Дочковедение для пап

• Ищите мудрых, а не умных советников.

• Подавайте пример уважительного поведения.

• Сочувствие – это хорошо, идиотское сострадание – уже не очень.

Глава 23

Охлаждение и развод: когда хорошие отношения портятся

Некоторым людям лучше бы никогда не встречаться, не назначать первое свидание, а если они все же сделали это – определенно не назначать второе. Мы видим бесчисленные примеры этого, разыгрываемые на публике, когда звезды рвут отношения в прямом эфире национального телевидения. Хуже всего то, что в этот идиотизм оказываются втянуты их дети. В этом, впрочем, нет ничего нового: в подобных ситуациях взрослые люди вели себя как идиоты с незапамятных времен. Не кто иной, как повздорившие родители, заставили царя Соломона предложить разрубить ребенка напополам в качестве решения спора об опеке. Впоследствии утверждалось, что это было невероятно мудро с его стороны, но не исключена также вероятность, что старик Соломон был немного с приветом и сделал это просто потому, что его достали все эти вопли.

Мне доводилось встречать ссорящихся родителей, которые, если бы их поставили перед подобным выбором, почти наверняка тут же принялись бы спорить, кому из них должна достаться верхняя половина.

Проработав много лет в суде по семейным делам, я начал понимать, почему царь Соломон мог дойти до подобного состояния, но моим побуждением было не рубить пополам детей, а надавать затрещин их родителям, желательно до потери ими сознания. Я был бы вне себя от восторга, если хотя бы один раз посередине очередного нелепого слушания судья велел родителям заткнуться, стать наконец взрослыми людьми и подобрать сопли с пола.

Правда, ни один судья ни разу этого не сделал и, скорее всего, никогда не сделает. Но я гарантирую, что у них есть такое желание. Я видел это в их глазах.

Все больше отцов получают полную или совместную опеку над своими дочерьми

История – удивительная штука: она повторяется и повторяется снова и снова, а мы все не становимся умнее. На протяжении 1990-х годов множество отцовских групп принялись бороться за свои права – выступать против системы, которая, по их мнению, склоняется на сторону матерей. И хотя это действительно было так – матери тогда значительно чаще получали опеку над детьми, – такая ситуация существовала не всегда. Например, в начале XIX века в Соединенных Штатах была достаточно распространена практика, когда опекуном назначали отца, чтобы он мог обеспечивать детям пропитание и следить за их религиозным и светским образованием. Только с началом промышленной революции, когда отцы были вынуждены покинуть дома, чтобы идти на фабрики, ситуация начала меняться. Именно в то время матери все чаще целый день присматривали за детьми – и стала распространяться концепция «материнской любви»[85]. В итоге на длительный период маятник откачнулся в другую сторону – теперь в огромном большинстве случаев опеку предоставляли матерям.

Группы, выступавшие за отцовские права, появились как отклик на недовольство тем, что мужчинам не предоставляются равные возможности принимать активное участие в жизни их детей. Эта позиция поддерживалась растущим числом исследований в 1980-х и 1990-х годах, показавших, что отцы не меньше матерей способны предоставлять детям необходимый уход и заботу[86]. Научные данные на настоящий момент наглядно демонстрируют, что для детей результат в целом одинаков независимо от того, находились ли они под присмотром отца или матери. Имеют место незначительные различия, но общая картина такова, что дети, живущие с отцами, чувствуют себя так же хорошо, как и с матерями[87]. Есть исследования, доказывающие, что дети, живущие только с отцом, подвергаются большему риску в некоторых отношениях, но в противовес этому те же самые исследования показывают, что дети, живущие только с матерью, подвергаются большему риску в других отношениях[88]. Я не собираюсь перечислять здесь все эти вещи, потому что это только собьет нас с толку и вызовет ненужные, на мой взгляд, треволнения, поскольку на самом деле общие тенденции имеют не такую уж большую важность. Фактически все эти данные, как правило, просто играют роль тупого, но твердого инструмента, к которому люди прибегают, чтобы доказать свою правоту, когда выступают в суде по семейным делам.

Если вам доведется услышать что-либо подобное, не обращайте большого внимания. По моему мнению, после того как будут учтены все плюсы и минусы, отцы могут играть роль единственного опекуна для своих дочек и сыновей ничуть не хуже, чем матери.

Что для них больнее всего

Нам доподлинно известно[89] (и это знание не допускает и тени сомнения), что больше всего дети страдают, когда оказываются в эпицентре родительского конфликта. Казалось бы, понимание этого не требует большого ума, однако меня постоянно изумляет, что многие родители, утверждающие, будто любят своих детей, втягивают их в самые отвратительные дрязги во имя выяснения того, кто прав, а кто виноват. Помнится, Опра Уинфри однажды сказала: «Чего ты больше хочешь – быть правым или быть счастливым?» Если перефразировать это для ситуации с разводом, вопрос будет звучать так: «Что для вас важнее – оказаться правым или чтобы ваши дети были счастливы?» Можете не сомневаться в том, что, если вы подвергаете своих детей переживаниям, связанным со взрослыми конфликтами, тем самым вы их эмоционально травмируете. Помимо этого вы подвергаете их большему риску развития всевозможных моделей антисоциального поведения и нарушений, связанных с причинением себе вреда. Как правило, я не стремлюсь вызвать у родителей чувство вины, но если вы втягиваете детей в свои разборки, вы, черт подери, просто обязаны чувствовать себя виноватыми!

Золотые правила безболезненного расставания с партнером

Вот мои предложения касательно того, как мирно разойтись с партнером, если у вас есть дети. Я обычно никогда не говорю людям «Делайте так, как я скажу, если не хотите, чтобы ваши дети пострадали», но развод – единственная ситуация, для которой я делаю исключение. В качестве объяснения могу сказать, что наука в данном случае полностью на моей стороне, плюс мне довелось видеть многих детей, страдавших из-за того, что их родители не могли держать себя в руках. Поэтому лучше делайте так, как я говорю.

Интересы детей имеют первостепенное значение. Что бы вы ни делали, вы должны всегда следить за тем, чтобы интересы детей были на первом месте. Иногда трудно оставаться объективным, но вам необходимо приложить все усилия для этого. Найдите беспристрастных советчиков и прислушивайтесь к их мнению.

 Не втягивайте детей в свои конфликты. Если вы станете это делать, они будут страдать, а вы своим поведением выставите себя эгоистом, думающим только о своих интересах. Поэтому не делайте этого.

 Если конфликт провоцирует их мать, не ведитесь на провокации. Как бы она вас ни называла, чем бы в вас ни швыряла – оставайтесь твердым и помните об одном: неважно, что она говорит или делает, важно лишь то, что вы хороший отец, который не ввязывается в мелочные разборки.

 В разговорах с дочерью всегда отзывайтесь о ее матери хорошо. Никогда не порочьте ее в глазах дочери. Даже если у вас есть на то причины – особенно если у вас есть на то причины, – никогда не отзывайтесь о ней плохо. Ваша критика не принесет ничего хорошего.

 Приложите все усилия, чтобы наладить с матерью девочки мирные отношения. Вы можете больше не нравиться друг другу, но для дочери вы останетесь ее родителями до тех пор, пока живы, так что стисните зубы и сделайте все от вас зависящее, чтобы ваша дочь видела, что вы с ее мамой по-прежнему остаетесь для нее надежной опорой.

Решите все вопросы касательно общего имущества так быстро и справедливо, как только сможете. Если мать девочки вас бросила, часто возникает искушение поквитаться с ней таким способом. Не делайте этого. Разберитесь с этим как можно скорее – и живите дальше каждый своей жизнью.