Деб и Тони занимали престижные должности в рекламной сфере — за несколько лет до того, как он ушел. Тони лишился работы совершенно неожиданно и после этого как будто оцепенел, не в силах найти достаточную мотивацию для поиска нового места. Между тем Деб работала не покладая рук, чтобы обеспечить семью стабильным доходом. Тони в конце концов согласился на должность с более низкой зарплатой и вынужден был заниматься ненавистным ему делом. Деб писала:
«Он всегда пренебрежительно отзывался о подобной работе, говорил, что она для тех, кто не умеет жить „в реальном мире“. Тогда-то для него и началось настоящее несчастье. Он ненавидел свою работу всеми фибрами души и на следующие несколько лет застрял на низшем уровне иерархии фирмы — несмотря на свой многолетний опыт. Моя же карьера взлетела вверх. Несколько месяцев я управляла организацией, постоянно ездила в командировки и получала огромное удовольствие от того, чем занималась. В то время я зарабатывала существенно больше него.
О своей работе он рассказывал нечасто, а о моей и вовсе запретил с ним говорить. Я сделала вывод: работа ему настолько не нравится, что он не хочет слышать восторгов по поводу моих успехов. Примечательно, что он не раз говорил о том, каким забавным его находили коллеги — в особенности женщины. Мне это казалось странным, потому что при всем своем замечательном, тонком чувстве юмора он никогда не был балагуром — а тут, по собственному выражению, стал „офисным клоуном“».
Сообщая Деб, что уходит, Тони попутно заявил, что все плохое в его жизни случилось из-за нее и главная ее вина в том, что с ней он чувствовал себя неполноценным. В конце концов выяснилось, что одна из тех самых смешливых девиц из офиса, находивших его «забавным, очаровательным и веселым», была больше чем просто сослуживицей — особенно им нравилось хихикать в постели.
Раздвоение личности
И хотя желание покончить с браком, в котором он несчастен, со стороны мужа вполне нормально, из-за лжи, отсутствия раскаяния по поводу того, как он это делает, и полного равнодушия к страданиям бывшей жены его характер предстает в совершенно новом свете. И этот свет отнюдь не розовый. Когда я сама оказалась в подобной ситуации, меня спасла мысль о том, что у моего мужа некое расстройство личности, хотя я все равно недоумевала, как ему удавалось скрывать это в течение двадцати одного года. А потом я поняла, что сама его личина любящего и верного супруга, которую он носил все шесть лет измены, и была главным симптомом этого расстройства. Либо он нарцисс, мастерски разделяющий весь мир на черное и белое, либо социопат, не знающий, что такое угрызения совести. Ни в том, ни в другом варианте нет ничего хорошего.
Мой собственный психолог остановился на первой гипотезе. Концепт разделения в психологии означает стремление поделить все сущее на хорошее и плохое. Те, кто так делает, просто не могут принять, что в мире существуют оттенки серого. В контексте ССМ муж может иметь идеализированное, чересчур позитивное представление о своей жене, которое внезапно сменяется чрезвычайно негативным, вследствие чего он перестает видеть в ней совершенство.
Бывает, что при таком разграничении мира на черное и белое мужчина четко разделяет свои чувства в зависимости от ситуации, что позволяет ему находить оправдание разным моделям поведения в различных обстоятельствах. Например, когда мой муж проявлял по отношению ко мне любовь и заботу, он и сам верил в них — даже если незадолго до этого выбрался из теплой постельки любовницы. Точно так же всерьез он демонстрировал свою любовь и ей. Ему отлично удавалось изолировать чувства ко мне и к ней, не смешивая их; потом он с легкостью придумывал этому объяснение.
Помню, как однажды проводила консультацию с мужчиной, у которого была интрижка с 18-летней няней, жившей в том же доме и нанятой специально, чтобы помочь жене сразу после рождения их второго ребенка. Он в подробностях описал, как оставлял свою измотанную жену наверху, а сам прокрадывался в комнату няни в подвале, где у них было романтическое полуночное свидание. Входя в комнату девушки, он просто оставлял «компьютерный чип» с информацией о жене и детях на полке. Он решил разделить свою личность на две части: первая — заботливый муж и отец; вторая — дерзкий жеребец.
Этот мужчина сумел обмануть даже самого себя — и все ради того, чтобы психологически справиться с затеянной им хитрой махинацией. Занимаясь сексом с любовницей, он смог притвориться перед самим собой, что не женат. Научившись столь непринужденно лгать самому себе, человек без труда лжет окружающим. Мужчины, укладывающиеся в типаж ССМ, как правило, врали перед уходом (почти все они изменяли женам), в самый момент ухода (на ходу придумывая причины собственного решения) и после расставания (отрицая то хорошее, что было в браке). Это совершенно сбивает с толку женщин, которые привыкли верить своим мужьям.
Что касается нарциссизма, многие участницы проекта именно этим объясняли раздвоение личности мужа. Одна женщина рассказала, что испытала огромное облегчение, когда узнала об этом расстройстве и заметила, как точно его описание подходило к поведению ее мужа. Она чувствовала, что на первом месте для него было удовлетворение собственных потребностей, а желания других людей его не волновали. В ней его интересовало только то, что она может ему дать. В 1970-х годах психоаналитик Хайнц Кохут вывел термин, характеризующий отношение нарциссов к другим людям. По его словам, все прочие для нарциссов были «объектами самости». Это означало, что нарцисс воспринимает другого человека прежде всего как приложение к собственной личности. Он любит жену не за ее личные качества, а скорее за то, как он сам чувствует себя рядом с ней.
В довершение картины, многие жены сделали вывод, что единственное объяснение подобному «изящному» уходу мужа кроется в том, что сам он — социопат. Главной отличительной чертой таких людей является полное отсутствие чувства вины. В это трудно поверить, но социопаты способны на самые жестокие поступки, совершенно не испытывая в связи с ними угрызений совести. Им не нужно придумывать рациональное объяснение, не нужно искать самим себе оправдания; они просто не чувствуют то, что могли бы почувствовать мы с вами, если бы своими действиями ранили других.
После тридцати шести лет брака Соня сделала вывод, что единственным разумным объяснением очевидному отсутствию чувства вины у мужа в момент ухода было то, что он — социопат: «Он совершенно не испытывал угрызений совести — напротив, был уверен, что мы все должны быть счастливы за него. Он хотел немедленно познакомить детей со своей любовницей — как будто они горели желанием. Мы были дружной семьей, и он ждал, что они примут и ее. Когда же дети отказались, он явно обиделся. Он — центр собственной вселенной, наглый и эгоистичный».
Принято считать, что чувство вины присуще всем, а потому социопатам легче притвориться, что они испытывают те же эмоции, что и нормальные люди. И что удивительно, чаще всего они вовсе не производят впечатление холодных и бессердечных людей, как можно было бы предположить. Напротив, порой это обаятельные люди, настоящая душа компании. Марта Стаут в своей книге «Социопат по соседству» (The Sociopath Next Door) утверждает, что многие социопаты «летают под самыми радарами» и умудряются оставаться необнаруженными, хотя мы и взаимодействуем с ними каждый день. По подсчетам Стаут, в эту категорию попадают четыре процента людей. Автор объясняет, почему иногда под повседневной личиной нелегко разглядеть макиавеллиевскую фигуру. По ее словам, типичной чертой является «красноречивость и поверхностное обаяние, помогающие социопату соблазнять других людей, в прямом или переносном смысле, некий ореол харизмы, который поначалу делает его интереснее и привлекательнее прочих». Стаут весьма заинтересовало убеждение социопатов, принявших участие в ее исследовании. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за ущерб, нанесенный другим людям, они заявили, что сами являются жертвами. Мужья участниц моего исследования также нередко высказывали подобную мысль.
Я вовсе не намекаю на то, что мужья из анализируемых мной распавшихся браков разделяются на диагностические категории — нарцисс или социопат, — но считаю: для того чтобы внезапно разорвать столь длительный брак, не испытывая видимого беспокойства или угрызений совести, нужно иметь определенное эмоциональное расстройство.
Однако страдают не только жены. Мы до сих пор не проанализировали реакцию детей, которых без спросу втягивают в драму родителей. Поэтому в следующей главе мы рассмотрим влияние «синдрома сбежавшего мужа» на детей.
13
Сопутствующие потери
«Синдром сбежавшего мужа» переворачивает с ног на голову и жизнь детей. Самым частым словом в историях женщин о том, как воспринял их разрыв ребенок, было «подавленный». Во многом реакция детей очень близка реакции матери, ведь и для них человек, бывший им отцом, в одночасье стал совсем чужим. Не забывайте: если женщина не подозревала, что в отношениях что-то не так, значит, не подозревали и дети. Когда папа внезапно собирает вещи и переезжает, дети к этому совершенно не готовы. Потрясение от внезапного распада семьи усугубляется присутствием любовницы и нередко ожиданиями отца, что дети тут же ее примут. Сами же дети не успевают подстроиться под все эти перемены, из-за чего негативные последствия разрыва еще долго дают о себе знать. Вот некоторые примеры реакции детей.
• «Мой сын (15 лет) отказывался вставать с постели, идти в школу, есть и даже начал курить».
ebooksa