Расширенная Вселенная

Так что после решения насущных проблем отправляйтесь в подполье!

Вам понадобится винтовка. Понадобятся ножи, динамит и взрыватели. Учитесь делать гранаты. Учитесь преследовать врага в темноте, превратите его триумф в провал, заставьте убраться восвояси. Поверьте, все это вполне осуществимо, вполне! Когда начнется оккупация, захватчик лишится временного преимущества, приобретенного после внезапной ядерной атаки: едва его войска рассеются среди нас, он больше не сможет использовать атомную бомбу.

Настанет ваше время! Время соседских погребов, горных укрытий, ночных диверсий. Да, и время мучеников за свободу: мужчины и женщины будут умирать в страшных мучениях, но с их крепко сжатых губ не сорвется ни слова.

Удастся ли нам отвоевать свободу? Сказать трудно. История иногда выкидывает странные штуки. Как ни парадоксально, даже своей свободой мы обязаны конфликту Англии и Франции. Разногласия в высшем вражеском руководстве, самонадеянный, пылкий юнец, мечтающий свергнуть диктатора, – все это может дать нам шанс на спасение, если мы будем готовы.

К счастью, есть способы. Есть книги, где рассказывается о людях, совершивших нечто подобное. Например, «Новые способы ведения войны» Тома Уинтрингема – буквально пошаговая инструкция, как заставить врага пожалеть о своей победе. (Издается в военной серии «Пингвина», цена – двадцать пять центов.) Вы можете научиться и стать смертельным оружием, даже если у вас белый билет или вам за пятьдесят.

Если вы все спланируете, вы можете уцелеть. При должной подготовке и организации вы не только уцелеете в грядущей катастрофе, но и сыграете важную роль в борьбе за возвращение наших свобод. Как говорил Джордж Вашингтон, цитируя Писание, мы сражаемся за то, чтобы наступило время, когда «каждый будет сидеть под своею виноградною лозою и под своею смоковницею и никто не будет устрашать их»[40].

Ради этого стоит приложить усилия.

Нельзя шантажировать того, кто не поддается шантажу.

Л. Лонг

Манна небесная

Поскольку есть все основания ожидать, что благодаря счастливому союзу ядерной физики и ракетостроения в ближайшие годы на нас обрушится атомный дождь, непременно должен объявиться какой-нибудь экзальтированный философ, который будет учить нас, как счастливо жить среди руин многоквартирных, одноэтажных и загородных домов.

Все не так плохо, приятель! Зачем унывать, сидя на корточках у пещеры, пытаясь одной рукой зажарить кролика, а другой вычесать вшей, когда кругом столько поводов для радости? Нужно смотреть в будущее с оптимизмом, а не сокрушаться о беззаботных временах такси, таблоидов и гриль-баров.

У так называемого цивилизованного общества есть масса недостатков – мгновенный курс хиросимотерапии исправит их быстро и без труда. Например, соседка сверху с квадратным мячом для боулинга. Впредь она не станет упражняться с ним прямо над вашей кроватью в три часа утра. Разве это не утешение?

Больше никаких мыльных опер. Никаких шестиминуток, где старая добрая мама стойко выдерживает удары судьбы с восьмиминутными перерывами на навязчивую, прилипчивую рекламу всякого хлама, который вам даром не сдался и без которого жизнь станет только лучше. Впредь никаких томительных ожиданий следующей серии «в это же время на нашем канале», где нам расскажут, как красавица и эталонная тупица Мэми Джукс поступила со своим безымянным младенцем. Мэми канет в Лету вместе с литературной проституткой, давшей ей жизнь.

Больше никаких будильников. Слышите? Никаких будильников! Впредь можно не бояться опоздать, выбиться из графика или сорвать важные сроки. Не нужно глотать кофе впопыхах из страха пропустить автобус в 8:19. Не нужно торопливо обедать, поглядывая на часы. Пара-тройка плутониевых пилюль с неба положат конец бессмысленной беготне за автобусом, чтобы успеть на работу, чтобы заработать денег, чтобы купить еду, чтобы набраться сил, чтобы бежать за автобусом. Тяжелое бремя минут сменится неторопливым приливов вечности.

Но главное, вы избавитесь от проклятия пробуждения по звонку, когда настойчивое пиканье вырывает вас из блаженных объятий сна и заставляет вставать на подкашивающиеся ноги, хотя каждая клеточка отчаянно сопротивляется. В постатомный каменный век нарушить ваш сон сможет лишь горный лев, волк, человек или иное плотоядное, но не это механическое чудовище.

Уэстбрук Пеглер не обрушит потоки желчи на очередной объект своей ненависти, а Лолли Парсон не будет донимать своим девичьим энтузиазмом. (Если эти двое не вызывают у вас антипатии, подставьте имена своих нелюбимчиков-журналистов; после ядерной терапии ни один из них вас более не побеспокоит.)

Отзвуки вселенских бед впредь никогда не коснутся ваших ушей. СМИ больше не будут трубить о разводах, убийствах и беспорядках в Китае. Каждому останутся его собственные заботы.

Прощай, Джон Л. Льюис[41].

Прощайте, юрисдикционные забастовки[42].

Прощайте, клубы «Долой Рузвельта!».