Мои 100

Григорий трогательный толстячок лет пятидесяти. Он такой смешной. Смешной во всём. Больше всего меня веселит, то как он снимает трусы. Происходит это так. Григорий почти уверенно раздевается до трусов. В большинстве случаев он в трусах, которые в простонародье величают «семейными». Разденется и стоит переминаясь с ноги на ногу, как пожилой пингвин. При этом он дурацки улыбается и держится двумя руками за резинку трусов. Я всегда делаю вид, что не замечаю такого нерешительного поведения. В этот момент Григорий пытается заглянуть мне в лицо и глазами спросить: «Ну, пора? Пора мне трусы снимать?» Меня это искренне забавляет. И я стараюсь не смотреть на Григория, развлекая себя таким образом. А почему, собственно говоря, мне и не поприкалываться над таким мудилкой? Была бы я стоматологом, меня бы может, забавляло смотреть, как человек ждет, когда ему начнут удалять зуб. Хотя нет, меня бы это не забавляло. Так вот Григорий, пока я стою к нему в пол оборота, потихонечку начинает тянуть вниз свои идиотские трусы. Но вот я оборачиваюсь и он мгновенно возвращает их на место и вновь пытается заглянуть мне в глаза с вопросом: «Ну, а теперь пора?» Однако я приветливо улыбаюсь и не замечаю его мучительного вопроса. Со своей стороны я тоже не предпринимаю ни каких действий. Жду. Я все понимаю, бывают не решительные люди, но не настолько. Что он ждет, пока ему тетенька скажет: «Давай малыш, снимай трусики». Григорий в такой нелепой ситуации прибывает достаточно долго. Я ни когда не обижаю своих клиентов, но этот случай особенный. Не собираюсь я взрослому мужику говорить: «Ну, давай снимай труселя». У меня сеанс оплачен. И уже время идет, а дальше его выбор. Хочешь душу изливай, хочешь трахай, а хочешь тереби резинку трусов. Проходит ещё какое-то время и Григорий всё-таки решается и робко стягивает свои семейники, при этом он шевелит губами. То ли меня ругает, то ли свою природную застенчивость – мне этого не слышно. Но вот он добирается до меня и по его широкому лицу расползается счастливая улыбка ребенка. Я смотрю на него и думаю: «Счастье-то какое, Гриша! Сейчас бабу трахать будешь! Ура!»

Вывод: Застенчивый пингвин по имени Гриша, конечно же Мудак.

Данил

Когда на моём горизонте появился Даня, я его ошибочно воспринимала совсем по другому. Мне казалось, что он фантазер-неудачник. Ну зачем ещё мужчине в самом расцвете сил постоянно что-то врать. То он был секретным агентом и работал где-то в сердце Европы. То он был космонавтом. Или он возглавлял кругосветную экспедицию или служил глубоководным водолазом. Я не могла понять, то ли он меня ни во что не ставит, если даже не понимает, что на прошлой неделе рассказывал абсолютно другое. То ли у него совсем с головой не в порядке. Причём, рассказы его короткие, ёмкие, очень не обычные и надо отдать должное, что я его внимательно слушаю. Нет, он не ведет долгих дискуссий. Так что-то ляпнет, пока чай пьет. Каждый раз какую-то новую враку, но интересную. И на всё про всё у него получается ровно час. Чай, рассказ о своей прошлой жизни и собственно говоря, сам секс. Даня ходил ко мне больше года и при каждой встрече что-то врал. И страшно представить, что этот совершенно неподражаемый человек вводил меня в заблуждение больше года. То есть я думала о нём совершенно другое.

И вот в один прекрасный день, я делала ему минет, он погладил меня по голове и выдал: «Когда я был директором подводной лодки, у меня было всего две команды: «На грунт» и «Отдыхай»». От услышанного, я чуть не подавилась его здоровенным членом. Передо мной, как кадры из фильма пробежали рассказы «О его прошлой жизни». Да не какой он не дурачок-врунишка, он шутник. Да ещё какой! Когда он первый раз полетел в космос, командиром корабля был сам Юрий Алексеевич Гагарин. Да это же знает каждый школьник, что Гагарина берегли как легенду и в космосе он был первый и единственный раз. А глубоководный водолаз… На какой реке? А да, на Неглинке, той самой, которая протекает в центре Москвы в трубе. А профессор орнитологии… Что он там делал? Проверял орлам зрение. И тем, у кого плохое, вставлял контактные линзы. Это он видимо специальной лопаткой закрывал сначала один глаз клюватой птице, показывал ей буквы, ну и дальше Вы сами знаете. А на японском телевидении он работал диктором. Диктором, мать его. Я прервалась (я же в этот момент делала ему минет): «Слушай Дань, а как будет по-японски пи@дабол-задушевник, а то я что-то забыла». Не раздумывая ни секунды, он ответил: «Посаси есё цлен. Кажется так».

Вывод: Потрясающий Мудак Даня. Потрясающий Мудак.

Демьян

Демьяну тридцать девять лет и он женат уже в третий раз. На момент нашего знакомства он был женат во второй раз. Когда он наконец-то развелся, и ему посчастливилось встретить женщину своей мечты, Демьян не появлялся у меня более полугода. Потом он женился в третий раз. Наши встречи были совсем редкие. Может раз в месяц, а то и реже. Но прошло время и сейчас он заходит ко мне где-то раз шесть в месяц. Когда он только начинал ко мне захаживать, я естественно стала называть его Заей.

– Давай Зая, ты будешь сверху.

– Да, не зови ты меня Заей. Сколько раз тебе можно говорить. У меня от твоего Заи член опускается.

– Ну прости меня. Простишь За… Простишь ещё раз?

– Меня просто тошнит от этого долбанного Заи.

– Давай ты сейчас кончишь и всё мне расскажешь. Давай, мой хороший, трахни меня как следует.

И Демьян трахнул меня как следует.

Демьян вышел из душа и лёг рядом со мной.

– Понимаешь, моя первая жена звала меня Заей. И мне это нравилось. В то время мне казалось, что это так оригинально, нежно и вместе с тем чрезвычайно сексуально. Мне казалось, что Зая это только моё имя на всей планете и дала мне его моя любимая девушка.

– Говори-говори, я слушаю.

– Со временем выяснилось, что таких влюбленных и глупых Зай пол земного шара. Только в нашем подъезде их оказалось четверо. Со мной пятеро.

– Ой несчастный мой…

– Хотела сказать Зайчик?