– Будешь, селедкина.
– Что-о-о?! Как ты меня назвал?!
– Селедкина. Скользкая, противная и портящая мне жизнь. Девочка-катастрофа, ходячая беда, полный армагедец, выбирай что хочешь, но ты за эту неделю у меня уже в печенках сидишь со своими закидонами, Рыбкина!
– Да это не я, говорю же! Оно само! – топнула ногой, подняв фонтан брызг во все стороны.
– Само? Ну, раз само, то как ты вообще со своим умением встревать в неприятности дожила до своих лет?
– Очень смешно! – буркнула я и уже собиралась сострить чего-нибудь в ответ, когда в наш “уютный междусобойчик” вклинилась третья, непонятно откуда здесь взявшаяся участница:
– Кхм-кхм… – обратила на себя внимание тактичным покашливанием незнакомка в белом, явно с мужского плеча, халате. Фигуристая блондинка, лет так тридцати - тридцати пяти, с до ужаса четкими и прямыми линиями лица и цепким голубым взглядом.
Так-так-так. Интересненько...
– Марина? – рыкнул Павел, бросая взгляд на вновь прибывшую.
Она мне сразу не понравилась! Вот прям моментально в груди полыхнуло отвращение. Как и с цацей Ариной.
И кто это она, интересно, Паше? Еще одна любовница?! Да он прям секс-гигант какой-то! Вот интересно, а дамочки знают о существовании друг друга? Или у них вообще супер свободные отношения на троих?
Бе.
– Паша, что у вас тут происходит?
Ой, а голос-то какой! Бу-э. Еще хуже, чем у токсичной Арины.
– Ты как здесь оказалась?
– Устала тебя ждать. Думаю, дай проверю, вдруг чего случилось, а то ты так неожиданно сорвался и умчался сюда...
А-а-а, так вот оно что! Я мистеру “сексуальному соседу дяде Паше” снова испортила свиданку? Или, судя по тому виду, в котором он влетел в мою квартиру, все обстоит гораздо хуже, и я вообще обломала парочку на пике удовольствия?
Хы-ы-ы.
Смешок сдержать не получилось.
Парочка зыркнула на меня, как на больную, а я все. Меня прорвало, и я, прикрыв рот ладошкой, начала вовсю, от души хохотать. Заливисто и до слез, чуть ли не сгибаясь пополам и некрасиво похрюкивая. Картинка прямо как из бородатого анекдота, ситуация нарочно не придумаешь.