• У вашего мужчины отсутствует цель, которая стратегически связана с вами лично. Это нечто важное и грандиозное, что делается для вас или вместе с вами, и это дарит вам радость.
• Ваш мужчина сильно увлечен адреналиновыми играми, забавами для одиночек. То есть, психологически он не в паре. Это могут быть всевозможные формы игр-стрелялок, альпинизм – все, что требует длительного и регулярного отстранения от вас. Мужчина при этом испытывает острые переживания и постоянно возвращается к ним, невзирая на наличие в его жизни вас.
• Теряется трезвый взгляд у вас на себя, и в вашей паре – друг на друга. Во взаимном восприятии уже нет реальных людей со своими недостатками и достоинствами. Недавно один мужчина-клиент назвал свою подругу «змеюкой». Я не знала более нежной и женственной женщины, эта пара просто покинула берега реальности.
• Вы стремитесь все больше и больше отдавать свою жизнь семье, мужу, ребенку, потому что на бессознательном уровне ваша жизнь – это проект, который вас тяготит. Вы постоянно переносите центр внимания от себя на жизнь членов семьи. Вы меняете третью кухню, пятую квартиру, строите дачу, завозите плитку, что еще? Масса дел!
• Вы заняты реализацией концепции идеальной жены: ведической, худеющей, стильной, молодеющей – всем по вкусу. Это значит, что вы уже не в отношениях, а над ними, в совершенной или совершенствующейся роли.
• Мужчина перестает ухаживать за собой, а это означает, что он считает вас завоеванной территорией. Он позволяет себе пригласить вас в нечистый салон автомобиля, он не бреется ни утром, ни вечером, он не покупает себе модную одежду и не ходит на занятия, которые создают для него дополнительные жизненные компетенции (спорт, иностранные языки, живопись и др.).
А теперь эксперимент. Чтобы взглянуть на своего мужчину трезво, представьте, что вы дочь миллиардера (для мужчин – сын), но хорошо, строго и сдержанно воспитанная. Так мы снимаем степень зависимости от того, что хотим получить от мужчины (от женщины). Ощущаем себя свободными от своих комплексов и наблюдаем. Теперь трезво ответьте себе: остались бы вы в текущих отношениях?
Итак, если вы видите в своих отношениях указанные признаки пассивной агрессии, то, кроме выполнения предлагаемого эксперимента, который сильно «проветривает» голову, вам нужно прекратить опеку над мужчиной. Но, прежде чем это произойдет, нужно посмотреть, с чего все начиналось.
Каковы мотивы «опекунского» женского поведения?
• Быть мамой – наше естественное детское представление о прекрасной женственности, и мы так выросли, и по-другому не научились. В детстве мы представляли себя внутри дуальности – принцесса и мама. Все, что после этого, уже секс, и природа страхует девочек, оставляя их первые годы жизни без половых гормонов, чтобы в нас заложились чистота, нравственность и самоконтроль. Но этот набор – базовые качества. Выйдя за их пределы, мы должны создать свой стиль раскрытия экстаза.
• Наша «внутренняя мама» в детстве придумывала себе мужчин, которые были рады опеке и искали соответствующую женщину. Мы имели «успешные» отношения и теперь просто воспроизводим их модель с новым партнером.
• Мы не научились давать себе любовь и пребываем в детских сценариях: тоска по родительской безусловной любви, страх потери родителей, облегчение, когда они «нашлись».
• Мы не получили статус абсолютно удовлетворенной, сильной, сексуальной, смелой женщины, и поэтому носим маски: зайчик, кошечка, тигренок – и туда же ведем партнера.
• Глубинный инстинкт привязывает нас к жизни, и мы стремимся сохранить ее любой ценой. Мы испытываем жалость и сентиментальность в отношении проявлений жизни. Нам дорого все, к чему мы привязаны. И вместо решительных, самостоятельных поступков мы топчемся на месте, жалея себя и своего мужчину.
• Мы не доверяем жизни в целом и переносим это недоверие на конкретного мужчину. Мы считаем, что мужчина не способен понять и защитить свои интересы, или оцениваем его интересы как незрелые. Уважение к самостоятельному выбору мужчины сильнее и важнее, чем любые результаты, полученные в ходе активного влияния женского эго на ситуацию.
• Мы не создали для себя настолько яркую, захватывающую, интересную жизнь, чтобы у нас банально не было времени решать чужие проблемы, наблюдать их и думать о них.
• Мы не «вызрели» из своего детского сознания и пытаемся устроить по-детски прогнозируемый, уютный, красивый, удобный мир. Защищая на бессознательном уровне свое «детство», мы останавливаемся в эмоциональном развитии. Детство нельзя защитить окончательно, его можно лишь перевести во взрослое состояние. Во взрослом состоянии нам полезны риски, открытия, находки, потери – все это ведет к росту и расширению сознания.
• Мы бессознательно подстраиваемся под мужчину и хотим быть как его мама, и даже лучше. В конце концов, мы хотим быть лучше, чем наша мама.
Надо сказать, что все вышеописанное так или иначе остается основой нашей сексуальности, но во взрослом либидо эти проявления раскрываются в благополучных финалах, в ответственном поведении с партнером. Мы проходим те же этапы чувств, но взрослые мужчины и женщины помогают своему партнеру преодолеть его боль, берут на себя ответственность за его состояние, открывают друг другу доступ к взаимным позитивным переживаниям. Дети свои переживания не осмысливают, переживания их захлестывают. Тем более у детей нет ответственности за переживания партнера, возникшие в отношениях.
Сексуальное взросление – это выращивание своего либидо до состояния быть полностью удовлетворенным на сознательном и бессознательном уровне без причинения боли вашему партнеру. Имеется в виду и сексуально-физиологический, и сексуально-эмоциональный уровень.
ebooksa