Где-то есть ты

За что? За что?! Почему так больно? Как же страшно быть брошенной и ненужной… Испугавшись, что сейчас сбегутся соседи, закрыла лицо руками, до боли сжала зубы. Лежала на холодном полу и молча ревела. Терпела, жуя собственный кулак, будто меня препарируют, режут по живому. Безжалостно, медленно, беспощадно. Терпела. Пока руки и ноги не перестало выламывать от чудовищной боли.

Пролежав какое-то время на полу, встала, достала из сумки вторую бутылку коньяка, которую купила на фестивале, и совершенно обессиленная вышла на балкон.

Пила.

Умывалась слезами. Проверяла телефон, который предательски молчал, и снова пила. Пила. Пила… Выпила все до последней капли. Доползла до кровати и отключилась.

Глава 20

На следующий день после фестиваля Мила вернулась домой вечером и обнаружила меня, допивающую вторую бутылку домашнего итальянского вина, припрятанного на черный день. Черный день для меня действительно тогда наступил. Я сидела на кухне невменяемо пьяная, в той же одежде, в которой ездила на фестиваль, в которой, придя домой, и уснула. Подруга села рядом и забрала у меня выпивку.

Позволяя слезам свободно течь по моим щекам, рассказала ей о том, что произошло. О том, как ненавижу его. О том, что не могу без него. Показала кулаки, разбитые в кровь о стену. Сказала, что не пойду завтра на работу. Никуда больше не пойду. Призналась, что приняла решение больше не видеть его. Никогда.

Мила просто обняла меня, вздохнула и сказала:

– Вы не должны оставаться друзьями, иначе тебя снова притянет к нему. И он снова тебя обидит. Почему ты, вообще, его все время прощаешь?

– А я и сейчас не держу на него зла, прикинь, – ответила, улыбнувшись, – это глупо, неправильно, но любовь… она все прощает. Настоящая любовь. Ведь был же тот Саша, с которым мы пережили сотни счастливых минут, с которым я забывала обо всем на свете. Который поменял мое отношение к жизни. С которым был секс – самый лучший, какой только может быть. Если это вообще секс, а не колдовство какое-то. И если бы он пришел, попросил прощения, пообещал, что все будет иначе, я бы вернулась к нему, не задумываясь. Потому что мне только с ним хорошо, а без него… будто воздуха не хватает.

– Но, Ева, – возмутилась подруга, – как же ты вернешься к нему, если никогда не была его девушкой? Он же сам по себе… Вас только секс и связывал. Никаких обязательств у него перед тобой не было. Неужели ты не хотела бы лучшего отношения к себе?

– Я хотела бы его. Понимаешь, Мила? Его! Неважно как, неважно каким. Безумно люблю и в этом не могу себя контролировать. Если бы мне сказали: «Отдай почку, чтобы он жил» - отдала бы. Отдай все деньги,

жизнь отдай – отдала бы. Не задумываясь. Мила, это одержимость, словно

меня приворожили. Ничего нельзя с этим поделать. Думаю о нем каждую

минуту. Не свободную минуту, а каждую! Знаю, что ему плевать, и все равно

думаю. Ведь хоть что-то же он должен ко мне чувствовать? Мне так больно

оттого, что первый раз в жизни я так влюбилась… И так трагически… Так

безответно…

– Знаешь что, Ева, – стукнув кулаком по столу, сказала она, –

перестань. Вот что я тебе скажу. Ни черта это не любовь! Нет! Это фуфло. Я где-то слышала, что нам, женщинам, просто нужен очередной повод пострадать. Мы сами ищем очередного красивого засранца, который бы разбил наше сердце, стал причиной очередных истерик, пустых пачек от сигарет, потерянных на нервной почве килограммов. Именно так мы оправдываем третью бутылку коньяка, ведь «с горя» звучит гораздо лучше, чем «запой».