Сбежавшие мужья. Почему мужчины уходят от хороших жен, как пережить расставание и снова стать счастливой

В связи с этим я хотела бы осветить еще три категории обстоятельств, которые, по словам участниц проекта, особенно тяжело отразились на детях. К первой категории относятся случаи, когда мужья бросали беременных или недавно родивших жен. Мужчины, участвующие в процессе зачатия, несмотря на то что уже собираются уходить из семьи, заслуживают особенно гневной реакции. Матери, которые в момент расставания были беременны, боятся, как бы их переживания не отразились на еще не родившемся ребенке. Вдобавок они подавлены от того, что их ребенок лишился отца, и испытывают чувство вины, потому что не смогли обеспечить ему лучшую жизнь, хотя на самом деле в этом не виноваты.

Тридцатишестилетняя Кэрол, которая в момент ухода мужа была на четвертом месяце беременности, поделилась таким душераздирающим воспоминанием:

«После первого УЗИ, узнав, что у меня будет мальчик — Джошуа, — я с грустью подумала: „Как я буду водить его в мужской туалет? И я ведь даже не знаю, как подбирать хоккейную форму!“ И еще: „Мне так одиноко будет в этом мире“. С дочерью мы бы поладили, но сын без отца… От этой мысли сердце разрывалось. Теперь же мне неловко от того, что когда-то я так думала вместо того, чтобы просто порадоваться за своего сына. Должно быть, это был один из самых черных моментов моей жизни».

Ко второй категории особых обстоятельств, влияющих на детей после ССМ, относятся случаи, когда бывшие родители усыновляли детей. Хотя подобные случаи не были особенно распространены среди участниц исследования. Матери нередко принимались излишне опекать своего ребенка, который и так уже перенес тяжелую потерю в прошлом, и переживали, что не смогли уберечь его от новой травмы. Так, брак Бонни распался десять лет назад, но ее голос до сих пор дрожит, когда она рассказывает о потрясении, которое испытала от того, что ее дочери пришлось пережить подобную несправедливость:

«Все мои мысли были только о дочери. Как бы больно мне ни было, его поступок по отношению к ней намного страшнее. Потому что я уже взрослая, а этого ребенка и так бросили оба биологических родителя, ее вывезли из родной страны и передали нам, и уж точно я не хотела, чтобы с ней произошло нечто подобное — тем более в таком возрасте».

Брианна с мужем долго боролись за право усыновить второго ребенка и за пару лет до его ухода как раз получили заключение на основании обследования социально-бытовых условий. Как мать трехлетнего ребенка, Брианна боялась, что случившееся тяжело отразится на ее дочери.

«Мне было невероятно больно от того, что моей дочери пришлось пережить подобное. Я испытывала огромное чувство вины. И больнее всего мне было от мыслей о том, как все это отразится на ней в будущем. Ведь удочерение должно было означать для нее лучшую жизнь. Она была „кокаиновым ребенком“, и ее мать-наркоманка понятия не имела, от кого забеременела. И ей придется жить с этим знанием — как и с тем, что приемный отец ушел, не пробыв с ней и двух лет. Наверное, повзрослев, она будет винить себя за то, что появилась на свет так не вовремя».

Праведный гнев матери, которая видит страдания собственного невинного ребенка, меняет женское сознание, и нередко женщины становятся эдакими «тигрицами», нашедшими выход собственной ярости и объект, ради которого стоит бороться. Ведь намного легче сражаться за права своего ребенка, чем защищаться от обвинений бывшего мужа в том, что вы якобы ему сделали.

К третьей категории относятся случаи, когда у женщины с бывшим мужем не было общих детей, но она воспитывала его детей как своих. Когда брак распадается, брошенная жена зачастую остается на «ничейной земле»: официально ее отношения с этими детьми тоже прекращаются. Если дети маленькие, они не смогут жить на три дома — кочуя между мамой, папой и мачехой, и она по понятным причинам ослабляет хватку. Если же они уже большие, то могут попытаться избежать конфликта, не приглашая мачеху на те или иные мероприятия. Детям и без того нелегко сохранить хрупкое равновесие и не пропустить день рождения ни одного из родителей, состоящих в разводе. Если они смогут устранить дополнительное препятствие и пригласить мачеху (которой придется столкнуться с девушкой бывшего), они, по понятным причинам, сделают это. Для тех женщин, у которых совсем разладились отношения с детьми и внуками, это огромная потеря.

Совместное воспитание детей в военное время

Специалистам, имеющим дело с разводами, известно, что залог здорового развития ребенка после случившегося — это отсутствие конфликтов между родителями. Но как этого добиться, если все как раз и началось, когда отец, фигурально выражаясь, сорвал кольцо с ручной гранаты?

Доктор Томас Г. Смит, специалист по урегулированию бракоразводных процессов из города Боулдера (штат Колорадо), сравнивает «борьбу за попечительство» с настоящей битвой в ходе войны, указывая на сходства:

• Родители в разводе — это враждующие стороны в войне.

• Захват детей — это захват территории.

• Решение об опеке приравнивается к исходу битвы.

• Настраивание детей одним родителем против другого — это военная пропаганда.

• Страдания детей — это бедствия, которые терпит земля, где разворачиваются военные сражения.

Я неслучайно назвала главу «Сопутствующие потери». Этот военный термин обозначает непреднамеренный или случайный ущерб при заранее планируемом исходе. Никто вовсе не желает причинить зло ребенку при разводе. В контексте ССМ образы вражеских атак и отступления напрашиваются сами собой, но искреннее желание воспитать своего ребенка здоровой и уравновешенной личностью заставит вас хотя бы попытаться заключить перемирие и соблюдать нейтралитет.

Дети наследуют черты характера обоих родителей, и независимо от того, на кого они больше похожи, являются отпечатками личностей и мамы, и папы. В каких красках вы представляете им своего бывшего мужа — многое говорит не только о нем, но и о вас. Хотя в раннем возрасте дети не осознают всей тяжести его поступка по отношению к вам, однажды они обязательно увидят ситуацию в ее истинном свете — глазами взрослых. И все же вам вряд ли хотелось бы, чтобы, повзрослев, они обвиняли вас в том, что когда-то вы настраивали их против отца.

Для того чтобы вырасти здоровыми и уравновешенными, им нужно научиться принимать своих родителей такими, как есть — живыми людьми, которым свойственно ошибаться. Но в процессе взросления детям необходимы крепкие взаимоотношения с обоими родителями. Парадокс состоит в том, что для развития этих отношений нужно обеспечить нормальное общение с отцом, даже если вы ненавидите этого человека и утратили к нему последние крупицы уважения. Вам просто нужно сесть и хорошенько подумать о том, как организовать этот непростой и запутанный аспект вашей жизни, как сделать так, чтобы спустя годы вы гордились принятым решением.