Мужская душа. Психологический путеводитель по хрупкому миру сильного пола

Ориентация на процесс, а не на результат

Мужская ориентация на результат имеет две потенциально положительные стороны. С одной стороны, она иногда экономит время, нервы и ненужные споры. Я до сих пор очень хорошо помню, что (по крайней мере 15 лет назад) студенческие комитеты интересовал прежде всего процесс обсуждения. Основная часть времени уходила на обсуждение того, как мы общаемся друг с другом и дискутируем, почему мы так это делаем. Таким образом, даже покупка кофеварки стала предметом весьма долгой и утомительной дискуссии, которая отодвинула на второй план задуманную революцию университетских структур. Приятной противоположностью этих споров являются мои в основном очень ориентированные на результат телефонные звонки другу, которые иногда не превышают 30 секунд, несмотря на безлимитный тарифный план: конкретный вопрос – конкретный ответ!

С другой стороны, мужское внимание к результатам означает, что мужчины очень терпеливы и снисходительны в отношении процесса, то есть пути к достижению цели. Как мой друг и я после наших молниеносных телефонных звонков, большинство мужчин счастливы, если достигли желаемого результата – даже если дорога к нему была немного неровной и неприятной. Например, многие мужчины готовы пропустить напряженный и противоречивый ход разговора, если в конце их ждет результат – опыт, знание, которое поможет им двигаться вперед, идея решения: «Да, г-н Майер, относительно того, что я говорил ранее, что вы иногда как слон в…» – «О, я совсем не обиделся, забудем это, г-н Зюфке, я тоже ведь не был слишком деликатным, не так ли?»

Глава шестая

Общение с «местным жителем»: решение мужской дилеммы

Мы проникаем все дальше и дальше в глубь мужской психики. Некоторые дороги в сердце этой страны будут немного неровными, но позитивное настроение последней главы сохранится. В описании пути к мужской идентичности во второй главе были заданы крайне важные вопросы: как можно преодолеть мужскую дилемму или адекватно сбалансировать ее? Как можно разорвать описанный порочный круг из-за отсутствия доступа к собственным импульсам и поведения, ориентированного на внешний мир? Как можно справиться с мужской депрессией? Как можно превратить защиту от эмоций в опору на них? Как можно установить контакт с «местным жителем», со своим внутренним мальчиком?

Путь к себе: карта путешественника

Естественно, благодаря моему личному профессиональному опыту здесь пойдет речь о решениях в контексте психотерапии[16]. Конечно, есть и другие «пути к себе». Все формы организованного самопознания или внутреннего погружения в себя могут быть в принципе полезны – независимо от того, ориентированы они на духовное, или телесное, или на динамику в группе.

«Путешествие к себе» – это зачастую вовсе не запланированная однодневная прогулка и не вылазка за город на выходных, а прыжок или падение в холодную воду или выживание в джунглях: речь идет о жизненных кризисах и начале новых этапов жизни. Подавляющее большинство мужчин, которые ко мне приходят, переживают разные формы кризиса, внутреннего потрясения: разрыв с любимой, тюремное заключение, профессиональный кризис, физические проблемы. У этих людей что-то сломано внутри, возникают неизвестные импульсы, необходимо новое начало – и сами мужчины это понимают. Аналогичная ситуация в случае новых этапов жизни: переезд из дома родителей, начало учебы или работы, отцовство, выход на пенсию. Как говорится: «В каждом кризисе сокрыт шанс», особенно на каждом новом этапе жизни. Поэтому сочетание кризиса и психотерапии – это величайшая возможность для самопознания.

Преодоление мужской дилеммы, однако, ни в коем случае не является безусловным успехом, для которого нужен только правильный стимул, даже ряд примеров в этой книге могут создать впечатление, что можно быстро найти решение, подходящее конкретному человеку. Примеры, конечно, представляют в сокращенном виде трудную терапевтическую работу нескольких месяцев или даже лет. Кроме того, безусловно, существуют мужчины, которые, несмотря на все усилия, достигают значительно меньшего терапевтического успеха или вообще не достигают его: мужчины, которые регистрируются в консультационном центре в чрезвычайной ситуации, но затем не могут отважиться на встречу; мужчины, которые ставят перед собой терапевтическую цель на первой консультации, а затем исчезают; мужчины, которые прерывают терапию после нескольких сеансов – не важно, по какой причине. Иногда борьба с собственной мужской дилеммой обречена на успех даже до того, как она действительно возникла. Однако в принципе такая борьба возможна и плодотворна. Это утверждение подтверждают следующие четыре стадии решения мужской дилеммы.

Путь к себе – карта путешественника

Этап 1. Распознавание проблем в отношениях

О последствиях для межличностных отношений, которые являются результатом отсутствия чувств и ориентированного на внешний мир поведения мужчин, речь уже шла выше. В недавнем выпуске STERN было упомянуто исследование о женщинах, разорвавших отношения: по словам 41 процента этих женщин, они расстались с мужчинами, потому что те не интересовались ими и их проблемами. Конечно, это рассуждение является интерпретацией, а не истиной – во многих случаях, вероятно, даже следствием недопонимания. Их партнеры, возможно, проявляли интерес не так, как хотелось бы женщинам. Однако во многих случаях неудивительно, что возникает такая интерпретация.

Похожие чувства нередко испытывают взрослые дети в отношениях со своими отцами. Они чувствуют себя нелюбимыми, игнорируемыми, не воспринимаемыми (всерьез) как личность. Во время первой беседы с одним мужчиной лет 50 я спросил его о его отношениях с родителями. Сначала он подробно и охотно рассказывал о своих отношениях с матерью. Но когда речь пошла об отце, он запинался, с трудом подбирал слова, отвергал формулировки, отрицал мои толкования, долгое время молчал, а затем, наконец, пожал плечами: «Да вообще нет отношений!»

Психолог также изначально страдает от склонности своего клиента к экстернализации. Предрассудки в отношении психотерапии, защитное поведение, угрожающие жесты, девальвация психотерапевта, избегание близости, нереалистичные ожидания, постоянный поиск проблемных факторов снаружи, а не внутри, принцип «отсутствия силы бессилия» – все это не позволяет специалисту установить контакт с клиентом. Кроме того, происходят акты «саботажа» терапии, то есть попытки клиента вернуть разговор на уровень, знакомый мужчинам: интеллектуальные дебаты, болтовня о том о сем, занятие конкурентной позиции. Вот так психотерапевт и его клиент попадают в дилемму. Один действует, как он привык с раннего возраста, с помощью многочисленных механизмов экстернализации. Другой – с упором на эмоциональную сторону, так, как его научили в университете. Таким образом, мужская дилемма клиента, эта проблема внутренних отношений, объединяется с проблемой внешних отношений, так сказать, «мужской терапевтической дилеммой».

Тенденция мужчины к экстернализации не может быть подорвана двумя-тремя теплыми словами психотерапевта. Какой же это механизм защиты и борьбы, если с ним можно так быстро справиться? Таким образом, клиент сначала беседует так, как он привык, настаивая на своей манере. Это вызывает приступ бессилия у психолога. Тип бессилия, который партнерши, сыновья или дочери испытывают при общении со своими возлюбленными или отцами – ощущение, что, несмотря на все их попытки и большие усилия, всегда ставится блокировка. Мягкие попытки стать ближе оказываются столь же безуспешными, как и упреки. Это усиливает разочарование, вызывает чувство беспомощного гнева. Возникает четкое ощущение: «Все это не имеет смысла!» Действительно: это, вероятно, не имеет смысла, но, возможно, есть смысл в чем-то другом.

Этап 2. Мягкое столкновение

На этом втором этапе предпринимается попытка отговорить человека от его предыдущего пути. Его необходимо лишить обманчивого ощущения безопасности и поверхностной удовлетворенности, возникающих из-за его способа общения, пусть и длительного, но без истинной близости с другими людьми. Другими словами, мы хотим отобрать у него его поверхностное «счастье чистого функционирования», основанное на лживой идентичности, чтобы в итоге дать ему возможность построить истинное счастье, основанное на собственных импульсах, при котором функционирование и чувство не являются взаимоисключающими. Это звучит очень хорошо, но это долгое и трудное путешествие как для психотерапевта, так и для клиента. Суть в том, чтобы запутать личную «концепцию» человека, вывести его из привычного состояния. Это единственный способ создать что-то действительно новое. Но что означает «концепция»?

Практически у каждого человека есть индивидуальная, объединяющая экстернализующее поведение и отношение к жизни концепция преодоления жизненных трудностей. Какие тенденции экстернализации являются главными – насилие, молчание или любовь к действию, или, возможно, рациональность и конкурентное мышление, – зависит от конкретных прошлых и настоящих жизненных обстоятельств человека. Индивидуальная концепция человека адаптирована к его личным условиям жизни.

Концепции мужчин, как правило, работают гладко до тех пор, пока нет никаких серьезных проблем в личных жизненных обстоятельствах, таких как безработица, выход на пенсию, болезнь или расставание. Эти события представляют собой классическую «концептуальную путаницу» и, следовательно, дают шанс для переориентации. Но обычно мужчины пытаются справиться с изменениями при помощи своей привычной концепции. Если это удается, все остается, как раньше. Если не удается, происходит переключение на другие типичные схемы выживания: алкоголь, полная изоляция, самоубийство. Поэтому простого разрушения концепции, характерной для предыдущей жизни, недостаточно, чтобы мотивировать мужчину стремиться к долгосрочным изменениям. Он должен чувствовать, что обычный способ преодоления жизненных трудностей приводит к возникновению фундаментальных проблем. Он должен чувствовать, что чего-то не хватает.

ЕСЛИ МУЖЧИНА МОЛЧИТ, ОН ОБЫЧНО ЧТО-ТО СКРЫВАЕТ, НО НЕ ОТ СВОЕГО СОБЕСЕДНИКА, А В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОТ СЕБЯ. ЕСЛИ ОН НИКОГДА НЕ ГОВОРИТ ОБ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ЧУВСТВАХ ИЛИ ПОТРЕБНОСТЯХ, ЭТО ПРОИСХОДИТ ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ ПОТОМУ, ЧТО ОН НЕ ГОВОРИТ О НИХ С САМИМ СОБОЙ.