Плодоносящая. О женской зрелости

С чего начинается ваш день? С беготни по дому в пижаме и с нечесаной головой в попытках накормить всех, собрать и отправить куда нужно? А если бы вы себя любили, то с чего начиналось бы утро? Может быть, стоит встать чуточку раньше, посидеть за чашечкой чая, привести себя в порядок, а потом уже бегать?

Чем вы руководствуетесь в течение дня при принятии решений? Чтобы никто не подумал ничего плохого? Чтобы никто не расстроился? Чтобы вас никто не трогал? А что было бы главным, если бы вы себя любили?

Как вы строите отношения с окружающими? Снизу? Сверху? На взаимовыгодных условиях? На безопасном расстоянии? А как это было бы, если бы вы себя любили?

Посмотрите на свой шкаф и висящие в нем вещи. Нравится ли вам то, что там находится? И что можно сказать о хозяйке этого шкафа? Любит ли она себя и свое тело? А что было бы в вашем шкафу, если бы вы себя любили?

Посмотрите на свое питание и то, как это питание отражается на вашем теле. В вашей тарелке картошка и булочки, а вес давно стал неприятным вам? В вашей тарелке тяжелая и невкусная еда? Или, наоборот, слишком диетическая, которую вы ненавидите, но терпите ради фигуры? А что было бы в вашем рационе, если бы вы себя любили?

Посмотрите на то, как вы расходуете свое время. Куда вы его вкладываете? В каких местах вы теряете его зря? Чем вы занимаете свое свободное время? И хватает ли вам времени на то, что вы любите? И опять же — как бы это было, если бы вы себя любили?

Как вы бы строили отношения с мужчинами, с мужем, с детьми, с родителями, подругами, коллегами, если бы вы себя любили? Если бы вы научились прислушиваться к своему сердцу, то что вы услышали бы?

Одним простым вопросом к самой себе можно изменить многое. Но главное — отношение к самой себе. Один простой вопрос поможет вам найти выход почти из любой вашей жизненной ситуации. Но нужно много внутренних сил, чтобы ответить себе на этот вопрос честно. А потом еще и начать поступать так, как велит сердце, а не так, как «правильно» или «допустимо». Сложно? А если бы вы себя любили?

Часть III. Болезни и вредители женской зрелости. Болезни, которые никого не щадят

Глава 8. Неумение любить

Мы — женщины, не умеющие справляться со своими эмоциями. Мы не понимаем их, не осознаем, не принимаем, совершенно не умеем с ними обращаться. Мы то выплескиваем эмоции на всех подряд, то скидываем на тех, кто слабее, то давим их внутри себя. Если нас раздражают дети, мы на них кричим. Если нам нахамили на работе или не дали премию, мы срываемся на муже. Когда раздражает муж — «виноваты» снова ребенок или собака.

Мы не принимаем своего плохого настроения и боремся с ним. Мы загоняем внутрь своего тела злость и обиды, где они превращаются в болезни. Мы улыбаемся, когда сердце разрывается, чтобы казаться хорошими. Чтобы никто не подумал о нас плохо, не смеем отказывать и говорить о своих желаниях, проблемах, страхах. Иногда нам проще разорвать отношения, чем проговорить обиды и непонимания. Поэтому, когда накапливается критическая масса, мы закатываем истерики на ровном месте. Из-за того что муж купил не то молоко, мы можем даже развестись. Мы не контролируем бурю, которая вырывается наружу. Мы творим совершенно дикие вещи, за которые потом очень стыдно. Даем себе обещания, что больше никогда и ни за что. И зажимаем свои чувства еще сильнее.

При этом мы и радоваться не умеем. Мы сдержанно реагируем на подарки, отнекиваемся от приятных и добрых слов. «Как ты сегодня чудесно выглядишь! Какое платье!» — «Ой, да ты что, оно старое! Да и сбросить мне надо килограммов семь!» — классическая реакция русской женщины на комплименты. Мы раз за разом переключаем акценты общения с позитива на негатив. А когда волна благодарности уже просто захлестывает — с виноватой улыбкой вымучиваем из себя «спасибо». Нам сложно искренне хвалить кого-то — детей, мужа, а особенно самих себя. Хорошие чувства внутри нас скованы и зажаты.

Мы не умеем ни признаваться в любви, ни принимать такие признания.

Мы не умеем просить, боясь показаться уязвимыми. Мы все время бравируем лозунгом «я сама», в глубине души ужасаясь, что придется так жить всю жизнь и на самом деле. Мы можем всему научиться и все суметь, но мы не сможем благодаря этому стать счастливыми. Женщина-супермен рыдает в подушку от одиночества, отсутствия заботы и тепла. Ее сердце становится каменным, путь к ее душе выстлан терниями, которые не могут преодолеть ни прекрасный принц, ни она сама. Со стороны (да и ей самой) кажется, что такая самостоятельная женщина уже совсем не умеет любить.

Мы не понимаем себя. И поэтому нас никто не может понять. Мы хотим любви — но бежим от нее. Мы мечтаем о семье — и поэтому строим карьеру. Мы хотим детей — и поэтому откладываем их рождение на как можно более поздний срок. Мы ужасающе логичны в своей нелогичности. Чем ближе мы к своим мечтам — тем быстрее бежим от них. Мы не понимаем и не принимаем своих индивидуальных потребностей, подстраиваемся под общие стереотипы и модели. Повторяем за кем-то, копируем. И живем не свою жизнь. Наша уникальная жизнь проходит незамеченной. У многих она так и не случается.

Мы — женщины, совершенно себя не знающие. Мы знаем, что хочет на ужин муж или что хочет в подарок ребенок. Но не знаем, чего хотели бы сами. Даже в тех же самых ситуациях! Кто из вас спрашивает себя: «А что лично я хотела бы на ужин?» — «Ну, как все. Котлеты же сделаны на три дня вперед». Как все… А может, ты в глубине души хочешь не котлету, а тарелку фруктов и ягод? Или сырную нарезку? Или просто травяной чай?

Как поднять себе настроение? Что лично для себя сделать? Можно ли вообще меня еще хоть чем-то в этой жизни порадовать? Что я люблю, что лично мне нравится? А главное — кто я? Какая я? Какие у меня потребности? Как отделить психологические программы моей матери и социальные стереотипы от своих внутренних желаний и стремлений? Мы умеем жить в двух режимах: «как все» и «вопреки всем». Но не умеем быть счастливы сами с собой. Когда никто на нас не смотрит и ничего от нас не ждет.

Мы — женщины, которые могут иметь и казаться, но не умеют быть. Например, хотим иметь детей и казаться всем хорошей матерью. Но не можем наслаждаться материнством и совершенно не умеем служить своим детям. С каждым новым этапом их взросления, будь то шесть месяцев или шесть лет, мы все быстрее пытаемся от них убежать: в зарабатывание денег, в ремонты и бизнесы, в новые отношения или в рефлексию по имеющимся. И украдкой вбиваем в строку интернет-поисковика предательский запрос: «ребенок / возраст / когда станет легче». Мы умеем приносить миллионы никому не нужных жертв во имя красивой картинки и статуса идеальной матери. Но не умеем слышать наших детей, не умеем помогать им и поддерживать их. Мы требуем от них любви, понимания, принятия («знаешь, как маме тяжело?»), нежности, объятий и улыбок, а еще «чтобы тобой можно было гордиться». Но даем ли им все это? Так откуда же они научатся?! Мы кричим на них, пытаясь заставить делать то, что мы хотим, и так, как мы хотим. Но признайтесь себе: мы на самом деле даже не так сильно желаем того, что требуем… Просто так принято. Так «правильно».

Мы хотим иметь красивые платья, но не хотим учиться быть красивыми сами по себе. Без косметики, украшений, нарядов. Не умеем нравиться себе такими, какие мы есть. Не находим в себе сил выбросить защитные маски — «я худая/толстая», «у меня узкие глаза / кривой нос / большие уши», — оберегающие нас от настоящих отношений с собой и с миром. Нам обязательно нужно делать себе наращенные ресницы, искусственные волосы и грудь, чтобы быть красивыми. Мы не понимаем, что наша красота — это блеск в глазах, плавные движения, счастливая улыбка. Остальное — лишь декорации.