– Одна или ни одной? Выбирай, Зая Евгений.
– Одна, конечно одна. Одна всегда лучше, чем не одной.
С тех пор прошло много лет. И за всё это время Женя ни разу не принес мне ни одной конфетки. Мог бы хотя бы на 8 Марта подарить коробку Коркунова. Нет. Ни фига. Но при каждой встрече он ждёт, как ему кажется, свою законную чашку чая с конфетой. За эти годы, естественно бывало такое, что у меня просто не было дома конфет. И в этих случаях он заметно куксился: «Ну ты же обещала?» Уржаться. Как ребенок. Злая тетя проститутка обманула – минет сделала, а конфетку не дала.
Вывод: Евгений Мудак, раз не знает, за что Онегин Ленского загубил.
Елисей
Надо же так назвать человека. Прям какой-то сказочный герой. «Сказку о мертвой царевне и семи богатырях» помните? Да? Нет, не богатырь, берите выше. Королевич Елисей. И мой Елесеюшка, ну просто прынц сорока с лишним лет. Нет, не король. Король, во всяком случае, в сказках, он обычно старый и глупый. А Елисей – прынц. Хорош собой, манерен, внимателен ко мне, интеллектуал, при деньгах, похотлив не по возрасту, счастливый обладатель здоровенного члена – всё при нём. Даже мне видавшей виды, член Елисея кажется слишком большим. В самый раз для любителей экстрима. Моё счастье, что он не любитель анального секса. А то бы я была в не простой ситуации. С одной стороны постоянный щедрый клиент, которого терять совершенно не хочется, а с другой стороны моя несчастная задница. А то, что этот Елисеюшка-большой хер, порвет любую задницу, как говорится, на британский флаг (не путать с английским), сомнений нет. Откуда такие мужики берутся – не пьет, не курит, говорит красиво. При всех его достоинствах, видно, что и человек он глубоко порядочный. Извращений всякого рода ни когда не предлагал. Видимо не интересуется. Во всяком случае, он не относится к тем людям, которые постесняются попросить то, что могут получить. В сексе он достаточно однообразен, но его однообразие находится выше средней общепринятой черты, так что это самое однообразие не портит общее представление о Елисее. А любит он так. Сначала минет. Причем без помощи рук, только ртом. Потом секс – я сверху, лицом к нему, потом «рабочее-крестьянская» поза и окончание в рот. И здесь тоже не просто окончание, а ещё несколько мощных сосков с моей стороны, до момента пока он сам не покажет, что всё. И во время всей этой кульминации Елисей неистово орет. Такой у него улётный кайф. Просто чудище какое-то. Вот так в жизни одним всё, другим ничего. Вот придет какой ни будь ровесник Елисея: голова лысая, шутки мрачные, изо рта воняет, тело рыхлое и потное, глаза блеклые, живот болтается, член маленький (но для меня это как раз и не плохо), как зарядит рачком и через минуту вынимает. Оказывается, кончил бедолага. Ни звука, ни вибрации тела, ни чего. Только по сперме в презервативе можно констатировать, что мужчина кончил.
А Елисей, это да! Мужчина! Прынц! Чудовище!
Вывод: Всем хорош королевич Елисей!!! Жаль только, что Мудак!
Ефрем
Ох, Ефрем-Ефрем. Может мне не рассказывать про тебя? А кто тогда еще расскажет про такого лысого долдона, как ты Ефрем? Надо дружок, надо про тебя поведать людям.
Ходит ко мне, с периодичность в полторы недели раз, человек лет сорока пяти со странным именем Ефрем. У него не только имя странное, сам он такой странный, что лично я таких больше не встречала. Я даже собираюсь нарушить свое коммерческое правило, типа плохих постоянных клиентов не бывает, все они несут мне капустку. А зайка ой, как любит свежую капустку. Но Ефрема, я всё-таки пошлю куда ни будь подальше. Но не в прямом смысле слова. Просто буду себя вести так, что он захочет поменять жрицу любви на другую, поумней.
Ефрем, извиняюсь за столь интимные подробности, когда вводит свой не большой член, вскрикивает и причитает: «Ой, больно. Ах, больно-больно».
??? Продолжу с вопросительного знака. Это вообще, что такое? Да, женщины с узкой киской испытывают болезненные ощущения, особенно если у мужика член, как у верблюда. Испытывают боль и плачутся: «Ой, больно». А вот мужик? Мужики засовывают свой член, в поисках кайфа, куда его только можно засунуть. В задницу, в дырку в заборе, между матрасами, в банку с гречневой группой. У меня, во всяком случае, такое впечатление, что член, он как бронетранспортер. Даже скорее, как танк. Ни грязи не боится, ни боли, ни говна (извиняюсь за выражение). Ему всё нипочем. Вот именно за это, дорогие мужчины, мы вас и любим. И предоставляем Вам все, что у нас есть, и периодически кричим, именно от боли, причиненной Вашим танком, боевой машиной пехоты или что у Вас там есть.
А от Ефрема, с его «ой больно», меня просто тошнит. Даже не могу больше продолжать писать о нём. Дорогие читатели женского пола, Вы видели когда-нибудь такого уродца? Нет? Уверяю Вас, что Вам крупно повезло.
Вывод: Ефрема вычеркиваю. Мудак, это самое мягкое, что я могу о нем сказать.
Ждан
Ждану под сорок. У него рыжие жидкие волосы, рыжие жидкие усы, конопатые руки и ноги, и тоже с жидкими рыжими волосами. Он не высокий, но и не мелкий. Не полный, но и не худой. Когда я смотрю на него, мне почему кажется, что вот он сейчас начнет говорить и я обязательно услышу картавую речь. Но Ждан, к его счастью, не картавый. Он совершенно нормальный мужик. Ему постоянно хочется придумать в сексе, что-то новое и очень интересное. Медсестрой или школьной училкой его не удивишь. Ему надо, что-то такое, чтобы с огоньком. Но есть одно НО. У Ждана напряженка с фантазией. Точнее говоря, фантазия у него ещё какая бурная, но вот продукт этой самой фантазии, какой-то странный и даже тоскливый. Посудите сами. Приходит он однажды ко мне с коробкой, на которой изображены роликовые коньки. Пришёл с коробкой, ну и пришёл, может по дороге купил, значит так надо человеку. Я не предала этому никакого значения. А зря. И Ждан заявляет мне:
– Масяся, – почему-то, он меня так зовет.
Я вообще ни когда не возражаю, как хотите, так и зовите. Но правила для всех остаются одинаковыми. Предоплата сто процентов и я нарекаю тебя свои самым дорогим сердцу именем – Зая. Единственное, мне не нравится, когда меня зовут рыбкой. Вообще, откуда взялся этот вздор, женщин называть рыбой? Рыба холодная, скользкая, молчаливая, и в конце концов, она безногая. Да, рыба безрукая и безногая. А эти засранцы мужчины, любители раздвигать женщинам ножки, нас же с Вами ещё и рыбами зовут. Но это я так. Это я о том, что мне не нравится. А так-то зовите, как хотите. А ещё терпеть не могу, когда меня, какой ни будь типчик, называет «дорогой». Какая я тебе на хрен дорогая? Я тебе, как раз и не очень дорогая. Это ты свою жену зови дорогой, а меня как-нибудь по-другому. Имен нейтральных полно. Зови: Кисой, Зайкой, Ласточкой, Котенком, Масясей, Рыбкой наконец. Но это эмоции. Эмоции.
– Масяся, я что хотел сказать…