Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики,

К.: Сейчас попробуем…

Почему-то он держит руку мамы, что, на мой взгляд, для него не типично, слишком демонстративно, и болеет за меня, порой очень эмоционально. И, кстати, мигать перестал, если со стороны представить.

(Положительная динамика образа, его трансформация в результате интеграции воспоминаний клиента в целостный образ отца; восстановление семейной иерархии: образ мамы и папы как пары.)

Т.: Супер! Расскажи еще немного о том, что ты видишь.

(Закрепление полученного образа, побуждение пережить заново эти изменившиеся воспоминания.)

К.: Самое интересное, у меня ощущение, будто бы я просто вселился в голову к папе и вижу ситуацию его глазами.

Я могу переключаться, как в фильмах камеры переключают, с себя на папу и с папы на себя. Но при этом мое и его видения не смешиваются, все реально, и ощущения у каждого свои. Я даже представить не мог, что папа так себя может вести. Причем это происходит как будто без меня, образ зажил своей жизнью. Я просто в шоке!

(У клиента постепенно нарастают сильные чувства, он удивлен. Эта работа с образом аналогична работе со стульями, с фигурами в психодраме, рисунками и т. д., когда клиенту предлагают вести диалог попеременно то от имени значимой фигуры, то от себя; или от имени своих разных частей личности… Возможность посмотреть глазами другого человека, вложив в уста значимой фигуры важные для клиента переживания и слова, которые он хочет услышать, имеет мощный терапевтический эффект. Это буквальный опыт того, чтобы «быть самому себе хорошим родителем». В то же время клиенты порой описывают этот опыт как «не свойственный им», что можно расценивать и как преодоление эгоцентрической позиции, и как эмпатически прочувствованные «из поля» реальные переживания того, на чье место они становятся. С какой бы теоретической позиции мы ни объясняли этот феномен, он оказывается эффективен в этом случае.)

Т.: Мужчины суровые, не проявляют чувств… Но это не значит, что их нет… Может, ты чувствуешь то, что на самом деле переживает папа? Хоть он этого и не показывает.

Смотри… получается, что ты обижен на папу, потому что думаешь, что ты ему был неинтересен… а это не так. Ему просто очень сложно было это выразить. Он же не мама. Он выражал это по-своему.

(Объяснение способствует заземлению эмоций клиента, размещению полученного нового опыта в реальности, связи новых образов и переживаний с жизнью и историей клиента, закреплению нового нарратива.)

К.: Кстати, второй яркий момент вспомнил, когда я был очень горд за то, что это мой папа и я на него похож: это когда мы спустили его рисовальные принадлежности с чердака. В этот момент я почувствовал гордость за то, что я на него похож: я тоже увлекаюсь живописью, как и он в мои годы. Честно говоря, все сильнее понимаю трагизм ситуации, когда мама сказала ему убрать все на чердак, когда мы с братом были совсем маленькие. Чтоб мы не уничтожили. Он же у меня в свое время, можно сказать, настоящим художником был.

(Актуализируются воспоминания, связанные с фигурой отца – его личностью, интересами; «я как папа», гордость за отца, идентификация с ним, общность в любви к изобразительному искусству.)

Т.: Ого!

К.: И с живописью завязал, это же тоже много времени занимало, а маме нужно было, чтобы он больше дома помогал с нами, детьми. А ведь его работы на конкурсы, выставки разные брали…

Т.: Надо очень сильно любить, чтобы отказаться от важного. Ради того, кто важнее всего.

(Терапевт обращает внимание на позитивные намерения отца. Важно также, что терапевт-женщина дает оценку его действиям в ином свете, нежели мама, – с пониманием, признанием ценности и уважением.)

К.: У меня такое ощущение, будто бы я какого-то человека неосознанно казнил. Несправедливо вынес приговор.

(Клиент внезапно от обиды переходит к другой полярности – чувству вины. Это не случайно, поскольку эти чувства дополняют друг друга. Возможно, актуализировалась вина по отношению к отцу в ситуации, когда клиент был вынужден сделать выбор между ним и матерью. Или более ранняя – за то, что якобы из-за них, детей, папа был вынужден отказаться от чего-то важного в своей жизни, а они были не в силах оценить этой жертвы.)

Т.: Что с тобой?