• Как вы хотите, чтобы он к вам относился?
• Что вы сами готовы вкладывать в отношения, чтобы они были гармоничными?
• Какой вклад, по вашему мнению, должен осуществлять ваш партнёр в ваш совместный бизнес?
• Есть ли письменные или устные договорённости? Соблюдаете ли вы их? Соблюдает ли он?
Возможно, для вас важны какие-то другие моменты. Запишите всё и обязательно сохраните этот текст и после перестановки. Вы всегда будете знать, каких именно отношений вы хотели. При необходимости всегда сможете внести изменения в свои пожелания.
Если ваш запрос касается гармоничных отношений с мужчиной/женщиной, загляните внутрь себя – есть ли там страх потери мужчины/женщины или страх одиночества. Если есть, то сначала нужно работать с ним.
У некоторых из-за отсутствия естественного потока любви может появиться потребность принимать любовь через страдания. Тогда любовь становится слитой с болью, и отдельно любовь и боль человек не различает. В этом случае рекомендую также с этой темой работать до собственно гармонизации, потому что нужно для начала разделить любовь и боль. Мы понимаем под любовью любовь в её чистом виде без каких-либо примесей негативных эмоций и нересурсных состояний: стыда, вины, страха, гнева, разочарования, ревности и прочего.
Собственно это запрос на то, чтобы отпустить сценарий жертвы, потому что именно она наслаждается страданиями и создаёт ситуации, когда ей больно, но при этом льёт слёзы от счастья, что испытывает эту боль. Не было у неё в жизни примера получения любви без сопутствующих страданий, поэтому она по-другому не умеет.
И только последнюю перестановку можно сделать на гармоничные отношения. Если есть повторяющийся негативный сценарий отношений, если есть ещё и текущий, но не очень гармоничный партнёр, то со этими элементами, влияющими на гармонию, тоже нужно поработать.
Если у вас есть чувство вины по отношению к кому-то из бывших ваших партнёров или к родителям, если вы вдруг создадите свою семью и покинете их, то нужно сначала сделать перестановку на отпускание чувства вины. Иначе вина будет притягивать к вам наказание в различных формах. О каком тогда счастье в отношениях можно говорить?
Ещё есть любопытный момент, касающийся тех, у кого страх потери любимого мужчины/женщины очень сильный. Поскольку страх этот обычно идёт из детства или вообще с рождения, человек никогда или сознательную часть жизни не жил без него. Для него обычно любовь переплетена с этим страхом, то есть одно без другого он просто на уровне ощущений не знает. Когда уходит страх, поначалу может прийти разочарование, потому что было ожидание той же самой любви, какую человек знал с детства. Хочется привычной дрожи внутри, драйва и ожидание любви именно в том детском понимании. А их нет. Любовь без этого страха ощущается совершенно иначе: она спокойнее, мягче, плавнее, даже в чём-то равнодушнее, при этом легче, ненавязчивее, нежнее.
Поэтому прежде, чем отказываться от страха потери, который заставляет дорожить своим партнёром, цепляться за него, подстраиваться под него, удовлетворяя малейшие прихоти (хотя прихоти можно удовлетворять и из любви), нужно подумать, чего на самом деле хочется. Если нужна гармония, то ощущения будут скорее всего незнакомыми и новыми. Если же хочется дёргаться и испытывать накал страстей, то вам жизненно необходим страх потери и не нужно от него отказываться. При этом помните о том, что пока есть страх, он будет провоцировать в вашей жизни ситуации с потерей партнёра: будут расставания, примирения, снова расставания. Жизнь будет напоминать пороховую бочку с заранее известным результатом – однажды она взорвётся. То есть рано или поздно с партнёром вы расстанетесь.
Что касается того, когда заказчик надеется, что перестановка решит за него проблему выбора: например, уходить от партнёра или оставаться, то этого она не может сделать. Это ваша жизнь, вы сами принимаете в ней решения. Перестановка отражает те процессы, которые происходят в вашей душе и зачастую скрыты. То есть если вы колеблетесь, то это же на процессе вы и увидите. Если вы приняли решение, но не находите в себе смелости в нём признаться, то вы и увидите, какое решение вами уже принято в глубине души.
Чтобы начать любые новые отношения, нужно сначала завершить предыдущие. В противном случае они будут продолжать влиять на ваши новые отношения. И в новых отношениях вы также будете возвращаться к тем вопросам, которые поднимались в прошлых отношениях. Готовы ли вы завершить эти отношения или сами от себя скрываете, что ещё не хотите с ними прощаться – это вы сможете увидеть в перестановке.
Иногда в перестановке фигура заказчика выбирает нового гармоничного партнёра, а сам заказчик настаивает на продолжении отношений со старым партнёром. Перестановка показывает процессы, происходящие в глубине души. Душа-то готова оставить старое в прошлом и начать что-то новое, а психика самого заказчика инертна, и он продолжает хвататься за уходящее. В этом случае я рекомендую остановиться на этом моменте. Именно в день перестановки какая-то внутренняя часть заказчика ещё не готова к новому, ей нужно время «дозреть». На это может уйти от нескольких дней, недель до месяцев. Здесь важно осознать, что на перестановке была проделана вся необходимая работа, чтобы устранить те препятствия, которые мешали привлечь партнёра, с которым могут сложиться гармоничные отношения. Вам останется только сделать последний шаг – внутри себя позволить себе впустить это новое. Например, заказчица упрямо цеплялась за старые отношения, а через несколько месяцев смогла их отпустить, начать новые и быть в них счастливой.
В других случаях в роду заказчика мы поработали со всем, чем могли на тот момент (потому что в любой перестановке мы можем иметь дело только с тем, к чему готов заказчик), и столкнулись с тем, что заказчик настаивает именно на этом партнёре – например, это муж. А в перестановке фигура этого самого мужа говорит, что ей в принципе и неплохо с женой, но и любви особой не испытывает: будет рядом – пусть будет, уйдёт – он тоже не против, то есть перекладывает решение на неё. Сама заказчица при этом хочет остаться именно с этим мужчиной, хотя ей и не нравится, что любви к ней у него нет. В перестановке хорошим решением было бы поставить нового партнёра. Но здесь мы уже ничего не можем поделать: решение принимает сама заказчица. Понятно, что поведение мужа связано с тем, что в его роду где-то нарушен поток любви. В его род без его разрешения мы лезть не имеем права. В частности, в этом примере мужа не отпустила в собственную жизнь его мать, он в свои сорок лет занимает позицию ребёнка, поэтому и решения не хочет принимать, и ответственность за свою жизнь перекладывает на других. Пока мама жива, у него всё хорошо, и такая ситуация его вполне устраивает, хотя не нравится его жене, которая превращается во вторую маму.
Ещё один важный момент. Все мы вкладываем в понятие «любовь» что-то своё, что-то особенное. Для кого-то это может быть нежный взгляд, кого-то нужно целовать в ухо, кому-то нравится, чтобы его обнимали, прислушивались к его мнению, выполняли просьбы с первого раза. Ни вы, ни я не являемся исключением – у нас у всех разное понимание того, как нужно нас любить, чтобы мы себя чувствовали любимыми. Поэтому для большей гармонии в жизни хорошо бы знать, как ваш партнёр понимает любовь. Нужно спросить его и не полениться записать: что я могу сделать, чтобы ты чувствовал себя любимым? Как минимум три пункта. Неконкретные ответы просите расшифровать дальше. Ответы должны быть по существу, иначе снова возникнет непонимание. Если целовать, то когда, куда и сколько раз? Если смотреть нежно, то как часто? Вы удивитесь, когда услышите совсем не то, что сами думаете по этому поводу. Вот именно поэтому вашему партнёру тоже нужно обязательно рассказать, как нужно любить вас. В противном случае он будет чувствовать любовь по отношению к вам, а вы её чувствовать не будете, потому что он будет её проявлять не так. И если вы не будете следовать полученной от партнёра «инструкции любви», он тоже не будет чувствовать себя любимым.
Разговаривайте и договаривайтесь. Даже если поначалу будет трудно выражать свои настоящие желания и чувства, учитесь. Ваши старания окупятся.
Пример запроса на гармоничные отношения
Мой муж – трезвый, надёжный (человек, которому я могу доверить свою жизнь и жизни моих детей), любящий меня и моих детей взаимно, желанный взаимно, верный, честный, целеустремленный, решительный, добрый, спокойный, состоятельный, щедрый, умный, способный пойти на компромисс, жизнерадостный, крепкий духом и телом.
ebooksa