В психологии это называется децентрация – постепенное преодоление эгоцентризма личности, отказ от “своего”, локального восприятия происходящих событий в пользу более глобального подхода. Такой подход намного безопаснее для психики. Хотя бы потому, что намекает: все те, кто был до тебя, каким-то образом с этим справлялись. По крайней мере, большинство из них. То есть существует опыт успешного преодоления таких трудностей. Возможно, что и тебе это по силам.
Итак, если вы оказались в сложной ситуации, когда готовы психануть:
1) Признайте, что в ситуации нет ничего уникального, подумайте о сотнях, тысячах, миллионах людей, которые вынуждены были справляться с чем-то подобным;
2) Поразмышляйте над тем, как они это делали. Может быть, есть смысл спросить конкретные советы. Очень помогают профильные форумы. Например, в период “соседских” войн некоторое успокоение мне принес “Форум защитников тишины”, где пользователи описывали совсем уж безнадежные случаи. Во-первых, это убедило меня, что бывает хуже, во-вторых, я нашел несколько важных рекомендаций.
3) Закрепите мысль, что если подобное происходит постоянно, на протяжении, быть может, всей человеческой истории, то это еще одно подтверждение, что человек невластен над неприятностями, они вне его контроля (см. предыдущую главу).
В целом, это отличное упражнение, которое помогает снизить уровень ожидания от жизни: напоминать себе, что вы – один из семи миллиардов живущих ныне, и один из ста с чем-то миллиардов живших до сих пор. Неужели вам кажется, что вы изобрели страдание и стресс? Да бросьте.
Глава десятая. Окружающие – братья и сестры
Возненавидеть окружающих легко и просто. Это не составит труда, так как чаще всего объект нашей ненависти – незнакомые люди. Мы отчего-то уверены, что они заслужили нашу ненависть, на это указывает их поведение или наша интуиция.
Однако человек – социальное существо, он создан для того, чтобы пребывать и развиваться в сообществе таких же, как он. Чем больше пренебрежения, обиды и антипатии мы выказываем в адрес других людей, тем больше накапливаем стресса, ибо лишаем себя чувства принадлежности к чему-то большему.
Задумайтесь вот над чем. Если бы вы узнали, что кто-то посторонний не переносит на дух ваших родителей, презирает их – как бы вы к этому отнеслись? Полагаю, у вас бы нашлись доводы в защиту ваших мамы и папы. Но когда мы проявляем негатив в адрес посторонних, мы не задумываемся, что есть те, кто души не чает в этих людях.
Если маленькая девочка в аэропорту начинает скандалить и ссориться с родителями, вы думаете про себя, какая же она невоспитанная, и надеетесь, что сцена поскорее закончится, чтобы вы могли вернуться к недочитанной книге. Но если бы это была ваша дочь, то это стало бы настоящим испытанием – испытанием вашей любви, стрессоустойчивости и терпения. Одним словом от проявления сочувствия по отношению к другим людям и их бедам нас останавливает только то, что они нам никто. И разве это нормально?
Описанная ниже практика изобретена опять же стоиками. Их философия основывалась не на достижении индивидуального счастья и комфорта отдельно взятым человеком, а на поиске гармонии с окружающим миром – обществом и природой. Только в контексте человек приобретает подтекст. Проявляя заботу о других, он тем самым заботиться о самом себе. Деятельная забота – наилучший вариант, но для начала хватит и отказа от мысли, что вокруг одни чужаки и чудаки. Для этого делаем следующее:
1) Если вы встречаете человека, чье поведение вам кажется неуместным, противоестественным или отталкивающим, не спешите обижаться или обвинять его;
2) Представьте, что он приходится вам родственником. Если человек в возрасте, то пусть он “будет” вашим отцом или дедушкой. Если он младше вас, это может быть ваш брат или ребенок.
3) Подумайте, как бы вы отнеслись к проступку вашего “родственника” и, главное, что бы вы предприняли на эту тему. С каким пожеланием, советом или вопросом вы обратились бы к “родственнику”.
По идее, вы должны заметить, что мозг, введенный в заблуждение наличием фальшивой родственной связи, смягчается. Для него привычнее и приятнее контактировать с кем-то близким, что еще раз подтверждает: мы созданы для социальной жизни и совершаем ошибку, когда дистанцируемся или отказываемся от нее.
Эти рекомендации не означают, что вам нужно срочно становиться экстравертом и завести как можно больше новых друзей и усыновить всех попрошаек этого мира. Рекомендации даны для того, чтобы относиться к окружающим более снисходительно. Не исключено, что окружающие этого заслужили.
Самое любопытное – экспериментировать на тех, кого страшно представить своим родственником. Персонажах криминальной хроники, автобусных хамах, набыченных вахтерах, дотошных клиентах. Однажды я даже замахнулся на Лукашенко. Парадоксально, но и в этом случае удалось достичь нужного эффекта. Не могу сказать, что антигерой был оправдан, но, по крайней мере, к неприязни прибавилось сочувствие – сочувствие человеку, который не ведает, что творит, и по этой причине однажды понесет наказание.
Этот метод, как мне кажется, особенно хорош в преддверии сложных переговоров. Если есть опасение в их исходе или позитивном настрое ваших оппонентов, то вообразите, как бы развивалась ваша беседа, будь вы кровными родственниками. Разнонаправленные векторы должны смениться пониманием, что вы оба заинтересованы в приемлемом результате. Возможно, его даже удастся достичь.
Глава одиннадцатая. Назвать вещи своими именами
ebooksa