«Детям совсем не хотелось выбирать чью-либо сторону, и, хотя они отлично понимали, что случилось (к несчастью для них), от этого было не легче. Больше всего им хотелось мира и спокойствия. Хотя ответственность за сохранение мирных отношений лежала вовсе не на них, но такова была их позиция в сложившейся ситуации. Поскольку наши с их отцом отношения так и не наладились, а с его новой пассией и вовсе были ужасными, им практически еженедельно приходилось сталкиваться с разного рода проблемами и негативной атмосферой».
Процесс восстановления после ССМ особенно тяжело проходит у тех женщин, чьи дети постоянно кочуют между домами своих родителей. Для ускорения исцеления бывшим женам необходимо установить своего рода буфер между собой и бывшим мужем, а вместо этого они, наоборот, находятся с ним в постоянном контакте, напрямую или через детей. Многие дети со временем учатся четко разграничивать пространства («не говори с мамой о папе, а с папой — о маме»), но информация так или иначе просачивается, когда один из родителей спрашивает: «Где ты был? Что ел? Кто еще там был?», или же ребенок по наивности начинает рассказывать о том, как провел время с другим родителем. Даже самые зрелые и осторожные из родителей нередко понимают, что дети неосознанно оказываются втянуты в их болезненную драму.
Что случилось с мамой?
Даже в нормальной ситуации воспитание детей отнимает много времени и сил. Хороший родитель должен быть терпеливым, творческим, обладать навыками ведения хозяйства, чувством юмора, быть организованным, добрым и уметь делать бумажные цветы из салфеток и скрепок. И как бы нам ни нравилось быть родителями, нельзя отрицать, что для этого необходимы бесконечные ресурсы внимания и душевных сил. Но когда тебя переехал грузовик и ты едва находишь в себе силы на то, чтобы почистить зубы, не говоря о том, чтобы бороться с семилеткой, напрочь отказывающимся чистить их самостоятельно, материнское внимание и забота сводятся к минимуму. Это, в свою очередь, усугубляет страдания несчастной матери. Такими запомнила первые дни после рокового признания мужа 42-летняя Анита:
«Все вокруг слилось в мрачный черный фон, и единственный четкий кадр, врезавшийся в память, — это мои заброшенные дети. Мне стоило неимоверных усилий каждый день ходить на работу и что-то там делать, но больнее всего вспоминать о том, что в этот период я совсем забыла о детях (перестала готовить для них, закупать продукты, стирать их одежду, устраивать им всяческие игры и развлечения)».
Снимаю шляпу перед теми из вас, кому пришлось держаться ради детей. Когда ушел мой муж, меня не раз посещала мысль о том, что если уж мне тяжело, то каково матерям маленьких детей? Им приходится бороться с множеством противоречивых эмоций, одновременно пытаясь обеспечить детям здоровую среду и превозмогая жгучее желание рассказать о том, каким вруном оказался их папочка, и настроить их против него. Вот несколько примеров состояния участниц проекта «Внезапно покинутые жены».
• «Мне хотелось, чтобы дети ненавидели его (каждый из них по-своему переживал всю эту ситуацию)».
• «Ужасно тяжело сохранять спокойствие, когда изо всех сил хочется показать ему, как страдают дети».
• «Единственными, кто переносил все это с достоинством, были наши бедные дети».
• «Труднее всего мне было удерживать равновесие между болью и необходимостью обеспечить детям здоровую среду и уберечь их от чувства вины».
• «Поначалу я часто на них срывалась. Мне безумно не хватало поддержки. Но потом поняла, что только усугубляю ситуацию, рискуя потерять и их, и мы договорились, что впредь я буду выплескивать все на сеансах с психологом или в разговорах с моим братом».
• «Пару раз со мной случались нервные срывы вследствие опьянения на глазах у детей. Я ревновала их к отцу, когда он приходил их навестить. В то же время мне хотелось, чтобы отец у них все-таки был».
И хотя в желании посвятить детей в реальное положение вещей нет ничего противоестественного, делать это нужно осторожно, чтобы не причинить им лишних страданий. Лучшим подарком вашим детям будет попытка не втягивать их во всю эту ситуацию. Они имеют право на детство или, если они уже большие, на свою жизнь. Разумеется, малыши часто задают вопросы и пытаются как-то утешить маму — в конце концов, они ведь не посторонние! А подростки и вовсе принимают в ситуации непосредственное участие. Но я искренне советую ограничить их вовлеченность и стараться прислушиваться к их реальным потребностям, и одновременно найти подходящего взрослого человека, который сможет помочь вам справиться с трудностями.
Сорокаоднолетняя Адриана после ухода мужа осталась с маленьким сыном и грудной дочерью на руках. Ей пришлось как следует покопаться в себе, чтобы найти остатки храбрости и выбрать то, что лучше для сына.
«Когда муж заявил, что уходит, сын заплакал. Тогда муж предложил ему пойти с ним — всего на одну ночь. Сыну было четыре, и прежде мы ни разу не разлучались, даже на ночь. Мне хотелось закричать и прижать его к себе изо всех сил, чтобы не потерять больше, чем я уже потеряла. В этот момент я услышала голос в своей голове, который велел мне забыть о себе и делать так, как будет лучше для сына. И я отпустила его. Он перестал плакать и ушел вместе с мужем. Никогда не забуду, как они оба шли по дорожке к машине — уже тогда я знала, что это значит. Меня тошнило, все тело онемело, я осталась совершенно одна со своей крошечной дочерью, и никто не мог мне помочь (вся моя семья жила на другом побережье). Нужно было просто собраться и делать то, что положено маме, — так я и поступила.
Так начался долгий путь, когда мне каждый день приходилось прислушиваться к голосу, звучавшему в глубине души, чтобы научиться не идти на поводу у ярости, а действовать в интересах детей. В конце концов, я привыкла всю свою жизнь бороться — хотя от этого не легче».
Адриана, нашедшая в себе смелость поставить интересы детей выше собственных эмоций, настоящий пример для подражания. Подобно ей, многие женщины признавались, что именно дети помогли им пересилить себя и жить дальше, собрать волю в кулак и снова встать на ноги — насколько это было возможно после того, что они перенесли. Безусловно, распорядок повседневной жизни, к которому привыкли дети, дисциплинирует и естественным образом создает порядок даже в условиях хаоса. И для детей мать готова делать то, чего ни за что не стала бы делать ради самой себя — вроде приготовления пищи или уборки дома.
Он и нас бросил!
При стандартном разводе связь между отцом и ребенком иногда становится крепче. Порой отец-одиночка начинает уделять ребенку гораздо больше внимания, чем в период брака. Отец заплетает дочке косички или готовит сыну школьный обед, и это сближает их, помогает лучше узнать друг друга. Если мать видит, что эти отношения на пользу ребенку, она поощряет их. Однако в случае ССМ против этого играют два фактора: 1) мать ни за что не будет делать что-то хорошее для бывшего мужа, который ее бросил; 2) отец боится общения со своей бывшей женой и старается свести его к минимуму. Он опасается, что при детях она выйдет из себя или устроит ему сцену. Родители, как правило, становятся врагами. Как следствие, отношения между ребенком и отцом часто становятся натянутыми, и постепенно дети отдаляются.
Многие участницы проекта «Внезапно покинутые жены» писали, что дети сильно отдалились от бывших мужей, даже в тех случаях, когда до развода между ними была очень тесная связь. После развода, явившегося следствием ССМ, дети чувствовали себя брошенными не меньше, чем их мать. Отношения между отцами и детьми нередко и вовсе прекращались — как по инициативе детей, не желавших больше иметь ничего общего с отцами, так и со стороны отцов, которым не удавалось поддерживать связь с детьми. Многие женщины сетовали на то, что после ухода мужья не обеспечивали детям достаточную финансовую поддержку. Матери с досадой отмечали, что им приходится в одиночку оплачивать обучение в колледже, но не могли допустить, чтобы образование ребенка пострадало. Ослабление связи между отцом и ребенком — это трагедия. Пусть мужчина подло поступил по отношению к жене, но связь с детьми нужно сохранить, если это вообще возможно.
ebooksa