Как говорить с детьми о сексе

Однажды я получила такое письмо от подписчицы:

Вы говорите, что нужно ребенку все рассказывать, но, знаете, у меня был совершенно другой опыт. В отличие от родителей подруг, моя мама говорила со мной о теле и сексе – и это было ужасно. Хуже, чем когда ругала за несделанную домашку. Я помню несколько таких разговоров, и каждый раз было стыдно и очень неприятно. Она приставала с расспросами, а потом подробно объясняла про месячные, секс, отношения с мальчиками, опираясь на примеры из своей жизни. Такое ощущение, будто я была ее подругой или психотерапевтом. Возможно, это даже меня травмировало. Это было страшно и противно одновременно.

Женщина, много чего повидавшая

Вот, что и требовалось доказать!

Молодая и слегка испуганная мамочка

Но почему так получилось?

К сожалению, любое благое дело – даже разговоры с ребенком по душам – можно испортить неправильной методикой. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Поэтому, разобравшись, зачем нужно половое воспитание, мы переходим к основному – к тому, как говорить на эти темы.

Чаще всего родителей волнует, какими словами это делать, в каком возрасте и в какой момент, – все это важно, и я обязательно расскажу. Но сейчас хочу остановиться на главнейших правилах разговора по душам – причем любого, не только секспросветного.

Правило 1. Ориентируемся на ребенка

В письме женщина не просто так отмечает, что чувствовала себя подружкой или даже психотерапевтом мамы. Похоже, она столкнулась с тем, что в психологии называется реверсией ролей: родитель и ребенок поменялись местами. На самом деле мама не помогала дочери разбираться в переживаниях, а сделала ее контейнером поневоле для своих взрослых чувств и воспоминаний. Проще говоря: позабыв, кто в паре нуждается в помощи, а кто ее должен оказывать, мама использовала ребенка для своих нужд.

Это слишком большой груз.

Вместо искреннего, теплого, глубокого разговора, который был нужен, ребенку вручают непосильную работу – стать крепкой опорой для родителей. Такие дети рано взрослеют, а из-за невозможности соответствовать навязанной роли живут с высоким уровнем напряжения, тревоги и чувством вины.

Конечно, ребенок будет избегать подобных разговоров, а впоследствии вспоминать их как пытку. Скорее всего, он вообще решит, что беседовать по душам – сложно и опасно, а потому лучше не делать этого ни с партнером, ни с друзьями, ни с собственными детьми. Как вы понимаете, ни одни отношения это не улучшит.

ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ МУЧИТЕЛЕМ, ОЧЕНЬ ВАЖНО ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ НА ЧУВСТВА И ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА, А НЕ КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ НА СВОИХ ИДЕЯХ И ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Предположим, что, читая эту книгу, вы решите: все, пора, горит, срочно! Нужно немедленно начать беседу с ребенком на темы полового воспитания, ведь столько времени уже упущено! Начнете судорожно искать литературу, находить время, место и… Чью же тревогу вы успокаиваете этим смерчем действий? Ребенка – потому что он на самом деле нуждается прямо сейчас в этих разговорах? Или все-таки свою – потому что решили, что вы не очень хорошая мама, раз так долго оттягивали нужный момент?

Мы можем приписывать ребенку чувства или мысли, которых у него нет. На самом деле они принадлежат нам, и мы реагируем на них, исходя из собственного опыта, – как в весело гулявшей по интернету истории.

Дочь спрашивает маму: «Что такое минет?»

Мама в ужасе размышляет, что ответить, оттягивает время, пытается справиться с собой и своими чувствами… Внимание! Задала вопрос дочь, а страх и стыд были – мамины. Начни она отвечать, опираясь на них, вышло бы волнительно, неловко или просто-напросто грубо. Знаете, что сделала мама? Спросила: «Доченька, а что ты сейчас читаешь?» Оказалось – «Унесенные ветром», а предложение с неизвестным словом было таким: «Минет много лет, прежде чем Скарлетт поймет…» Мама поступила единственно правильным образом: прояснила, что имеет в виду ребенок и что его волнует на самом деле. А потом поправила ударение.

При любом откровенном вопросе мы в первую очередь спрашиваем себя: «Что чувствует мой ребенок?», «Что он имеет в виду?», «Какие представления и фантазии у него уже есть на эту тему?». Чтобы ответить правильно, просто понаблюдайте за ребенком какое-то время или открыто уточните контекст и мотивы.

НЕ НАЧИНАЙТЕ РАЗГОВОР, НАХОДЯСЬ В ЭПИЦЕНТРЕ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ И НЕ ПОНИМАЯ СОСТОЯНИЯ РЕБЕНКА.