Пока либидо остается незрелым, исходные сценарии не развиваются, вызывают депрессию, не вырастают в зрелую романтику (про зрелую романтику – позднее).
В случае мужчин опекунское поведение выражается в том, чтобы не дать «девочке» вырасти, ограничить ее свободу самовыражения. Внешняя свобода, в отличие от свободы самовыражения, пусть даже в самом узком кругу, женщине не так важна. Я знавала женщину, которая танцевала сложные балетные партии только для мужа и его друзей, но при этом была абсолютно счастлива. Ей дарили цветы, покупали балетную форму, оплачивали дорогих преподавателей. Главное для женщины – прекрасная нерушимость ее «пряничного домика» и свобода воображения. Красный цвет «домика» должен быть именно таким, как она его видит. А размер комнат вторичен. Размер, конечно, тоже важен. Но лучше быть феей своего «шалаша», чем рисовать под копирку в чужом «доме».
Таким образом, поведение опеки – это поведение детей, которые в таком виде научились любви и по-другому не могут. Но в ответ на опеку взрослое сексуальное либидо партнера протестует.
У женщины этот протест почти всегда выражается в том, что она перестает хотеть своего мужчину. Ей просто не хочется секса с ним – ни сейчас, ни позже. Мужчина, включающий роль опекуна, сперва испытывает мощное непреодолимое влечение к женщине, на грани безумия, но потом, если их либидо не взрослеет (а это может произойти спонтанно, на волне влечения и влюбленности), он чувствует отвращение к женщине, ощущая потерю ее чистоты. Он видит ее как оскверненную и использованную, несмотря на то что стоял за этим сам, и перестает ей служить, боготворить ее, выполнять ее желания.
В процентном соотношении мужчины-опекуны встречаются много реже, чем женщины-опекунши, но хотя они куда более жестоко ранят чувства. В основном синдромом опеки страдают все-таки женщины.
В чем же внутренняя мотивация женщины, которая берет мужчину под опеку?
• Он сам не справится, я должна проявить активность, чтобы все было хорошо.
• Мне очень надо, чтобы все было хорошо, а как же иначе? Без моей заботы точно хорошо не будет.
• Я хочу дать ему всю мою любовь.
• Я хочу быть лучше тех женщин, которые у него были, но которых он не выбрал. Я хочу доказать, что этот мужчина точно мой. Возможно, мне даже надо его заслужить.
• Я боюсь опять остаться одна. Нет, не так. Я вообще не хочу быть одна. Просто потому, что не умею.
• Мне надо больше стараться самой, тогда отношения наладятся. Все дело во мне.
• Я боюсь потерять именно этого мужчину. Такого у меня никогда не было, он лучший.
• Я хочу знать, где он сейчас.
• Мы вместе справимся с любыми проблемами. Я не дам этому браку распасться.
Все это создает ауру, которая лишает мужчину свободы. Несвободный мужчина однажды перестанет вас возбуждать, а он в вас будет видеть только тело. Мужчина может взять лишь то, что отдали ему вы. Не отдаете свою душу – он берет то, что осталось, то есть тело. И вы перестаете его уважать. Через 10 лет такого брака у женщины может быть тяжело травмирована сексуальность, часто на физическом и эмоциональном уровне.
А в это время ее одинокие ровесницы, которые развивались верно, обретают вторую юность и силу, вступая в 40 и даже 50 лет на путь отношений с лучшими мужчинами-партнерами. Для искусства любви это самый подходящий возраст: все «лишние» сошли с дистанции, остаются лучшие.
Как выйти из опекунских отношений и позаботиться о своем либидо? Советы простые, но они реально работают:
• Перед тем как сделать «как можно лучше», поинтересуйтесь искренне, беспристрастно и не один раз у вашего партнера, чего на самом деле хочет он (или она). Учитесь заниматься любовью на уровне познания чувственной сферы партнера. От этого люди испытывают неземное наслаждение, идущее от предвкушения. Либидо растет, питаясь удовлетворенными желаниями. Но просыпается оно, лишь если дразнить любопытство. Наиболее искусные в любви обладают порой парадоксальным мышлением, не любят эффектов, не действуют в лоб, не демонстрируют половую харизму. Чем тише говорит ваш партнер, тем утонченнее его желания, и тем сильнее взаимное влечение. К желаниям мы относим и еду, и одежду, и отпуск, время для любви, формат ласк, новые уроки любви, режим дня, освещение, музыку, запахи и все остальное.
• Задайте себе вопрос, чего же хотите вы. Скорее всего, вы обнаружите расщепление. Например, можете хотеть, чтобы было именно так-то и так-то, но в исполнении вашего конкретного партнера. Поверьте, это не вполне здоровое желание. Это ваш внутренний конфликт, у которого свои корни. Его надо решать отдельно от отношений и лучше с помощью профессионала. Если мы страстно желаем того, что от нас не зависит, то попадаем в зону сильного внутреннего эмоционального давления и будем искать, кто в этом виноват. Скорее всего, виноватым окажется тот, кто рядом, – только потому что полюбил вас и решил провести с вами всю свою жизнь. Не надо принимать любовь за слабость и искать крайних в ряду ближних.
ebooksa