Однажды мы с двумя здоровенными детинами — лаборантами кафедры электрических машин — нашли на улице лягушку… пластиковую, надувную. Заклеили, наддули и залили воды — приблизительно треть от объёма. Если такую лягушку кинуть, то она ужасно корчится и как бы ползёт… размахивая, — жутковатенько этак, — лапами.
Ну, в общем, взяли клизмы и пластиковые бутылки, наполнили их водой и трескучей зимой, в 21–00 начали носиться в полумраке по цокольному этажу… трепеща мокрыми крыльями прожжённых и заляпанных синих лаборантских халатов.
Естественно, именно в это самое время из ближайшего сортира вышел наш тогдашний ректор и высоко задрав голову, важно, как все ректоры, пошёл…
А из темноты прямо ему в лицо вылетает какая-то пакость, и, содрогаясь в корчах, ползёт к нему, зловеще протягивая лапы.
А когда ректор взвизгнул, прыгнул и чуть-чуть не упал — из-за угла я изящно опрыскал его водой из клизмы, подумав, что это кто-то из моих великовозрастных друзей-водомётчиков.
При этом я злорадно хохотал… и орал разные весёлые матерные слова.
В общем, получилось нехорошо. Пришлось срочно скрыться и сидеть в первой попавшейся лаборатории на огромном асинхронном двигателе, кусать губы, чтобы не заржать… и постоянно прыскать, вспоминая великолепное ректорское па.
В былинных рассказах, которые потом долго гуляли по всем курилкам, ректор бегал по длиннющему коридору, орал и рвался во все двери, ища виновных. Он справедливо полагал, что где-то за одной из дверей крючатся от смеха проклятые злодеи… и, наверное, даже представлял себе, кто именно.
Заметьте, одному из мокрых злодеев было 38 лет, второму около 30-ти…
… и мне, дураку, 21.
Легендами и байками МИФИ-1 богат, как и любое солидное учреждение. Некоторые из них оставили свой след в хрониках города, став частью его истории, а некоторые так и остались легендами. Лично, собственными ушами слышал байку о том, что при строительстве главного здания, какого-то среднеазиатского солдатика постигла злая участь — вылили на него весь объём бетономешалки при заливке одной из стен. Ну, натурально, спохватились не сразу, а потом уже расковыривать кубометры бетона никому не хотелось. Так и оставили солдатика на радость археологам грядущего коммунизма.
И если спуститься в одно небольшое помещение, то — нет, вы чувствуете, друзья мои, какова история?! — то можно увидеть торчащий из бетонной стены клочок гимнастёрки со значком отличника боевой и политической подготовки…
Бр-р-р! Девчонок пугали. Были и такие, кто верил (подмигивающий смайлик).
Опять же, из той же серии: сам не видел, но рассказавший клялся и божился всеми святыми апостолами, Марксом, Лениным и Эйнштейном, что рассказанное — чистая правда. Итак.
Надо сказать, что сантехник на весь комплекс зданий МИФИ был один — Володя. Худой, суетливый, смешно писклявый, на голову откровенно больной… а кто ещё согласится ковыряться в дерьме за сущие копейки? Человек он был достаточно безобидный, но болтливый — до опупения. Как ни странно — был он вполне счастлив и женат.
Итак, как-то раз…
… впрочем, вспомнилась вдруг одна история с Володей.
Как-то раз он брёл ночью от друзей домой. С друзьями он основательно наклюкался… а перед тем, как зайти к ним в гости, купил четыре бутылки пива «Колос» в качестве дружеского подношения.
И тотчас сантехника стала душить жаба… и спрятал он пиво в пожарный ящик за свёрнутый пожарный шланг… и пошёл к друзьям пить водку, и пил её.
Во втором часу ночи друзья обшманали его карманы, отобрали рубль с копейками на утренний опохмел и, более не видя в Володе никакой корысти, вытолкали человека вон. Сантехник, таясь, достал свою авоську с пивом и зашагал домой.
ebooksa