Тронный зал погрузился в раздумья – шелестом пронеслись вздохи.
– Государь, как вы смотрите на Пугачеву? – спросил министр культуры Суславский – худенький и сутулый господин с княжеским значком в петлице. – По-моему, достойная кандидатура. Не из дворян – скорее из казаков. Отличный голос, всеимперская известность. Записные враги, и те признают ее крутизну, скрежеща зубами. В сущности, дородна и хороша собой.
– Оно и ничего, – почесал лоб царь. – Но я для нее, откровенно говоря, староват… кабы мне сравнялось лет двенадцать, другое дело. И к тому же я знаю Стеллу Ирбисовну. У нее муж – это должность. Надо обязательно плясать в «Песне года», записать клипы с ее участием – «Я ночами плохо сплю, потому филинг блю» [46]. Я не желаю в интервью отвечать на вопросы: «Правда ли, что вы женились на Пугачевой для раскрутки?»… А их зададут. Через год народ скажет: «Царя на «большую восьмерку» позвали, потому что Пугачева позвонила, она ж бой-баба, муженька своего везде продвигает».
Снова повисла тишина – министры ждали новых идей.
– А как насчет Анны Рабинович? – воспрял духом министр культуры. – По-моему, она что-то поет… и в кино снималась – правда, никто не помнит этот фильм. Зато бюст, ваше величество, у нее шикарный, эдак при ходьбе колышется. «Кока-кола» снимет с себя последнюю рубашку, если во время венчания позволим разместить логотип на левой груди невесты. Озолотимся мы с этой свадьбы, государь. Ведь помимо бюста, у невесты наличествуют и другие места, куда можно ставить рекламу… например, позвольте сказать…
– Достаточно! – протестующе поднял руку император. – Девушка красивая, но… как сказать… у нее такой взгляд странный… словно у курицы. Кажется, брось ей горсть пшена – так клевать начнет. Женщина обязана себя вести в стиле «дети – кухня – церковь», но не до такой же степени. Попадет на пресс-конференцию, ее о политике спросят, а она про тесный лифчик загнет.
Из первых рядов рвалось покашливание – звуки издавал градоначальник столицы, фельдмаршал Кустиков, низкорослый толстяк, чья внешность послужила прообразом «человека-пингвина» во второй части «Бэтмена».
– Ваше величество, – промычал он. – В наши кризисные времена я, как воистину русский и православный, желаю возложить свою душу на алтарь Отечества. Только прикажите: я разведусь со своей дражайшей супругой-с, купчихой Кадушкиной – и пущай она выйдет замуж за вас, государь.
Примерно половина присутствующих, вспомнив о своих женах, серьезно пожалели, что вовремя не выступили с аналогичным предложением.
– Вердаммт нох маль [47], – отчеканил август с откровенной злостью. – Бабло свое, фельдмаршал, ты случаем не желаешь на алтарь Отечества возложить? Твоя жена и без того – миллиардер, так тебе теперь охота, чтоб ей Билл Гейтс в жаркий день пиво приносил? Сейчас она штампует пластмассовые кадушки, и всех купцов околоточные [48] сию рухлядь обязали купить, вне зависимости, квасят они капусту или нет. У людей компьютерные лавки, а им велят кадушками затариться. Женись на ней, весь бизнес в империи той кадушкой и накроется: а я в декларации доходов пиши – мол, бедный я, разнесчастный, всего-то один гараж у меня, где «пракар» стоит ржавый выпуска 1964 года. Нет уж, спасибо – сам со своей сдобной девицей живи.
Лысина градоначальника стала пунцовой. Зажав в жирных пальцах орден Андрея Первозванного, Кустиков упал на стул – эполеты на плечах сникли. Через плечо императора перегнулся пресс-секретарь Сандов.
– Царь-батюшка, – шепотом вопросил он, – рискну полюбопытствовать, какое у вас отношение к гротескному эпатажу? Для чего все эти старые матроны и бюстастые девицы… можно сыграть экономную свадебку в Стокгольме…
– Не понял… – выгнул брови август. – При чем здесь Стокгольм?
– Аааааааххххх, – сладко протянул Сандов. – Там же регистрируются однополые браки-с. Вот в дворянской тусовке все полнится слухами, что Земфира вышла замуж за Ренату Литвинову, обе дамочки с колечками на пальцах из турпоездки явились. Давайте устроим аналогичный мэрридж? [49] Разумеется формальный, а после легко и расторгнуть брак. Зато пресса взорвется. Представьте себе заголовки, – он обвел пространство рукой, – «Сенсация! Император женился на мундшенке [50] Сенникове!» или «Скандал! Венчание царя с дуэтом Pet Shop Boys – Элтон Джон требует их развода!» Не «Кока», так «Пепси» удавится за контракт – лет на пять про кризис забудем. Плюс третий вариант: жениться на республиканке. Запад умолкнет… хотя не знаю, станет ли ему комфортно от понятия факта – Кремль трахает оппозицию не в переносном смысле, а физически.
Август ответил не сразу: после того как разгладились морщины на лбу.
– Скандал хорош, спору нет, – ответил он, глядя почему-то на цезаря. – И денег можно заработать больше обычного. Но я не уверен, что подобная свадьба не кончится революцией. Послушай мнения людей на улице. Они и без того уверены – у власти находятся геи, или, как называет их местная публика,
Совещание зашло в тупик. Шеф Отдельного корпуса жандармов Антипов, напряженно размышлявший о чем-то, не замедлил воспользоваться ситуацией. Сжав плечо фон Брауна, он показал ему блокнот с красным росчерком автографа. Барон спинным мозгом понял, что от него хотят.
– Кайзер-фатер, – проскулил Леопольд умирающим голосом – ноги подгибались, колени дрожали. – У меня есть айне мыслишко. Самая идеальная невеста для кайзер фон Руссланд – это очень популярная особа. Сексуальная, известная на весь мир, с прибабахом, но трагической судьбой. Знающая материнство и горечь обид, не чуждая эксгибиционизма. Симпатична, пускай и не без помощи фотошопа. Ее имя – Бритни Спирс.
Император изменился в лице, им завладело короткое смятение. Цезарь сполз с трона на пол – сам того не зная, царь нечаянно сдвинул соправителя.
– Гм-гм, ну что ж, – в голосе августа послышались игривые нотки. – А почему, собственно, нет? Девчоночка хоть куда – и внешность милая, и пирсинг имеется для современных вкусов, и перед журналюгами устоит. Решено – обвенчаемся в Успенском соборе. Если свадебный проект провалится – самодержавие содержит одну важную фишку. Любую царицу можно отправить в монастырь хоть назавтра после свадьбы. Крестить ее надобно – битте, господин Сандов, позвоните обер-прокурору Синода. Как нам переиначить Бритни на православное имя? Есть пример немецких принцесс. София-Фредерика Ангальт-Цербстская после купели стала Екатериной Алексеевной, Алиса Гессен-Дармштадская превратилась в Александру Федоровну. Крестным отцом назначаю цезаря, а моя новая жена будет зваться… ээээээ… Евфросинья Дмитриевна. Голубчик, – царь повернул голову к министру двора: – Закладывайте «Хаммер». Мы едем свататься.
ebooksa