Психологическое консультирование. Теория и практика

Партнер, психологическая связь с которым никак не может прекратиться, хотя приносит клиенту страдания, предстает в разных обличьях. Он может быть тираном, избивающим свою жену; алкоголиком или наркоманом, которого эмоционально зависимый человек усердно и безнадежно спасает от гибели; просто безалаберным и безответственным человеком, требующим опеки; несчастненьким, который «погибнет без поддержки»; бывшим мужем, шантажирующим жену самоубийством; любящей матерью, не дающей «ребенку» создать свою семью, постоянно контролирующей его; бывшим возлюбленным, которого клиент не в силах забыть, и т. д.

Эмоциональная зависимость определяется механизмом фрустрации, т. е. зависимый человек только потому и зависим, что не может получить от данного партнера то, чего страстно желает, но все-таки надеется когда-то это получить, он «висит на крючке будущего». Он чувствует, что не может самостоятельно обеспечить себе этого, заработать, добиться этого и т. д. Например, люди, обладающие оральным характером, ощущают, что не могут обеспечить самим себе необходимую поддержку и заботу, они испуганы суровостью внешнего мира и жаждут получать внимание, нежность и утешение. Если они надеются получить это от кого-то, то могут попасть в серьезную эмоциональную зависимость от человека, страдая, унижаясь, скандаля, требуя больше и больше любви и т. д.

Психоаналитики говорят: «Мать должна присутствовать, чтобы быть покинутой». Это означает, что фрустрирующие матери, не дающие своему ребенку достаточно любви и внимания, создают зависимых детей, которые всю жизнь к ним привязаны и мечтают когда-нибудь получить то, чего были лишены в детстве. Дети все время обижаются, но терпят обиды, прощают и стараются «выслужиться» перед мамой.

В других случаях зависимый человек надеется получить благодарность, любовь, счастливую семью ценой стараний и страданий. Или он боится спровоцировать гибель важного для него индивида от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т. д. и т. д. Последний вариант встречается не так уж редко и порой оборачивается настоящей трагедией для зависимого человека. Он становится так называемым ко-больным, вся его жизнь искривляется и подлаживается под уродливое поведение и эгоцентрический характер партнера.

Психологические модели эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость как результат «капиталовложений»

Эмоционально зависимый человек вкладывает большие надежды, много чувств в того человека, от которого он хотел бы получить любовь, уважение, прощение или что-то еще. Собственные спроецированные чувства создают волшебный ореол вокруг данного человека, предопределяют его необыкновенную притягательность. Если произошел разрыв отношений, то спроецированные чувства все равно остаются с тем человеком, на кого они были ранее направлены, но индивид, совершивший вложения, не получает больше «процентов».

Зависимый человек считает, что никто другой не сможет удовлетворить его чувству, ибо оно уже прочно закреплено за этим «единственным» и не может быть перенесено на кого-то другого. Мы говорим, что чувства «спроецированы», поскольку эти чувства как будто отчуждаются от первичного субъекта, они привязаны к объекту любви, но недоступны любящему (если это не ситуация счастливой и взаимной любви). В случае разрыва или других обстоятельств, делающих такую любовь невозможной, любящий попадает в ситуацию фрустрации, желая соединиться с собственными чувствами, которые теперь ему недоступны.

Зависимость может держаться не только на любви, но и на страхе, злости, чувстве вины и повышенной ответственности. Фрустрации тогда подвергаются чувства безопасности, самоуважения и чистой совести. Например, шантажист, угрожающий самоубийством в случае отказа в чем-либо, пытается обременить совесть другого человека последствиями своего собственного возможного поступка. Зависимый человек проецирует на него собственное чувство повышенной ответственности и поступается порой своими самыми естественными желаниями и правами, чтобы оберегать шантажиста. В противном случае он рискует потерять свое нравственное благополучие.

Поэтому эффективным средством избавления от такого рода зависимости является метод возвращения назад неверно «вложенных» чувств. Клиенту предлагается представить все свои чувства, которые были вложены в партнера, от которого он испытывает зависимость, и вернуть их себе. На следующем примере можно понять, как такая процедура может быть осуществлена.

На семинаре, который я проводил в институте у студентов третьего курса, одна девушка попросила помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день «только о нем и думала», жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого. Одно время она посещала психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек, и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше «сидел» молодой человек. Она ответила, что это ярко-синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот «шар», но не могла этого сделать, потому что, по ее словам, тогда она совсем «умрет».

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором находилась девушка. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и девушка была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы снова обрести синий «шар».

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот, и другой вариант:

1) выкинуть «шар» совсем;

2) принять его в себя как часть своей личности. После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет.

Однако в соответствии с законами психологии она проявила мощное сопротивление и наотрез отказалась и от того, и от другого варианта.

Чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять «шар». Этот вопрос затронул всех, и каждый выступил. Однако она все равно не приняла никакого решения.

Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальт-терапии, предложив ей встать посреди комнаты, разведя руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону того или иного решения и уговаривать сделать именно так. Борьба разгорелась нешуточная. Почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить «шар», а все женщины – за то, чтобы его оставить. Главное действие произошло очень быстро, девушка буквально завопила: «Ни за что не отдам!» – и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.

Поскольку решение было принято, я остановил «игру» и спросил девушку о том, как она себя чувствует. С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а «шар» сейчас находится в ее сердце.