Идеальный результат прохождения стадии девичества — уже готовая будущая жена и мать. Девушка, нравственно и умственно созревшая для реальной жизни. Девочка, у которой принятие своей роли, своего тела базируется уже на трех крепких фундаментах — начиная с самой первой чакры. У нее все в порядке с чувством собственного достоинства. Такая девушка понимает, что она — вечная душа, желания тела — временны, а бескорыстная любовь — бесконечна. Теперь она получает все необходимые навыки для того, чтобы дарить свою бескорыстную любовь будущему мужу, а значит, жить счастливо.
Практическое задание. Составляем программу обучения
Напишите, чему вы хотели бы научиться из списка «64 искусства Сарасвати» (он находится в Приложении), а также отметьте для себя необходимые, на ваш взгляд, навыки жены и матери. Вот и ваша «школьная программа» на ближайший год! Изучайте! Проникайте в детскую психологию, психологию мужчин и отношений. Учитесь готовить, получать удовольствие от домашнего труда, украшать свой дом, делать его гармоничным и стильным.
Глава 4. Женщина
Итак, наступает «брачный возраст». А заодно — самостоятельная жизнь, отделение от родителей. В этот момент у девушки (если она вообще дошла до стадии девушки) есть два варианта развития судьбы: застрять в девичестве или повзрослеть. Стать женщиной. Нынешний стандартный возраст замужества (22–28 лет), согласно Чакравидье, приходится как раз на период гармонизации сердечной чакры, Анахаты. Это четвертый, как снизу, так и сверху, центр, и его работа отвечает за гармонию тела и духа. Где же, как не в замужестве, женщина реализует это лучше всего?
В современном мире специальных ритуалов перехода в женский мир нет, и мы часто даже не обращаем внимания, что остались там, где нам более комфортно. Так мы из раза в раз поступаем и рассуждаем инфантильно, до пенсии бодаемся с родителями, выясняя, кто из нас прав, не знаем ни своих обязанностей, ни своих возможностей. Развиваем в себе не то, что нужно, и не так, как можно было бы.
В древности процесс инициации запускался замужеством. Девушка переходила в новое качество, теряя очень многое в прошлом, отделяясь от своей семьи. И это отделение было очень жестким. Дочь считалась отрезанным ломтем. Она уходила в семью мужа, и родители могли больше вообще никогда не увидеться с ней. Например, если супруг увозил ее в другой город. Там ей приходилось многое начинать с нуля. Новые люди вокруг, новый дом, новые правила. Нужно было проявлять и развивать гибкость, подстраиваться под новых родственников и новые условия жизни. Вспоминать, чему мама учила в период девичества, как она сама поступала. Проводить аналогии. Кроме того, девушке приходилось взрослеть. Отвечать за свои слова, поступки. Строить отношения. Потому как она была в чужом доме новым ртом. Должна была оправдывать свое присутствие. И за широкое мужское плечо перед семьей было не спрятаться: даже при большой любви мужа к своей избраннице вместе новобрачные были лишь пару часов в день. А в остальное время?
Остальное время молодая женщина проводила со свекровью, родственниками мужа, с детьми. Поначалу у нее даже подруг не было на новом месте. Связи приходилось строить с нуля. Кому же тут поплакаться, перед кем прикинуться маленькой? Как же в порыве ссоры чемоданы соберешь, чтобы сбежать к родителям? Разве закатишь истерику? Все вопросы приходилось решать, а не избегать их. Решать конструктивно, чтобы и жизнь стала легче, и отношения не пострадали. Принимать свое положение, новую семью, учиться уважать их. Это сложный труд. Особенно в наше время. Особенно если ты даже своих родителей уважать не научилась.
Но девушка, которая прошла женское обучение, была к этому готова благодаря примеру матери, которая сама в свое время осуществила подобный переход, обрела гармонию женского состояния и поделилась им с дочерью. Дочь такой матери, выходя замуж, понимала, куда отправилась и зачем. Не было завышенных ожиданий. Но не было и разочарований, несбывшихся надежд. Заметьте: в древности невеста на свадьбе плакала, потому что кончилась ее беззаботная девичья жизнь. Пришло время взрослеть и отвечать за свои поступки. Пришло время самой заботиться о других, служить. Рожать детей. Создавать отношения не в фантазиях, а в реальности. Сейчас мы на свадьбах смеемся. Потому что считаем, будто наконец получили в законное пользование источник вечных наслаждений. Не тут-то было…
Сейчас мы не готовимся к вступлению в брак. Зато пять лет учимся быть менеджерами — это же важнее. Поэтому о замужестве знаем из сказок, по схеме «а молодым жить-поживать и добра наживать» или «и жили они долго и счастливо». А как долго? И насколько счастливо? Само ли все у героев сказок сложилось? Об этом сказки молчат. А мамы тяжело вздыхают. Картинок счастливой семейной жизни в реальности мало. Поэтому мы на свадьбе веселимся и полагаемся на авось. Авось сложится. Как в сказке. Авось мне повезет. Должно же кому-то повезти!
И, застывая в этом вечном ожидании, мы не взрослеем. Совсем. Остаемся недолюбленными девочками или недоученными девушками. Или, бывает, даже непринятыми младенцами. Разве с таким «багажом» семейное счастье построишь? А если добавить к этой ситуации аналогичные периоды становления мужественности, которые должны бы проходить мужья, но не проходят… Если вспомнить, что мужчина может стать мужчиной только рядом с другим мужчиной… Стоит ли удивляться числу разводов?
Жены закатывают истерики, контролируют мужей, ничего не делают по дому, много работают, открыто или про себя сравнивают своего мужчину с другими, выносят сор из избы, чуть что — грозят разводом, стремятся к самостоятельности. При всем этом продолжают что-то доказывать родителям, обижаются по каждому поводу и без повода, ругаются с семьей мужа…
Мужчины терпят, а потом начинают пить, гулять, пропадать на работе сутками, распускать руки. Они тоже не умеют быть мужчинами, не могут терпеть эмоции женщины. Потому что все детство на них эти эмоции сваливала мама… Удивительно ли, что разводятся почти 90 % пар? Нет. Удивительно, как выживают вместе оставшиеся 10 %.
Особенно важно, что семья — это зона влияния женщины. Именно ее личная зрелость — залог успеха семейного предприятия. Даже если муж не дозрел, рядом с женщиной он, словно в инкубаторе, отогреется, выправится, дорастет. Но являемся ли мы в период вступления в брак такими аккумуляторами энергии для своих мужей? Доходим ли к этому моменту до стадии женщины?
Не доходим. Мы не превращаемся в женщину. Ни выходя замуж, ни лишаясь девственности, ни становясь мамами. Мама — это вообще следующая психическая и энергетическая стадия после перехода из девушки в женщину. Гармоничное материнство возможно только для той, которая уже повзрослела. А мы рожаем детей, оставаясь неопытными девочками. Не можем контролировать свои эмоции. Не умеем служить. Не считаем, что зависеть от крохи — достойное для нас занятие. И при всей любви к ребенку кричим на него, срываем негатив, уделяем мало времени, не знаем, что делать с малышом.
Это очень грустно, но это правда. Среди всех женщин планеты мы найдем миллионы младенцев, девочек, девушек, насобираем и негативных образов — теток, старух и стерв. Эти искаженные маски — опять же следствие остановки в психологическом, эмоциональном развитии на том или ином этапе, неверное его прохождение и толкование. Это травмы женственности внутри нас. А вот созревших женщин мы встретим немного. И каждую из них легко узнать.
Если вы увидите ее, вы все поймете. По спокойному и уверенному взгляду. По плавным и неторопливым движениям. По состоянию наполненности — энергия струится через нее в мир. Она в гармонии с внешним и внутренним. Она знает, чего хочет, что может, что умеет, что нужно от нее этому миру.
Ей не нужно никому ничего доказывать. У нее здоровые отношения с окружающими: родителями, мужем, свекрами, детьми. У нее тоже бывают трудные дни, как и у многих. Но она не будет просто так жаловаться и ныть. Она будет меняться. Становиться лучше. Если капризничают дети, она сперва успокоится внутри. Если муж в кризисе, она первым делом пересмотрит свои мысли о нем. А во время женских дней просто поплачет тихонько.
Часто ли вы таких женщин встречали? Сложно ли ей будет в семейной жизни? Трудно ли — с самой собой? И можно ли такой стать?
Можно. Но опять же: стадии нужно проходить по порядку. Пропустив что-то одно, вы не достигнете гармонии дальше. Не отыграв роль девочки, сложно понять, что такое вообще женщина. Не прожив детские обиды, вы не сможете взять на себя ответственность за свою жизнь. Не приняв до конца свое тело и его особенности, сложно будет оставаться в гармонии с собой. Над самоценностью всегда будет превалировать самооценка.
ebooksa