– Опять ты со своими глупенькими вопросами, – недовольно отвечает мажорка. – Слушай давай! Так вот, мы стали искать в социальных сетях желающих. Вернее, не я сама, и не мой партнер. Наняли людей. Открыли небольшой офис, и там устраивали кастинги. То есть мы смотрели, как это происходит, а потом выбирали тех, кто лучше подходит. Затем было просто: им предлагали отправиться в столицу европейского порно, славный город Будапешт, а потом уже как пойдет.
– Ближе к моему папе, – упрямо бурчу я. Слушать про всяких там «прости, Господи» не хочется. Иначе я кончу. Здесь и сейчас. Да так, что мокрое пятно через штаны просочится. Позорище будет!
– Короче, – невозмутимо говорит мажорка. – В один прекрасный день нам звонят из фирмы, которая сдавала нам в аренду помещение – тот самый офис, о котором я сказала. И предлагают встретиться. Мол, условия оплаты надо пересмотреть. Мы с партнером идем. Там сидит какая-то строгая мадам и говорит, мол, цена для вас повышается вдвое со следующего месяца. Мы такие: «С какого перепуга?» Она нам: «Вы там порно-бизнесом занимаетесь». Мы: «Да ни фига подобного! Это просто кастинг!» А она: «С хрена ли «просто кастинг», если я вчера заметила, как оттуда выходила моя дочь!
– Хи-хи-хи, – это я сдержанно хихикаю, прикрывая рот ладошкой, чтобы мажорку не обидеть. Но она и сама улыбается.
– Прикинь, у этой старой кошёлки, оказывается, дщерь родная решила порно-моделью стать! Хорошо, что с ней ничего не вышло, а то бы… Страшно представить. Мамаша наверняка бы в полицию заяву накатала, мол, обошлись с её наследницей недостойным образом. Сначала сверху, а потом снизу. Сзади и спереди. Дважды, – говорит мажорка, а я опять в недоумении. Когда же она про встречу с моим отцом рассказывать станет?!
– В общем, кончилось тем, что мы с партнером с той дамой крупно поругались. Да что там! Разосрались мы с ней в мелкие брызги. Так что, когда из кабинета выходили, хлопнули дверью, аж штукатурка посыпалась, – продолжает Максим. – Так вот, а ещё через пару дней к нам заявляются два красных молодца.
– Красными девицы бывают, – поправляю я.
– Бывают и молодцы, если у них рожи красные, как сковородки на огне, – парирует мажорка. – Пришли они, два таких шкафа, и говорят: мол, вас просит к себе прибыть на переговоры один очень влиятельный господин. Он – хозяин всего этого здания. Желает провести с вами беседу на интересующую тему. Ну, нам деваться некуда, терять особо нечего. Кроме только того, что место под офис очень уж хорошее – в пределах Садового кольца такое найти трудно и очень дорого, а нам досталось за приличные деньги. И вот мы на следующий день приходим в дорогущий ресторан, а там за столиком сидит очень приятный господин лет сорока пяти, чуть выше среднего роста, в костюме-«тройке», с проседью на висках, интеллигентным лицом, худощавый, очень симпатичный.
Глава 12
Описание, представленное Максим, больно задевает моё сердце.
– Мой папа? Это был он? – волнуясь, спрашиваю я.
– Папа, папа… Шляпа! – передразнивает мажорка. – Задрал ты уже со своим папой! Нет, не он!
– А кто?
– Конь в пальто! – бросает Максим. – Ещё раз перебьешь, замолчу до самого Токио!
– Ладно, извини.
Она фыркает, как разъярённая кошка. Смотрю инстинктивно на её пальцы. Но никакого особенного маникюра у мажорки нет. Она ведь предпочитает гонять на байке, а там запросто можно длинные ногти обломать. Потому они у неё короткие. Если с Лизой сравнивать, так вообще крошечные. У той боевое оружие дикой раскраски. Она обожает маникюр делать, да не простой, а заковыристый, чтобы на каждом ноготке рисунок особенный. Мажорка, насколько могу догадаться, предпочитает, чтобы её ногти были аккуратные, но без излишеств.
– В общем, этот господин представился бизнесменом, владельцем этого здания и сказал, что хочет нам предложить сотрудничество. Мы заинтересовались: у господина на руке дорогущие швейцарские часы, я такие у своего родного папашки видела, Альберта Романовича.
Ну вот, теперь я знаю, как отца мажорки зовут. А он сама, выходит, Максимилиана Альбертовна. Язык сломать можно. Но звучит, что говорить, круто. Интересно, фамилия у неё какая? Наверное, Шнипельшранцер или Воздвиженская-Оболенская. Ну, это учитывая степень крутизны её семейства, у которого денег, как в народе про таких говорят, хоть пятой точкой ешь. Забавное выражение: как можно этим местом кушать? Оно для обратного процесса. Оксюморон, видимо.
– Мы слушаем внимательно, а этот господин заявляет: хочу, чтобы вы прекратили заниматься порно-бизнесом, а открыли модельное агентство. Мы такие: «С блэкджеком и шлюхами?» А он нам: «Нет, приличное. Будете учить красивых молодых девушек и юношей, как правильно себя вести на подиуме. Сначала отбирая тех, кто лучше подходит. Определенный навык в этом у вас есть. Дальше выходим на европейский рынок, сотрудничаем с ведущими модными домами Парижа и Лондона». Мы почесали репы: «А если откажемся? У нас опыта нет. Да и нафига нам этот геморрой? С порноактрисами гораздо проще». Он нам: «В таком случае я всё вот это – и он достает из кармана жёсткий диск – в полицию отнесу». Мы: «А что там?» Он: «Все записи ваших кастингов, а заодно – показания девиц, которые с вами успели… посотрудничать».