— Вот на ней у нас будет место встречи. Послали вас сюда про машины сказать, добежали, в ладоши пару раз хлопнули, кто-то вышел, кто ближе, рассказали. По лесу бегать не нужно, сами найдем. Можете фонарем мигнуть разок, тоже нормально.
— Ладно, — пожал плечами Лин. — Еще можно покуковать.
— Не сезон, куковать только через неделю будем, на Пасху, — серьезно ответил Миша, и Лин догадался, что шутить с ним, кажется, будет бесполезно. — Не закуковала кукушка пока, рано.
— Жалко, — вздохнул Лин. — Ладно, похлопаем.
— Славно, — кивнул Миша. — Так, новые… Сереж, тебя видел, каланча баскетбольная, с тобой ясно. Ты…
— Ваня, — улыбнулся не успевший представиться парень.
— Ага, Ваня, значит. Ладно. Ты…
— Максим.
— Хорошо. Новые, вставайте в пары к опытным, — распорядился Миша. — Баскетбола нашего я возьму, Ваньку на дорогу, а Максима к Юрке. Всё, у остальных пары есть давно уже. Расходимся.
На взгляд Саба напарник ему достался в этот раз на редкость неуклюжий. Топал, шумел, пер через кусты, ломая их, и тихо матерился на каждой кочке. Впрочем, мероприятие, как понял Саб, предстояло скорее веселое, нежели чем опасное, поэтому он решил просто не думать о мелочах, а лучше расспросить Мишу о том, что же тут творится, на этом самом озере.
— Херомантия тут всякая каждый год творится, — ответил на его вопрос Миша. — Раз десять за лето так бегаем, а то и больше. Понимаешь, Серег, место тут вроде как природоохранное, а сам знаешь, с кого спрос, если что не так. Мы живем тут, нам за порядком и следить. Чтобы чисто было, чтобы не трогали ничего, не портили. Ладно бы они просто валежник в кострах жгли. Так нет же! Даже туристы, которые летом тут с палатками стоят, и те понимают, что к чему, туалеты вон в прокате берут.
— Какие туалеты? — не понял Саб.
— Ну, такие, где кабинки с водой, — пояснил Миша. — Чтобы лес не загаживать. А эти… — он махнул рукой. — И потом, чушь же собачья! Ну какие бачки из-под краски, при чем тут святой? Нет, один дурак придумал, остальные подхватили.
— Да что за бачки-то? — Саб чуть замедлил шаг.
— Смотри. Они берут где-то бачки эти. Пустые. Рисуют на них… ну, типа это бык тот самый, в котором Антипу жгли. Внутрь кладут либо бумагу с его именем, либо фигурку из чего-нибудь, вроде как это он. И такие бачки кладут в костер.
— А зачем? — удивился Саб.
— Ты глупый, что ли? Потому что тот святой так сгорел в быке.
— В каком быке?
— В железном, дурья голова твоя! Ты не помнишь, что ли?
— Аааа… — дошло, наконец, до Саба. Точно, он же прочел эту притчу, причем сегодня, только почему-то позабыл. — Правильно. Его сожгли в железном быке язычники. Что-то я задумался, Миш, прости.