«Однажды в пятницу вечером я решила вместе со своей шестилетней дочерью отправиться кататься на ближайшую лыжню. Я не каталась уже тридцать лет и ненавидела зиму, но делать было больше нечего, так что мы взяли напрокат лыжи, всунули в них ноги и покатились вниз с холма. Воздух был свежий, небо — темное и усыпанное звездами, снег просто волшебный. Давно я так не смеялась. В тот момент я почувствовала, что по-настоящему живу. Ко мне вернулась былая храбрость. Помню, как возблагодарила Бога за то, что привел меня на этот холм и помог снова увидеть жизнь во всей ее красе. На этом холме Он вновь вдохнул в меня жизнь».
Еще об одном примере поворотного момента мы узнаем от Хизер. Он случился, когда ее с резкой болью в желчном пузыре доставили на «Скорой помощи» в больницу. Дети были за городом, как и ее врач, и вот, разрываясь от боли, физической и душевной, ей пришлось принять тот факт, что она больше не может зависеть от мужа, который недавно от нее ушел.
«Я оказалась в больнице совершенно одна. Муж знал, что я там, и даже не позвонил — не то чтобы приехать. После его ухода прошло четыре месяца, и я поняла, что ему на меня просто плевать и ни о какой любви не может быть и речи; с этого момента мне придется самой о себе заботиться. Это было настоящим открытием. По возвращении из больницы я смогла наконец принять новую реальность и была готова к неожиданным поворотам судьбы».
Наконец, Анита, отвечая на вопрос о поворотном моменте, написала то, что обязательно вселит во всех вас надежду. Если она смогла, сможете и вы.
«Я думала о нем каждый божий день, иногда — все время бодрствования. Мне было жаль тратить силы на подобные мысли и страхи. А потом в один прекрасный день вместе с мыслью о нем ко мне пришло озарение: „О боже!.. Кажется, вчера я о нем не думала. Вчера я о нем не думала! Вчера я о нем не думала!“ И вот, по прошествии двух лет беспрестанных мыслей о нем я испытала искреннюю радость от того, что они меня больше не преследуют. Это было начало новой жизни — той, в которой мой мир больше не принадлежал ему целиком и полностью. Произошло то, о чем мне говорили уже давно, — „Бог наконец открыл дверь“, и, увидев, что она открыта, я радостно выбежала наружу!»
Жизнь Аниты ускорила темп и располагала к переменам. Она увидела возможность все изменить и ухватилась за нее. А теперь после ее истории о внезапном прыжке словно с трамплина и мы перейдем от стадии Ранняя весна к следующей — Теплый летний день. Анализируя эту стадию, мы увидим настоящие чудеса — истории о том, как некоторым участницам проекта «Внезапно покинутые жены» удалось стать по-настоящему счастливыми, коренным образом изменив свою жизнь и избавившись от последствий «синдрома сбежавшего мужа».
16
Как принять перемены
Спустя восемь месяцев после ухода мужа ко мне из Калифорнии приехала подруга Линн со своим мужчиной Хью. Он проявил живой интерес к случившемуся, и мы долго и подробно это обсуждали. Всякий раз, когда я возвращалась к мотивам, побудившим мужа оставить меня, Хью тихонько замечал: «Дело не в нем, а в тебе». За пару дней он не раз повторял эти слова, и всякий раз я терялась и задумчиво умолкала. Мне и одного-то раза было достаточно, но многократное повторение действовало как гипноз. Мало-помалу до меня дошел смысл этих слов: он больше не имеет значения. Теперь главное — я сама, мое исцеление, мой рост, то, чем я собираюсь заниматься дальше.
Тема этой главы — вдохновение и воодушевление. Из нее вы узнаете, как приблизить становление «новой себя»! Даже если вам еще далеко до конца пути, дойдя до стадии Теплый летний день, вы научитесь бороться за свое счастье. Надеюсь, что к этому моменту вы успешно прошли шесть из Семи шагов вперед, научились переключать свое внимание с прошлого на будущее и в целом приняли установку, которая позволит вам сделать седьмой шаг — научиться радоваться новой жизни свободного человека.
Одна из самых трудных задач в процессе восстановления — принять, что ты одинока. Ты больше не состоишь в паре — ты одна. Можно с головой уйти в работу, проводить много времени с друзьями и семьей, но тебе все равно придется ложиться спать одной. А это нелегко. В юности мы все стремимся найти себе пару, и когда это случается, стараемся поскорее поставить галочку в графе «замужем», чтобы чувствовать себя увереннее. Поэтому кому-то может понадобиться время, чтобы научиться по-настоящему наслаждаться одиночеством, а для кого-то это и вовсе может стать полной неожиданностью. Это не значит, что кое-кто из нас не предпочел бы замужество, но можно научиться получать удовольствие и от вольной жизни одиночки.
Тут важна разница между независимостью (способностью быть полностью самостоятельной и уметь общаться с хозяином квартиры, если протечет крыша) и нелюдимостью. Поначалу женщины, полные тревог и волнений, пытаются всеми силами избегать одиночества: им кажется, что «одна» и «одинокая» — это одно и то же. Однако в конце концов многие признают: жизнь в одиночку не просто лучше — в этой свободе есть особая прелесть. Ведь для того чтобы наслаждаться одиночеством, нужно полюбить саму себя! Поэтому на любой стадии восстановления важно быть готовой к осознанию, что даже одной можно быть счастливой. Потому что «дело не в нем, а в тебе».
Жизнь в одиночку не просто лучше — в этой свободе есть особая прелесть. Ведь для того чтобы наслаждаться одиночеством, нужно полюбить саму себя!
Парадокс роста через травму
В школе соцработников я узнала, что именно в период кризиса нам открываются неожиданные возможности для роста. Люди готовы на все, лишь бы уменьшить собственные страдания, а потому более открыты новым идеям. И хотя все мы склонны думать, что травматические события — это нечто априори плохое, достаточно вспомнить примеры таких людей, как Кристофер Рив, Рик Хансен и Терри Фокс, чтобы научиться даже в тяжелой ситуации видеть потенциал для новых свершений. Эти люди пережили травму и через потери научились брать новые высоты, бороться за выживание. Исследователи из Университета Северной Каролины Лоуренс Калхун и Ричард Тедески написали об этом парадоксе в своей книге «Как ускорить личностный рост после травмы» (Facilitating Posttraumatic Growth). Они определяют посттравматический рост как «положительные изменения личности в результате борьбы с последствиями травматического события». По их мнению, рост этот происходит главным образом в трех сферах: отношения с окружающими, самосознание и отношение к жизни.
Тридцативосьмилетняя Джейн, архитектор из города Тусон, чье свидетельство мы читали в одной из предыдущих глав, являет собой наглядный пример того, как «синдром сбежавшего мужа» меняет личность по всем трем параметрам.
«Я благодарна за то, что испытала боль такого уровня — теперь я гораздо лучше понимаю эмоции других людей. Спустя примерно год после ухода мужа в Вирджинии случился обвал шахты, и три шахтера оказались замурованы. Жену одного из них попросили рассказать о мучительных часах ожидания, и, слушая ее, я отлично понимала, каково ей было. Я знаю, как тяжела даже минута изматывающей тревоги, поэтому, когда она сказала о двух часах, я всей душой прочувствовала, что это такое. Это было как озарение. В тот момент я поняла: если теперь могу открыто воспринимать окружающую действительность, значит, смогу по-настоящему понимать чувства других, а не просто с умным видом замечать: „Как это, должно быть, печально“.
Именно через эту боль я познала чистую энергетическую связь с миром и другими людьми на совершенно ином уровне. Это другая форма существования, и я ни за что не вернусь назад. Именно на этом этапе мои ценности сформировались по-настоящему. Теперь я знаю, что для меня действительно важно, и открыто говорю об этом. Я понимаю то, что раньше мне было недоступно. Я сказала своему психологу, что благодарна ей — ведь теперь я чувствую себя так, будто родилась заново. Теперь я ближе, чем когда-либо, к собственному „я“. Я многое замечаю и понимаю — это новый уровень сознания.
Одним из объектов моего восхищения в этот период стал Лэнс Армстронг. Мне кажется, мои ощущения сейчас схожи с теми, которые испытывают люди, поборовшие рак. Теперь я не принимаю все как само собой разумеющееся. Моя жизнь вернулась в нормальное русло, но к прошлому возврата нет. Я — другая. Не знаю, смогла бы я оказаться в этой точке, не случись со мной того, что случилось. Теперь мои эмоции и чувства предельно обострены».
Джейн в точности описывает процесс посттравматического роста во всех трех сферах. Изменились ее отношения с окружающими — им больше не надо подробно описывать ей свое состояние, она и так понимает. Стало другим и ее осознание самой себя — настолько, что она говорит, будто «родилась заново». Кроме того, произошла разительная перемена в ее отношении к жизни и в мировосприятии — теперь она знает, что по-настоящему важно, и как люди, излечившиеся от рака, не принимает все как данность. Даже если вы не достигли просветления, как Джейн, и осознание новой действительности происходит у вас рывками и беспорядочно, не отчаивайтесь. У большинства людей это многослойный процесс с накопительным эффектом. Изменения происходят медленно, и понимание того, что вы стали другой, приходит лишь через мелкие улучшения. Помните: «дело не в нем, а в тебе».
ebooksa