Великан

Мне ведь действительно очень плохо.

Глава двенадцатая

На улице уже светло. Солнце еще не встало, но ночная тьма почти рассеялась, оставив после себя лишь сероватую туманную дымку и крупные капли росы на траве. Дышится очень легко - и в другое время и в другом состоянии я вполне бы мог испытать приятное чувство от ощущения просыпающейся природы.

Я не любитель вставать рано. Если есть возможность, то дрыхну до обеда, зато потом могу сидеть до самой ночи. Утро для меня - время, когда надо выковыривать себя из кровати и тащиться в ненавистную школу.

Присаживаюсь на немного влажную скамейку, но мне плевать.

Кисло улыбаюсь сам себе, вздыхаю.

Всю ночь где-то шатался. Если сейчас спросить, где был, толком и не скажу. Вроде бы просто по улицам, но, чтобы до самого утра? Нет… был на набережной, есть у нас такая, загаженная порядком, но летом там все равно купаются и загорают. Долго сидел на песке, смотрел на воду, бросал камни. Кажется, даже получилось запустить хорошую такую «лягушку», но это не точно.

Ленту выпускника выбросил. Но вроде бы не в речку. Все же не дошел до того, чтобы еще больше загрязнять ее всяким шлаком.

Вот и закончилась школа, самое время перевернуть эту поганейшую страницу моей жизни и постараться забыть о ней. Вот только как забыть то, что произошло сегодня? Понимаю, пройдет время - и память поглотит неприятные эмоции, сгладит их и утопит в ворохе других. А какими будут те, новые? Я ждал от сегодняшнего дня какого-то прорыва, яркой вспышки. Готовился, надеялся, мечтал. А получил большую ложку отборнейшего дерьма.

И от кого получил? От девчонки, рядом с которой буквально крылья обретал.

А теперь чувствую себя так, будто искупался в выгребной яме. Со стороны посмотреть — жалкий и какой-то облезлый.

Наивный дурак? Пожалуй.

Что и говорить - сказок в нашем мире не случается. По крайней мере, с такими лохами, как я. И не бывает такого, чтобы вчера было все плохо, а сегодня, на пустом месте, стало все хорошо. Можно как угодно долго пытаться проецировать свои мысли во вселенную, но ей плевать.

И я даже не знаю, что делать дальше. Вернее, знаю, но это не то знание, которое мне нужно. Мне так жалко себя, что аж противно, а поэтому, когда приду домой и останусь один - снова буду жрать. Это всегда помогало, поможет и сейчас. Потом, возможно, буду снова мучиться угрызениями совести, но это будет потом. Сейчас мне нужны положительные эмоции, хотя бы немного, пусть и добытые одним из самых примитивных методов - поглощением вкусной еды. Да, в конце концов, какая кому от этого беда? Вот закажу большую пиццу, куплю мороженого и чипсов, а еще двухлитровую бутылку колы. Нет, две бутылки. И это будет хорошо и привычно. Это вернет обратно в уже устоявшееся русло, из которого, как мечталось, выбрался с помощью Светы.

Дурак, наивный идиот!

Понимал же, что ничего подобного случиться не может. Был уверен. И все равно шел за ней, точно крыса за звуками волшебной дудочки.

Ее довольное лицо до сих пор стоит у меня перед глазами. Мне глубоко плевать на остальных, на их гогот и искаженные хохотом рожи, плевать даже на то, что они наснимали на свои телефоны. Наш мир слишком велик и слишком быстро двигается, чтобы память о позоре одного толстяка надолго поселилась в соцтесях и пабликах. А видосы со мной там наверняка окажутся. Но пройдет несколько дней - и будут новые видосы, с другим позором от других людей. А электронное комьюнити будет хавать и хавать, вбирая в себя все больше пустой бесцельной информации.

Почему она так сделала? Какая-то месть? Но за что? Уж ей я точно ничего плохого не сделал. Пошла на поводу у Платона? Все равно не очень понятно. Она же целовала меня. Пусть далеко не так страстно, как самого Платонова, но ведь целовала. Или ей все равно, с кем целоваться? Действительно актриса – на отлично сыграла свою роль, как в настоящей пьесе. И, несмотря на весь мой негатив в ее сторону, вынужден признать, что поддался на развод, как ребенок. Если бы думал головой, а не… гормонами, сразу бы заподозрил неладное.

Но что теперь об этом?

В любом случае, я еще долго буду задаваться всеми этими вопросами и сомнениями, размазывая их по собственной раздавленной самооценке - и все равно никогда не получу ответов.