Но все мои близкие друзья, потерявшие однажды любовь, совсем не похожи на злонамеренных убийц. Наоборот, сколько слез, немых страданий и боли я видела в глазах людей, так искренне хотевших построить счастье! Значит, есть просто какой-то элемент нашего общего непонимания и незнания механизма сохранения любви. И надо найти и понять, что можно сделать для того, чтобы любовь приходила к нам и оставалась навсегда. По пути к истине, которая оказалась для меня столь важной, я открыла для себя много других свойств любви, которые помогли понять и центральный, ключевой принцип ее жизни среди людей.
Одно из свойств – это то, что любовь является живым организмом, она имеет свою душу, свое намерение и свои желания. Мы не можем сами свободно распоряжаться чувством любви – взять и отдать ее кому-то или призвать ее, что еще смешнее. Главное желание любви – это единение и создание нового качества на основе объединения того, чем раньше была наша жизнь. Это свойство любви поистине удивительное, оно так восхищает нас!
Будучи влюбленными, мы должны быть готовы принять совершенно новую реальность, которую создает любовь, и никто не в силах победить это мощное изменяющее воздействие. Первый шаг-преступление в отношении чувства любви происходит именно здесь: мир изменился, но сами влюбленные или их близкие не хотят принять эти перемены как однозначные и окончательные. Любые преграды в виде проверок, сомнений, зависти вытесняют чувство любви из материального измерения, и она словно зависает в пространстве, как мираж, ожидая готовности к переменам. Наша готовность к любви – это умение быстро, сейчас же, адаптироваться к тому, как изменился мир, и как по-новому обращаться с возлюбленными и со своей жизнью. Наше прозрение зачастую так и не наступает, потому что мы пропускаем священный миг, когда новая жизнь может полностью изменить и исцелить нас. Мы остаемся на своем старом уровне эго, и начинается борьба этих эго на пепелище любви.
Но что, если счастливые люди все же смогли понять, что мир их перешел стадию трансформации и любовь вошла и в них, и в их жизнь? Они готовы отбросить свои старые привязанности и смело войти в состояние любви. Какая же следующая опасность встает на пути?
Дальше возникает то, что поразило мое сознание своей простотой и истинностью. Любовь живет в детской части нашей души. Наша «взрослая» часть слишком обременена опытом, знаниями, а проще говоря, своими грехами, чтобы эта часть нашей личности могла быть священным вместилищем чувства любви. Об этом я прочитала в книге Д. Мельхиседека. Он пишет, что огонь сердца, «залы Аменти», хранилище нашей памяти вне перерождений, место, где соединяется с нами наша душа, – это то же место, где хранится наш персональный свиток кармы. И только опытный мастер может помочь нам разделить священный огонь сердца и скрижаль скорби, которая есть у каждого.
Наша вечная часть отзывается на чистое чувство любви к ближнему только эхом, ибо для нее есть только одна любовь, общая безусловная – любовь к Богу, а значит, ко всем живым существам в равной степени. И чем более развита личность, тем обширнее и безличнее ее чувство любви. Любые наши личные чувства, в которых мы так часто терпим потери, – это чувства нашего внутреннего ребенка. Наш внутренний ребенок – это не просто несовершенная часть нас. Это та часть, которая отвечает за развитие и рост, за изучение нового и расширение границ. Наше творчество, каким бы оно ни было, – это тоже часть души, которая называется в психологии «детской». Наша детская часть настолько чиста, что готова воспринимать и создавать то, чего не было раньше, что-то новое, неизведанное. То есть, наш внутренний ребенок – как лаборатория духа, где создается новый опыт, и жизнь начинается каждый день с чистого листа. Это как божественный шанс пережить новое, несмотря на все имеющееся тяжелое старое.
Наша вечная душа в новом возлюбленном видит старого, давно знакомого кармического партнера, а наша детская часть восхищена и обрадована новым счастьем и новым другом. Потому что наша детская часть – это то, что является вполне себе земной частью личности. Может быть, поэтому она так уязвима, так легко погибает и сдает свои позиции, когда ее обижают? Детские обиды действительно смертельны, вместе с ними умирают разноцветные бабочки в животе, солнечные зайчики в глазах, и тает тепло нежной ладошки.
О, если бы люди могли видеть, как беззащитны и чисты, как трогательны и наивны наши внутренние маленькие дети! Они так одинаковы в своей готовности быть открытыми, в своей доверчивости, в своей вере в сказку и в своей добросердечной искренности. И это абсолютно верно для всех детей. И как же горько мы плачем, если наша детская часть оказывается обиженной или раненой! Основная причина гибели чувства любви – это удар, нанесенный в сердце нашего внутреннего ребенка. Умение говорить на детском языке – вот дар влюбленных. Ученые свидетельствуют, что секс полностью повторяет детские паттерны восприятия реальности: мы трогаем, играем, отбрасываем умствование и открываемся. Еще и поэтому мужчинам нравится, когда вид партнерши отсылает к красоте, находящейся на грани с игрушечностью. Все должно быть изящное, аккуратное, милое.
Как много задач решает наша детская часть; как гибельно, если она блокируется страданием и одиночеством. Как только ребенок внутри нас потерял ощущение безопасности, секс перестает быть радостным и естественным. Мы перестаем создавать что-то оригинальное и ищем кого-то сильного, кто будет вести нас. Единственный шанс привлечь и сохранить чувство любви – это уметь видеть внутреннего ребенка другого человека, понять его во всей наивности желаний, во всей прямоте и простодушии. Потом взять этого ребенка, прижать к себе, пожалеть его, показать, что твой внутренний ребенок открылся для этого чувства. Контакт внутренних детей – это и есть контакт влюбленных.
И это также объясняет тот механизм, когда новорожденные дети убивают любовь родителей. Ведь молодые родители уже не могут быть детками друг для друга. Здесь спасением является игра, в которую люди должны продолжать играть всегда, – игра в детскость, шалости, наш внутренний психологический ералаш. Здоровая психика умеет разделять эти роли, мы можем продолжать работать, водить машину, ставить себе штампы в паспорт, но при этом сохранять ребенка внутри себя и внутри возлюбленного.
Наказание внутреннего ребенка я воспринимаю теперь как самый ужасный вид садизма в паре на тонком уровне. И эти наказания очень разнообразно встречаются в жизни:
• она примеряет платья и расставляет вазочки, он недоволен;
• он тратит время на свои дурацкие мечты, она призывает его к ответственности;
• она болтает ногами, красит ногти, тратит деньги и пропускает работу – он винит ее в том, что она сидит у него на шее;
• он хочет уйти и долго быть в одиночестве, потому что у него внутренняя потребность в своей странной жизни, – она истерит, что он ее бросает.
В ответ на такие вещи мы зажимаемся и закрываемся, и это отнюдь не так безобидно, как могло бы показаться на бытовом уровне. Этими репликами нам как бы говорят: «хватит быть деткой, выключи своего малыша, он нам надоел». Как же это жестоко! Ведь вся наша бессмысленность и иррациональность – это и есть наше спасение от мира материализма и экономической борьбы взрослых против взрослых. Так банкир коллекционирует редкие виды кактусов, политолог разглядывает рыбок в море, балерина делает татуировку, надевает смешные сапоги. Без этого баловства мы погибаем и замерзаем, нам необходимо делать глупости.
Я думаю, что есть только одна вещь, которая нас делает в итоге фатально одинокими, – мы не умеем видеть время и место, когда ребенку другого человека просто хочется быть счастливым, просто быть собой. И мы обязательно в своей слепоте дождемся, когда наши дети разбегутся в разные стороны, в новую сказку. Ведь для ребенка так естественно искать что-то красивое и идти туда, где оно есть. Мы тянемся к чувству личной любви для того, чтобы пробудиться в новом витке своего детства и изменить себя. В состоянии счастья мы с легкостью меняем свой характер к лучшему, приобретаем новые полезные привычки. При всех высоких нравственных обязательствах, при исполнении жизненного долга ничто не сделает нас счастливыми, если нам запрещено наше внутреннее детство, наша простота и потребность в защите.
Вы спросите: ну и к чему приведет такая философия, если двое взрослых людей не будут думать о серьезных вещах и работать, в конце концов, «над своими отношениями и недостатками»? Я отвечу, что результат такой «работы» – 75% браков, которые заканчиваются разводами только официально, это средний показатель цивилизованных стран. И когда мои близкие друзья и клиенты подходят к этой черте развода, у них есть только одна мысль – спастись. Они пытаются спасти из кризиса ту нежную часть себя, которая и есть внутренний ребенок. Спасти для новой мечты, для творчества, спасти от наказаний, упреков, серьезных разговоров, от эмоциональной опасности, которая становится подобна зубной боли. И первое ощущение после расставания – это эйфория от свободы быть кем хочешь и делать что хочешь. Пусть даже ценой неустроенности, ужасного стресса и большой внутренней усталости.
Подумайте, о чем мы мечтаем, когда хотим встретить любовь?
О нежных прикосновениях, о новых «игрушках», о совместных веселых занятиях и безопасности. Не надо делать из семейной и любовной пары страшный детский сад, где за игрушки надо бороться, прятать от воспитателей секреты и бояться, что все уйдут и бросят тебя. Потому что именно такие пары порождают тайных садомазохистов, любителей группового секса, выпивки и полных нигилистов. Мы бежим от воспитателей в Африку к Бармалею, потому что он хотя бы верит, что наше бессмысленное и смешное так важно и серьезно для нас.
ebooksa