Любовь к себе — странная штука. Все ее хотят, все к ней стремятся, все говорят о ней… И при этом продолжают обесценивать свои таланты, которые даны свыше не просто так. Продолжают жить жизнью, которую ненавидят. Продолжают делать то, что не приносит удовольствия. Ходят на работу ради денег вместо того, чтобы помогать другим людям. И мечтают полюбить себя… Предавая себя каждый день в мелочах и не только…
Почему мы это с собой делаем?
• Мы сравниваем себя с другими, но не с собой.
Часто делаешь кому-то комплимент, а в ответ слышишь: «Неправда, у Маши лучше». Например, волосы или фигура. Хотя какая разница? У вас обеих могут быть красивые волосы. По-разному красивые. Это же не какой-то железобетонный эталон — длиной 55 см, светлого цвета, конкретного тона, идеально ровные. Нет. Волосы бывают и волнистыми, и темными, и длинными, и короткими. Это не мешает им быть красивыми. По-своему.
Сравнивая себя с другими, мы загоняем себя в стрессовое состояние. Придумав единственный возможный эталон, мы себя пилим, стругаем и вгоняем туда, где нам вообще не место. Я знаю одну девушку, которая отличалась красивыми формами, но мечтала быть как супермодель. Через три года она все-таки похудела. И потеряла свою красоту и обаяние.
Совсем не сравнивать тоже не получается. Все равно хочется понимать, идешь ли ты куда-то, меняешься ли, правильно ли живешь. Для этой цели как раз больше подходит сравнение с самой собой. Сейчас мои волосы длиннее и красивее, чем пять лет назад. Сейчас мои отношения с мужем гармоничнее, чем два года назад. Это измеримые вещи: количество ссор, тепла, общения, понимания.
Когда мы начинаем сравнивать «себя с собой», самооценка становится адекватной, вырастает, но не раздувается. Нас этому не научили, потому что родители сами не умели этого. Ну и что, мы можем учиться этому сейчас.
• Мы до сих пор боимся себя перехвалить.
Мы хорошо усвоили уроки про зазнаек, мы помним, что нельзя много хвалить людей, что детей этим портят. Вы видели детей, которых испортили любовью и частой похвалой? Я — нет. Я чаще вижу тех, кто до сих пор пытается что-то доказать своим родителям. Доказать, что он хороший, что его есть за что любить и хвалить. И мы продолжаем так же относиться к самим себе. Разбив тарелку, мы про себя проворчим: «Растяпа». А приготовив вкусный ужин, упорно будем ждать похвалы от домашних вместо того, чтобы похвалить себя самостоятельно.
Мы боимся говорить о своих достоинствах и заслугах. Мы можем только тыкать других носом в свои грамоты в ожидании похвалы. Так сложилось. Список своих недостатков мы пишем в сто раз легче, чем список достоинств, и получается он намного длиннее. Сколько раз я с этим сталкивалась и каждый раз удивляюсь. Даже когда сама хочу написать о себе хорошее — впадаю в ступор. Это же нехорошо — хвастаться!
• Мы не чувствуем себя в состоянии измениться.
Вместо того чтобы учиться любить себя самим, мы развешиваем объявления: «Полюбите меня кто-нибудь!» У нас на лбу это написано. Когда мы, взрослые дяди и тети, приходим к родителям и рассказываем им о своих успехах, чего мы ждем? Мы ждем, что они похвалят нас, будут нами гордиться. Тогда нам станет чуточку легче, мы сможем немного расслабиться.
Но разве это не странно? Так делают все животные: приносят добычу к ногам хозяина и ждут одобрения. Мы же не животные. И родители — это не наши хозяева, не они решают, когда мы «молодцы», а когда нет. Не всем родителям нравится, как живут их дети. У многих есть план, как дети должны жить. И что теперь — превращаться в собаку и носить пойманные мячи? Или заниматься тем, чем хочется? Или разорвать связь с родителями вообще?
Мы ведь так же ведем себя с мужем, детьми, друзьями. Часто соглашаемся тогда, когда боимся потерять любовь. Не говорим о своих чувствах. Опять боимся. И требуем любви, замерев в позе дрессированной собаки с мячиком в зубах.
Чтобы исправить это, нужно просто взять ответственность за свою жизнь. Понять, что только вы решаете, как вам жить. Что это вообще ваша жизнь. Что только вы сможете ее сделать такой, как вам нравится. Даже если другие сперва будут в шоке. Без ответственности нет свободы. Без свободы нет адекватной самооценки. Без любви к себе нет любви к окружающим. Все просто.
• Мы сами с собой незнакомы.
Чаще всего мы сами себя не понимаем и не знаем. Мы не знаем, что мы любим, что нам нравится. Потому что даже тут подстраиваемся под окружающих. Под то, что принято, а что нет. Что допустимо, а что порицаемо.
Например, у вас дома может быть принято смотреть «Дом-2». Об этом потом можно поговорить. Но
А может быть, наоборот. У вас дома все такие серьезные, телевизор не смотрят. А вы вдруг влюбились в дурацкий сериал, который вроде как всегда ни о чем, но вам нравится. И вы его не смотрите, потому что это «пустая трата времени». А так хочется поднять себе настроение, отдохнуть за таким необременительным просмотром после рабочего дня.
Или все ваши домашние едят мясо. А вы? Вы сами его любите? Кто вам мешает готовить всем курицу, а самой кушать, например, гарнир с салатом? Боитесь осуждения? Или боитесь быть отвергнутыми близкими? Наоборот, в семье фанатичных вегетарианцев может расти ребенок, который очень любит курицу. И ведь чем больше запретов, тем сильнее любовь. Ему может уже сниться курица, но, даже когда он вырастет, он не станет ее готовить. Хотя любит.
ebooksa