Плодоносящая. О женской зрелости

Какие в этом периоде могли быть сложности?

• Родители ждали сына, общались с животом, как с мальчиком. Тут все понятно: девочка, изначально любя родителей, пыталась приспособиться к их желаниям, чтобы не разочаровать. И с этим вектором развития психики появилась на свет. Теперь она никак не может найти контакт со своим женским телом, данным свыше словно по ошибке. Ситуация усугубляется, если дочерей у родителей уже много и вы были их последней надеждой на мальчишку.

• Папа очень хотел сына. Причиной неприятия женственности в данном случае послужило не само его желание. Ребенок в утробе матери не имеет сильной связи с отцом; она формируется уже после рождения, не сразу. Здесь очень важно понять, что при таком навязчивом желании мужа чувствовала беременная. Считала ли ваша мама себя неудачницей, неспособной родить мужу наследника; боялась ли разочаровать его, потерять, подарив ребенка не того пола. Или она была готова любить малыша, кем бы он ни был, и даже умиротворяла мужа в этом вопросе. Если мама принимает ребенка любым еще до рождения, травмы не будет, даже если папа потом подарит вам на семилетие футбольный мяч, а не куклу. Так, небольшая царапина, которая в позднем возрасте даже болеть не будет.

• Мама думала об аборте. Для ребенка любого пола такие мысли страшны, опасны и не ведут к счастливому будущему. Представьте: треть вашей жизни под сердцем у матери это самое сердце решало, убить вас или нет… Мама совершает самое первое предательство, допуская такую мысль и первые месяцы жизни своей малышки находясь в неопределенности. Особенно важно, что это месяцы формирования плода из зародыша, закладки у него всех жизненно важных органов. Вы, наверное, знаете о том, что вода — носитель информации, а человеческое тело больше чем наполовину состоит из воды. Ребенок фактически формируется на мысли о собственной ненужности. Итогом такого предательства обычно становится разрыв связи, частичный или полный. Иногда девочка потом практически «на клеточном уровне» не может принять свою маму. И сама не понимает почему, даже если та подарила ей счастливое детство. А неприятие матери — это всегда разрыв связи с женским началом. Поэтому и полного понимания своего тела, своего пола не происходит.

• Между родителями были разногласия. Ребенок всегда считает себя пупом земли. Он свято верит, что все в этом мире происходит из-за него. Хорошее ли, плохое ли. Мама смеется — благодаря мне. Плачет — наверняка из-за меня. В поведении малышей четырех — восьми лет это видно наиболее явно. Поэтому ссоры родителей тяжело переносятся ребенком: он всегда считает, что мог вести себя иначе и этих ссор не было бы. Поскольку он маленький и не может уйти из дома, чтобы не слушать, то часто повторяющиеся скандалы формируют у него уверенность: без него родителям было бы лучше. Тем более что в пылу битвы муж и жена часто упрекают друг друга какими-то нюансами отношения к ребенку. Малыша всегда удручают, а затем и разрушают изнутри подавленное настроение матери, ее слезы, тоска, депрессия. Так ребенок из любви к родителям, переживая за них, прописывает в своем сознании страшную установку: «Не живи».

Все то же самое, даже в большей степени, актуально для еще не родившегося ребенка. С точки зрения физиологии: доказано, что малыш в животе слышит уже с 16 недель и закрывается ручками от неприятных интонаций или громких звуков. Ну а душе не нужно знание языка: она понимает намерения людей, которые звучат «оттуда», из внешнего мира. Поэтому, если девочка получает установку «не живи», еще даже не родившись, то у нее разрыв связи происходит не только с женским началом, но и с жизненной силой в целом. Вырастая, она не только не хочет быть женщиной: она вообще не хочет «быть». Ничем не интересуется, всего опасается, не может найти себя, ощущает все словно сквозь серую пелену.

• Родители разочаровались в момент родов. Сейчас у нас есть УЗИ-диагностика пола ребенка, и большинство родителей знают, кого ждут, уже с середины беременности. А раньше они опирались на приметы и ощущения. И часто выдавали желаемое за действительное. Я знаю случаи, когда матери, родившие дочерей, не брали их на руки несколько дней. Отказывались кормить грудью. И горько рыдали, ожидая гнева супруга. В моей второй книге «Искусство быть женой и музой» описан реальный случай, когда отец одной моей читательницы после ее рождения бегал по роддому и кричал, что отрежет себе свое достоинство: представьте, каково в этот момент было матери. И может ли дочь, которая пришла в этот мир в такой обстановке, радоваться тому, что ей дали именно женское тело?

Каждая из описанных ситуаций приводит к тому, что у женщины не происходит принятия не только своих функций (умиротворения, красоты, материнства, заботы, объединения), но даже самого базового — своей телесной оболочки. Травмированная девочка, вырастая, ощущает себя не женщиной, а «человеком»: фамилия, имя, отчество, должность. Надо ли говорить, насколько это коверкает ее судьбу, отдаляет от радостных моментов, сбивает с пути. Как если бы рыба забыла, кто она, разучилась дышать в воде и плавать и просто пошла бы на дно под тяжестью собственного веса.

Девушка с подобными травмами — мишень для женских болезней. Причем она может старательно лечить их — и из года в год получать рецидивы «из ниоткуда». В поисках себя она может даже изменить ориентацию, физически стараясь быть более мужественной: опять же, в моей книге «Искусство быть женой и музой» в разделе историй из жизни читательниц есть одно такое откровение, от которого хочется плакать…

Травма перинатального уровня — это травма контакта с женским телом. Телом, данным нам свыше.

Это ощущение, что ваше рождение женщиной — чья-то ошибка: непонятно, зачем ей быть, когда быть мужчиной со всех сторон выгоднее. Это глубокая внутренняя уверенность, что счастье в женском теле обрести невозможно, что с детьми, с внешностью, с мужем, с отношением коллег и окружающих всегда одни проблемы. Именно потому, что женщина, — «мужикам-то жить легче». В таких условиях рано говорить о развитии женственности. Нужно работать над ее принятием. Потому что бессмысленно забивать в навигатор маршрут, если вы боитесь даже сесть в машину.

Что делать, если у вас есть такие травмы

Здесь самостоятельной психотерапии места нет. Необходимо идти на консультацию к психологу, тренинги проживания перинатального периода и родового процесса. В помощь женщине — любые техники, которые ей лично покажутся наиболее уместными и полезными.

• Расстановки по Хеллингеру: проигрывание и анализ ситуации клиента с помощью группы людей — «заместителей» ваших ближайших родственников под руководством психолога-расстановщика. Техника помогает прожить и отгоревать самые сложные моменты жизни. Подробнее я рассказывала об этом методе в своей первой книге «Предназначение быть женщиной».

• Ребефинг: дыхательная психотехника, позволяющая осознанно пережить и «отпустить» опыт родовой травмы.

• Прохождение родового канала: физическая практика, в процессе которой нужно преодолеть определенные препятствия, которые создают для вас другие участники тренинга, чтобы почувствовать в себе волю к жизни, принятие себя такой, как есть, и благодарность за рождение на этот свет.

• Телесная терапия: тренинги, ориентированные на снятие мышечных зажимов, которые создают характерный ограничивающий каркас для каждого человека — защиту нашего тела от осознанных и подсознательных страхов (сюда входит терапия танцем/свободным движением, пением, прикосновениями или массажем).

• Психоанализ: лечение беседой или методом свободных ассоциаций (вы рассказываете — вас слушают; вас выслушали — дают беспристрастную обратную связь, помогая перевести бессознательные ощущения на уровень сознания). На мой взгляд, наименее эффективная техника — во всяком случае, на этапе работы с родовым самоотчуждением, которое вы чувствуете, но о котором не имеете воспоминаний и, часто, даже внятных рассказов родственников.

Простить маму

Ведический лектор Марина Таргакова однажды сказала: «Мамой женщина становится, когда беременеет. После родов она просто видит своего ребенка». Соответственно, травма перинатального периода — это не только травма неприятия своего тела таким, как нам дал его Бог. Это всегда еще и глубинная травма отношений с матерью. По какой-то причине в период, когда она вынашивала вас, у нее могло не получиться принять свою дочку полностью. Возможно, вы даже знаете об этом и осуждаете свою мать. Но этим вы добиваетесь лишь одного: отрезаете себя от своей женской сущности еще больше.