Рождество по-новорусски

– Извините пожалуйста, вам просили передать вот это…

На подносе стояла бутылка вина и букет роз.

– Хорошее вино, – оценил Гринчук. – Будем пить?

– Это, как я понимаю, только мне, – сказала Инга.

– Да, вам, – подтвердил официант. – От кавалера из-за соседнего столика. В знак преклонения перед вашей красотой.

– Любезнейший, – произнесла Инга тоном наследной принцессы, – передайте кавалеру из-за соседнего столика, пусть он это вино вместе с букетом засунет себе в жопу.

Официант подноса не уронил. Удержал, но из последних сил. Затравленно оглянулся на кавказца. Подошел к нему и что-то сказал. Кавказец угрюмо кивнул.

– А ведь не дословно воспроизвел, ярыжка чертов, – заметил Гринчук. – слепил что-то вроде, дама не приняли.

Инга молча встала из-за стола, подошла к несчастному кавказцу, наклонилась и внятно, так, что, по-видимому, услышали все за столиком, что-то сказала.

Вернулась на свое место, оставив позади живописную композицию из окаменевших изваяний.

– Вернемся к нашей суке, – сказала Инга.

– В порядке констатации факта, – предупредил Гринчук, – вы необыкновенно красивы.

– Я знаю.

Кавказец что-то закричал, вскочил и вышел из зала.

– Испортили сыну гор праздник, – сказал Гринчук. – Ну, как вы не понимаете, что ваша красота – народное мужское достояние.

– Я лесбиянка, – холодно произнесла Инга.

– Не врите. Так обламывать мужика может только много повидавшая гетеросексуалка, извините за выражение.

– Гетеросексуальная сука, – сказала Инга.

– И стерва, – сказал Гринчук. – Вы хотите заработать денег?

– Четыре миллиона долларов? – спросила Инга.