А по поводу возможной причины ваших Валентна затруднений в общении с мужчинами («Возможно, что я воспитывалась мамой и бабушкой, родители развелись, я была маленькой – 5 лет. И с тех пор я отца вообще не видела. И больше мужчин в нашей семье не было, поэтому мужского воспитания во мне почти нет»), можно сказать, что сегодня кровные связи уже не так важны, как раньше, и биологический отец не всегда занимается воспитанием ребенка. И в настоящее время уже отказываются от теории, согласно которой только отец способен символизировать для ребенка авторитет и стать первым «партнёром» в межполовом общении. Если папы нет рядом, дети находят поддержку для полоролевой идентификации там, где ее можно найти. Это может быть отчим, дядя, учитель и даже киногерой. Осознавая во взрослом состоянии детские модели поведения и нерешённые конфликты, мы можем их проработать, изменить, и жить в настоящем. Поэтому Валентина, попробуйте в следующий раз дать отношениям просто быть. Попробуйте наслаждаться теми отношениями, которые складываются.
С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин
ВОПРОС 4
Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком 2 месяца. Еще в начале нашего Знакомства (мы познакомились в компании) я обратила внимание на то, что он в разговоре старается как-то задеть собеседника, высмеять его, унизить, но в шутку, хотя даже со стороны понятно, что это обидные колкости. Со мной он ведет себя мягче, но все равно часто говорит неприятные вещи в шутливой форме. Я ему неоднократно говорила, что он обижает меня подобным юмором, но он считает, что это я слишком обидчивая. Возможно, у него какие-то проблемы в общении с людьми? Если да, то, как ему можно помочь?
Яна
ОТВЕТ
Дорогая Яна, начнем с того, что помочь вашему молодому человеку можно только в том случае, если он осознает у себя наличие «проблем в общении» и сам хочет измениться. Одни лишь Ваши желания и настойчивость в этом ни к чему хорошему не приведут. И потом, это ведь Ваша интерпретация такого его поведения («он в разговоре старается как-то задеть собеседника, высмеять его, унизить, но в шутку»). Это может быть не «со стороны» понятно, а только вам, что «это обидные колкости», и ваш молодой человек может быть прав, что Вы «слишком обидчивы». И поэтому, давайте рассмотрим две интерпретации данной проблемы. Первое, это может быть от вашей повышенной «восприимчивости» к шуткам в ваш адрес и адрес других, а вторая – попытаемся понять причины и механизм возникновения «шуток, юмора» вашего молодого человека.
Вполне вероятно, что у Вас имеется страх оказаться объектом юмора. Часто появляется чувство стыда, обиды, если над ними смеются (независимо от того, позитивно или негативно на самом деле мотивирован смех). Такое явление было названо гелотофобия. Люди, страдающие гелотофобией, не всегда осознают наличия у них таковой, страдают от неё, она мешает им жить. Многие учёные находят причины гелотофобии прежде всего в детстве, когда со стороны окружающих (близких людей, знакомых, учителей) нередко появляются насмешки, подтрунивания, издевательства, саркастические и иронические замечания. Смех и юмор у таких людей перестают выполнять функцию расслабления, не способствуют появлению радости. Они обесценивают себя с помощью юмора, используют его, прежде всего для улучшения межличностных отношений (самоуничижительный юмор).
Назовём основные черты гелотофибиков: высокий уровень тревожности, неуверенность, низкая самооценка, замкнутость, чувство страха перед неизвестным, чем-то новым, редко испытывают позитивные чувства, часто переживают чувство страха, стыда, грусти, гнева, отвращения, не испытывают удовольствия от юмора, не любят шутить и смеяться в компании других людей. В ситуациях межличностного общения у них возникает страх оказаться посмешищем (гелотофобические черты личности проявляются наиболее выражено в возрасте от 18 до 24 лет). Яна, если в описываемых выше чертах вы узнали себя, то Вам следует поработать с психологом очно (т.к. любая фобия требует квалифицированной помощи специалиста, а «не самолечения»). А если не узнали себя, то в любом случае Вам нужно понять, что главное здесь – это вопрошание. Вопрошание себя, а не других. Как бы вам не показалось обидной шуткой в ваш адрес, и именно поэтому, что она показалась вам обидной, не спешите тут же зло, как вам кажется, ответить. Вопрос «почему он так зло надо мной пошутил?» нужно превратить в вопрос «почему я так сильно обиделась?», «что во мне так сильно обиделось, что во мне задето?». «Именно над этим ли, что меня обидело, он иронизировал?». Поставьте последний вопрос как риторический к самой себе: «а чего я, собственно, обиделась?». Этот вопрос без ответа, без поиска «почему?», «какая причина?». Вы на них уже попытались ответить до этого.
Теперь попробуем разобраться, почему ваш молодой человек «шутит» с Вами и с другими, начнём с определения понятий: «ирония», определятся как некое высказывание, которое обладает скрытым смыслом, обратным тому, который непосредственно высказывается или выражается. Говорю одно, а имею в виду другое. Например, психоаналитики рассматривают иронию как символическую агрессию. Если человек позволяет себе проявление агрессии в открытой форме через поведение или слова, то велика вероятность получить в ответ или то же самое, или даже больше или же со стороны общества и от своей совести могут последовать санкции (угрызения, чувство вины). В этом случае наше «умное Я» дает возможность перевести агрессию в социально приемлемую форму. Агрессивный импульс маскируется, как бы переноситься в сферу интеллекта, где такие игры допустимы, более того, даже поощряются (ирония как социально привлекательное качество высокого интеллекта).
Социальные нормы поведения предполагают, что человек, над которым «проиронизировали» и который даже чувствует себя глубоко оскорбленным, не должен на эту символическую агрессию ответить отрытой агрессией или обидой. Наиболее частой санкцией против такого обидчивого человека является вопрос: «Ты что, шуток не понимаешь?». Человеку приходиться выбирать между субъективно воспринятым оскорблением и необходимостью ответить на него или отсутствием юмора. А обыденное сознание связывает отсутствие юмора с отсутствием ума. Поддавшись обиде, признаю отсутствие ума. Не всякий решиться на это. И не решаются, а «шутник» прекрасно запоминает, что и дальше можно пользоваться таким безнаказанным способом выражения агрессии.
Ирония взращивалась и получала подкрепление, когда ее одобряли, когда «шутник» оказывался в центре внимания. Особо благодатен для культивирования злой иронии подростковый период. Доминирование взрослых подросток пытается преодолеть презрительным иронизированием по поводу тех ролей, которые ему навязывают взрослые, и к самим взрослым с их старомодными представлениями о жизни. И тут можно задать себе вопрос: «А зачем мне нужно находиться в этой подростковой позиции, какие выгоды мне приносит ирония? Что скрепляет в моем внешнем и внутреннем мире такая злая ирония? Что у меня за внутренний мир, для сохранения которого требуется такая злая ирония?».
И также варианты вопросов, которые ваш молодой человек может задать сам себе. Первый вопрос к себе: «Насколько убийственна моя ирония? (для этого вам нужно внимательно присмотреться к реакции других на вашу иронию)». Второй: «Отчего, почему я так зло иронизирую?» (лучший способ застрять в злом иронизировании, в недоброжелательности, а затем быстро перейти к прямой агрессии – это искать виновников вашего несчастья не в себе, а среди других).
Яна, если вы вдвоём со своим молодым человеком попробуйте ответить на вышеперечисленные вопросы (каждый на свои), а также постараетесь принять другого человека таким, каков он есть (со всеми его недостатками и достоинствами), то ваши взаимоотношения заметно улучшатся.
С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин
ВОПРОС 5
Мне 22 года. Я младшая дочь в семье, поздний ребенок, с сестрой 11 лет разницы. У меня такое ощущение, что я развиваюсь (психологически) в замедленном темпе. То есть, в быту я обычный человек, довольно успешный по жизни, у меня много друзей, 2 года встречаюсь с хорошим парнем, своим первым и единственным мужчиной, хорошо учусь в университете и т.д. Но меня волнуют проблемы, через которые мои сверстники уже прошли пару лет назад. Так, в 18 у меня начался переходной возраст, я начала жутко переживать за свою внешность, одежду, ссориться с родителями, хотелось самоутвердиться любым способом и т.д., хотя все мои подружки через это прошли еще лет в 12-14 (в этом возрасте я еще украдкой доставала и играла с любимыми детскими игрушками, и на родителей смотрела, как на взрослых, то есть осознавала себя лет на 8, и мне было все равно, как я выгляжу или во что одета, лишь бы удобно было).
В 20 у меня появился первый в жизни серьезный парень, до этого были только детские чувства влюбленности, и отношения дольше недели не длились, хотя опять же в основном такие отношения у всех случаются намного раньше, еще в школе. И сейчас я себя чувствую на лет 16. В этом году оканчиваю институт, а такое ощущение, вроде только школу, и буду еще где-то учиться, а не искать работу. Кстати говоря, мои школьные годы и выпускной прошли вроде не со мной, а я была только наблюдателем, и не ощутила их на себе. В это же время все мои сверстники хотят работать, строить карьеру, а мне кажется, что я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир. К слову сказать, я работала около 3 месяцев в солидной юридической фирме (я по специальности юрист), но ушла, потому что психологически была не готова выполнять приказы начальства, и сейчас подрабатываю только в частном порядке, воспринимая это как некую игру, за которую мне платят деньги. Вообще то, по жизни я довольно самостоятельная, могу сама вести хозяйство, зарабатывать деньги, со своим любимым человеком веду себя как взрослая женщина, а не девочка, но при этом меня не оставляет ощущение, что я играю в какую то взрослую игру, а не живу обычной жизнью. Мне хочется вернуться в школу, в класс 9-10, и прожить этот кусок жизни сначала, потому что, мне кажется, что сейчас именно настолько я себя и осознаю. Скажите, пожалуйста, это нормально, что со мной происходит, или мне надо лечиться?
Вика
ОТВЕТ
ebooksa