«В воспитании детей нужно придерживаться мысли: „Спасибо, Господи, за то, что доверил мне воспитание твоего чада. Я замечательный родитель, у меня чудный ребенок, которого подарил Бог. Это не моя собственность — мне доверена вселенская сущность. И он пришел в этот мир, чтобы свершить то, что ему предписано, а не для того, чтобы как-то скрасить мою старость“».
Самое важное, что дети всегда чувствуют, кем мы их считаем. Беспомощными, глупыми или лишними. Важными, умными или способными. Талантливыми или бездарными. Делимся ли мы с ними из изобилия или пытаемся из них «сосать энергию»… Они все это чувствуют по нашему голосу, тону, словам. По нашим объятиям. По нашему взгляду. И вырастают такими, какими мы с вами привыкли их считать. А потом идешь по улице и видишь: вот женщина-проблема, вот мужчина-который-ни-на-что-не-способен, вот женщина-инвестиция, вот мужчина-спиногрыз…
Я знаю, что мы не станем идеальными — и это ни к чему. Но давайте учиться воспринимать детей иначе — бо́льшую часть времени. Как разумных людей, которые сейчас временно находятся под нашей опекой. Как тех, кого нам доверил растить Бог. Как тех, в кого мы можем вложить любовь. И тогда мир тоже начнет меняться. Если вокруг начнут появляться взрослые-люди-дары-Бога и люди-полные-любви… Согласитесь, жить среди таких людей — это совсем по-другому.
Практическое задание. Безусловная любовь
Часто наши проблемы в отношениях с детьми происходят от наших же ожиданий, не совпадающих с реальностью. Наших ожиданий на тему того, например, кем они станут, когда вырастут, как они должны вести себя и учиться, каких выбирать друзей и чем интересоваться в жизни. Порой собственные представления о том, как «правильно», для нас становятся важнее самих детей. Они мешают видеть человечка в ребенке, мешают любить и принимать его таким, какой он есть. В той или иной степени этим грешат все родители. Поэтому вот вам эффективное упражнение: попробуйте в течение нескольких дней проговаривать про себя одну волшебную фразу: «Каким бы ты ни вырос, я все равно люблю тебя». Можете адаптировать ее как-то под себя, чтобы она грела ваше сердце. Можете говорить ребенку вслух эти слова, если хотите. Главное, чтобы они не звучали как упрек. Особенно когда ребенок вас расстроил, когда он не оправдал ожиданий, попробуйте снова и снова говорить про себя: «Каким бы ты ни вырос, я все равно люблю тебя».
Глава 3. «Мой» или «наш»?
Помню одну забавную ситуацию, которая возникла в ходе моего обучения на ведущего расстановок по Хеллингеру (вид психотерапевтической практики). Наш преподаватель, Марианна Франке-Грикш, общалась с одной женщиной во время перерыва. Разговор между ними складывался примерно так:
«У меня есть две дочери, — говорила ей женщина. — Мои девочки очень хорошие, они хорошо учатся. Мои дочки никогда не болеют. Мои дети умеют делать это и вот это». Примерно так она рассказывала долго, пока Марианна ее не остановила:
— Твои дочки? А ты замужем?
— Да, конечно, — ответила женщина.
— А где находятся дети твоего мужа, пока твои дети в школе?
Этот вопрос поставил ее в тупик:
— Какие дети?
— А у твоего мужа вообще есть дети?
— Конечно. У меня две дочери, — возмущенно отвечала женщина.
— У тебя две дочери. А у твоего мужа? Ты все время говоришь: мои дети, мои дочки, мои девочки. Даже сейчас. Они правда только твои? Или все-таки они — ваши?
В итоге эта женщина просто расплакалась. Потому что ее самой большой внутренней проблемой, тем, что ее мучало, было то, что муж детьми не занимался. Дети были ему не интересны, времени с ними он не проводил, посидеть с ними он тоже не мог. Словно это — вообще не его дети. Марианна как раз и акцентировала внимание на том, что у отца нет доступа к детям, а у детей — к отцу.
После этого случая за собой я стала замечать ту же самую «болезнь»: говоря о детях, я почти всегда добавляла слово «мои». «Мои дети, мои сыновья, мой сын…» Вроде бы ничего страшного или неправильного в этих словах нет: они ведь и мои тоже. Но если почти всегда и во всем мы относимся к детям именно так? Если «нашими» они не становятся никогда, даже в речи? Что, если они могут быть только «папиными», когда ведут себя плохо, а «мамиными» становятся, когда все хорошо?
Тогда я начала искать информацию на эту тему в специализированной литературе и на семинарах. И практически ничего не нашла. Как будто это не важно, как будто нет никакой разницы: «мой» или «наш». А ведь даже журнал для женщин называется «Мой ребенок». И наряду с этим количество матерей-одиночек неуклонно растет. Случайно ли?
Хочется остановиться на этом подробнее. Посмотреть глубже — в корень проблемы. Слова ведь — это не просто слова. Слова формируют нашу жизнь, реальность, наше будущее, наше сознание. Они также отражают и то, что у нас на самом деле происходит в мыслях и сердце. Как мы относимся к своим детям, к мужу, к чему мы стремимся. Заглянем за эту ширму?
ebooksa