Я спускаюсь на траву и смотрю на оба дома. Они оба маленькие коттеджи, но каждый из них излучает разную атмосферу.
Его дом напоминает мне о его родителях, и когда я смотрю на крыльцо, я все еще вижу, как они танцуют под ту старую джазовую песню.
Это все еще наполняет мое сердце надеждой на настоящую любовь.
Позади меня… Я даже не могу нормально смотреть на свой старый дом, не чувствуя тошноту. У меня такое же тошнотворное чувство, как и всегда, когда я приезжаю сюда.
Странно, как столько ужасных вещей произошло со мной в этом месте, но магия, которая течет из старого дома Д"Агостино, все еще достаточно сильна, чтобы достичь меня. Я не часто сюда приезжаю, но иногда приезжаю и все еще чувствую это. Как всегда, это очищает мой разум от любого беспокойства, которое я чувствую.
Сегодня я думаю, что я здесь, потому что это было место, где все изменилось для меня. Я также думаю, что любое решение, которое я приму, дав Доминику второй шанс, должно учитывать прошлое.
Когда я думаю о Доминике, я вспоминаю мальчика, который был добр ко мне. Как и его братья и его отец, он всегда заботился обо мне, но мне казалось, что он делал это, потому что мы были друзьями.
Я была другом, и было ясно, что это все, чем я когда-либо буду, из-за очевидного невнимания к моим чувствам. Это было почти как притворство, как то, как вы ведете себя, когда вам не интересен человек, и вы не хотите ранить его чувства, говоря ему об этом. Со всем его интеллектом, нет никакого способа, чтобы он не знал, что я чувствую, когда я уверена, что все остальные знали.
Дошло до того, что я приняла, что у меня нет ни малейшей надежды быть с ним. Я определенно не думала, что буду сидеть здесь сегодня и размышлять о том, чтобы быть его.
Суть в том, что Доминик никогда меня не замечал, а если и замечал, то делал все возможное, чтобы я поняла, что он не заинтересован.
Добавьте к этому чувство, что я не была для него достаточно важна, чтобы остаться после того, как он выстрелил в меня, и я думаю, что у меня есть веские причины не давать ему второго шанса.
Однако именно это чувство собственной ненужности и удручает меня больше всего.
Я понимаю, почему он ушел.
Я понимаю, что он чувствовал себя виноватым и стыдился того, что сделал, и того, что он принимал наркотики.
Я понимаю, что он думал, что ему нужно уйти и привести себя в порядок, но я отказываюсь мириться с тем, как он со мной обращался.
Ни хрена не помогло то, что я знала, что он поддерживает связь со своими братьями. Меня действительно бесило, что он даже не подумал написать мне хоть раз. Я прошла через ад, не зная, где он, и в какой-то момент сама себя до чертиков беспокоила.
Когда я лежала на больничной койке, борясь за свою жизнь, я была так слаба. Я бы даже сказала, что это было самое слабое, что я когда-либо чувствовала в своей жизни. После всего, что случилось со мной с дядей Лукасом до смерти моих родителей, это довольно громкое заявление, потому что, Боже мой, через многое мне пришлось пройти с этим человеком.
После того, как Доминик выстрелил в меня, были моменты, которые я помню, пока я была в коме, когда я думала, что умру. Было несколько раз, когда я действительно верила, что это конец, и я больше никогда никого не увижу. Когда я вернулась, была так счастлива, что сделал это, и единственный человек, который мне был нужен, чтобы быть рядом со мной, не был рядом.
Вот и все. Мне просто нужно было, чтобы Доминик был рядом со мной.
Сказать мне, что он любит меня, ничего не значило, если он этого не показывал. Вместо этого, то, что он мне показал, было противоположным.