Мои 100

– Что Вас привело ко мне, таинственный странник? – поприветствовала я своего старинного клиента.

– Ой, сейчас я тебе всё расскажу?

– Зая Диманчик, может коньячку?

– О, да коньячку это как раз то, что надо.

И поведал он мне о своих любовных приключениях, как старому доброму другу. Да так увлекся, что просидел у меня целых пять часов. А у меня ведь почасовой тариф. Все рассказывал и рассказывал. В итоге вернулся он к своей бывшей жене. И все у них по-прежнему. Раз так, и у нас с Диманчиком, видимо, тоже будет всё по-прежнему. Я естественно спросила его: «Зачем вернулся к жене? Неужели лучше женщины не нашел?" И рассказал мне Диманчик случай из своего босоногого детства. И это не просто история, а история с глубоким и очень важным выводом. Мне его рассказ запомнился на всю жизнь. А произошел этот, казалось бы, на первый взгляд, не примечательный случай в пионерском лагере. Были в свое время такие заведения, куда отправляли летом детей, кого на смену, а кого и на всё лето. Но история совсем о другом. Так вот, детям долго не меняли постельное белье. Что-то там с прачечной произошло. Но вот с утра наконец-то объявили, мол всем снять грязное белье, чтобы машина, которая поедет в прачечную долго не ждала. И все дети послушно поснимали свои пододеяльники, наволочки и простыни. И как обычно набили их в каждой палате в один большой мешок. И выставили эти мешки в коридор. Все кроме Диманчика. Нет, не потому, что Диманчик был таким дальновидным. Нет, просто в силу природной лени и здорового пофигизма Диманчик не снял свое белье. Не снял и не снял. В итоге машина с чистеньким так и не пришла. Перед сном грустные дети, тихо матерясь, застелили себе грязное белье. Только уже было нельзя разобраться, где чья простыня, и где чья наволочка. И Диманчик, будучи еще ребенком, сделал поразительный вывод: «Своё грязное бельё в тысячу раз лучше, чем грязное да ещё и чужое».

И вот руководствуясь своим гениальным выводом, сделанным еще в детстве, Диманчик решил продолжить отношения со своей старой женой.

Ах, Диманчик-Диманчик.

Вывод: Диманчик большой философ и большой Мудак.

Евгений

Евгений, какое же красивое имя. И когда я слышу Евгений, мне так и хочется добавить Онегин. Евгений спортивный мужичок лет тридцати пяти. Руки накачанные, грудь стальная, живот в кубиках. Такого парня редко встретишь на пляже. Тело чистое, без идиотских татуировок. Почему-то, если мужик нормально накачан, у него в большинстве случаев присутствуют какие-то татуировки. И зачастую эти татуировки носят негативную окраску. Напрашивается вопрос: «Вот для чего ты столько пыжился, поднимал эту тяжеленную штангу, жрал всякого рода спортивное питание? Для того чтобы в один прекрасный день все обговнять? Был красавец – мужчина. А сегодня, бах, и у него какие-то змеи на руке. Причём вылезают эти змеи из черепов и весь этот пейзаж освежает красная роза с глазом на лепестке. А потом говорят, мужики к цветам равнодушны.

Мой Евгений не относится к любителям картинных галерей на собственном теле. И мне это нравится. Поверьте, не очень приятно, когда перед лицом предстает, например женщина с мертвыми глазами или мохнатый паук, вылезающий изо рта с желтыми окровавленными зубами. Может любимым женщинам этих мужчин нравятся такие картинки? Не знаю. Но я, извините, проститутка. Меня трахают, я стону изо всех сил, но в это время (делать-то мне нечего) и я вынуждена рассматривать всю эту мерзость. Я бы может и не смотрела, но глазам-то интересно. Глаза против моей воли разглядывают все эти отвратительные рисунки. А доплату не попросишь. Клиент упадет в обморок, если я заявлю: «А с Вас мужчина две цены. У Вас, вон какой противный карлик, на груди выколот». Конечно так нельзя. Поэтому я восхищаюсь качками с чистым белым телом. Уверяю Вас, чистое тело это прекрасно.

Евгений имеет одну очень забавную особенность – он всегда голодный. Не в плане секса. Нет. Он постоянно хочет жрать. Когда он первый раз у меня появился и спросил: «У тебя пожрать есть что ни будь?», я как-то этому не предала значения. Но когда Женя смолотил пачку печений, все до последней конфеты и яблоко, я про себя ахнула. Ну, во-первых, такого я ни когда не встречала. Бывают мужики, которые заходят на долго. Они подготовленные – со своим спиртным, с закуской. Или же по телефону могут заказать пиццу, суши и вообще что хочешь. А вот чтобы так. Как к старшей сестре забежал. А во-вторых, прошу прощения, где справедливость? У меня из расходников только презервативы и влажные салфетки. А остальное всё в плюс. Незначительные подарки, конфеты, вино, фрукты. А здесь пришел похомячить. Кафе себе нашел. Хорошо устроился. Но я ему ничего не сказала. Потом он появился у меня вновь. Даже не знаю, что ему больше понравилось. Может быть я, а может быть легкий ужин. Разговор он начал с то же: «У тебя что ни будь пожрать есть?» Я ему ответила так:

– Евгений, Вы по что Ленского убили, Вы же с ним так мило приятельствовали? – от моих слов, он опешил.

– Какого Ленского?

– Как это какого? Володьку. Знамо дело, – не унималась я.

– Чего городишь? – наконец-то пришел он в себя.

– А ты, что городишь?

– А я то, что горожу?

– А что тебе здесь ресторан? Чай и одна конфета на сеанс. Понятно? – я легко доминировала в этом мини конфликте.

– А можно две? – он заулыбался.