему-то хорошему. Скорее, они учат неуважению к собственной жизни, к своему предназначению, учат вечной печали, вечной фиксации на своей потере. На наш взгляд, вечное страдание по умершему является и неуважением к нему самому. Нам думается, что и Христос не хотел, чтобы люди вечно страдали по его смерти, а скорее – чтобы нашли радость в его учении. Однако пусть каждый сам решит этот вопрос для себя.
Разводы также желательно сопровождать церемонией прощания, когда бывшие супруги отпускают друг друга и обещают больше не вмешиваться в жизнь своей бывшей половинки, а детям объясняют, что те не несут ответственности за то, что папа и мама больше не будут жить вместе.
Такого же внимания заслуживают проблемы прощания с любимым домом, родиной, с амбициями, с работой (когда она была больше, чем работой, скорее – образом жизни). Может понадобиться процедура прощания при потере ноги или руки, другой части тела.
Например, у женщины была удалена одна грудь, ее сексуальные отношения с мужем совершенно расстроились [1]. Терапевт провел работу по прощанию с грудью с обоими, после чего их совместная жизнь снова обрела полноценность и счастье.
Итак, проблема утраты может иметь различные формы, но основная задача терапевта во всех случаях – помочь клиенту проститься со своей потерей, только тогда от переживания горя он сможет перейти к полноценной здоровой жизни. Эта проблема имеет много общего с проблемой эмоциональной зависимости, рассматриваемой в следующей главе, поэтому и применяемые методы могут быть одинаковы или похожи.
Методы психологической помощи при утрате
ebooksa