Помощь профессионала
Джейн упомянула своего психолога и призналась, что безмерно ей благодарна за помощь. Разумеется, многие женщины — если не большинство — из тех, что пережили ССМ, обращались за помощью к консультанту, но результаты у всех были разные. Мы уже анализировали разницу между обычным разводом и тем, что явился следствием ССМ. Именно поэтому многие психологи попросту не специализируются на случаях последнего. Они могут решить, что вы просто прятали голову в песок, а на самом деле сигналы тревоги были уже давно. Они могут быть обескуражены тем, насколько сильна ваша боль и отчаяние, и слишком рано начать подталкивать вас к восстановлению. Или же решить, что ваши рыдания имеют патологический характер и являются следствием потерь, пережитых в раннем детстве. И хотя это также может быть правдой (детские травмы могут влиять на вашу реакцию на взрослые обиды), сам факт, что вы пребываете в крайне тяжелом состоянии, не означает наличия скрытых психологических проблем.
Помните: «дело не в нем, а в тебе».
Ряд женщин сделали для себя вывод, что беседа с психологом оказалась для них немногим эффективнее разговора с подругой. Кого-то встревожили наполнившиеся слезами глаза психолога. Большинство же женщин с благодарностью отзывались о тех специалистах, что поверили им и дали ценные советы. Многие испытали искреннее облегчение, когда психолог предположил, что у бывшего мужа, скорее всего, были психологические проблемы — склонность к нарциссизму или социопатии. Так, Присцилла рассказала о подходе своего специалиста, которому удалось подобрать ключ к ее ситуации:
«Мой психиатр абсолютно все понимает. И всегда готов прийти на помощь. Невероятно, что мужчина может так тонко чувствовать! Он принимает мое горе, сочувствует мне и вообще солидарен со мной. Еще он воздерживается от прямых указаний — скорее помогает мне самой найти ответы внутри себя. Всегда обсуждает со мной возможные решения проблем и даже помог добиться снижения нагрузки на работе. Он постоянно убеждает меня в том, что я хороший человек и основная проблема кроется в психотипе моего мужа. Но главное его достоинство — непредвзятость и умение слушать».
Похоже, психиатр Присциллы — настоящее сокровище! Джейн тоже удалось найти грамотного специалиста, хотя первая попытка оказалась фальстартом.
«Я стала посещать терапевта, и она мне очень помогла, но потом нашла другого специалиста — и эта женщина изменила всю мою жизнь. Думаю, она была очень опытной и знающей. Помню, как на одном из первых сеансов ей удалось установить, что мой муж был нарциссом. Для меня это стало настоящим ключом к разгадке. Прежний терапевт была замечательным человеком во многих смыслах, но на самом первом сеансе она сказала: „Нам просто необходимо обсудить, как так вышло, что вы ни о чем не подозревали“. Она не понимала, что я столкнулась с ненормальным человеком, и это в корне меняло ситуацию. Я очень-очень благодарна второму терапевту: ей удалось распознать нарцисса не только в моем муже, но и в моей маме. В тот момент пазл наконец сложился, и мне стал понятен целый спектр эмоций».
«Синдром сбежавшего мужа» практически во всех случаях приводит к депрессии, и именно поэтому доктора выписывают антидепрессанты, да и психологи частенько их советуют. Знаю, многим этот путь не нравится: им кажется, что таким образом они признают собственную слабость или же попадут в зависимость от таблеток. Основываясь на профессиональном опыте, могу сказать: многие страдающие депрессией люди, несмотря на все свои опасения, после приема препаратов чувствуют себя гораздо лучше. Им легче удается справляться с собственными эмоциями и вообще жить повседневной жизнью. И хотя у некоторых возникают неприятные побочные эффекты, такие как головная боль или бессонница, а другим таблетки попросту не помогают, если ваш врач их прописал, на мой взгляд, стоит попробовать. Быть может, вам повезет, и станет легче.
Помимо этого, многим женщинам, по их собственному признанию, помогли сеансы в группах восстановления после развода. Сила этих собраний в том, что они помогают пробить стену изоляции и избавиться от ощущения, что вы единственная, с кем это случилось. Собираясь с другими людьми, переживающими похожую ситуацию, вы подбадриваете друг друга, обмениваетесь стратегиями решений, помогаете друг другу не запутаться в сложных системах, задействованных в разделении двух жизней. А умелое руководство лидера группы вносит в сеансы элемент конструктива. Вот что пишет 62-летняя Шона: «На занятиях по восстановлению после развода я познакомилась с замечательными консультантами. Мы до сих пор общаемся. Раз в неделю мы обмениваемся сообщениями, а когда встречаемся, мне кажется, будто это мои родные люди. Они действительно помогли мне собраться, и теперь я гораздо сильнее и увереннее в себе».
В идеале лидеры группы помогают участникам не забывать: «дело не в нем, а в тебе».
Дар ясности
Когда все сказано и сделано, скорость восстановления после ССМ зависит от того, насколько вы готовы к переменам. Как на занятиях группы Анонимных алкоголиков: тяжелее всего признать собственное бессилие. Все эти попытки осмыслить и понять, все эти стратегии и борьба на самом деле сводятся к банальной человеческой потребности взять под контроль хоть малую часть своей жизни. Но случилось непредвиденное — как цунами посреди солнечного дня. К этому мы не были готовы, и, как бы ни старались, повернуть время вспять уже нельзя. Неожиданный развод означает масштабные изменения во многих ключевых аспектах жизни (например, вам нужно будет найти работу, переехать в новую квартиру или воспитывать детей вместе с бывшим мужем и его любовницей). Но главная перемена происходит у вас в голове. Вам придется принять, что будущее не будет таким, как вы планировали.
Тем, кто усвоил урок — всегда готовиться к непредвиденному, — будет легче реорганизоваться и двигаться дальше. Те же, в чьей жизни никогда не было столь масштабных перемен, или те, кто испытывает растерянность, если будущее не укладывается в заранее выстроенный план, перестраиваются с гораздо большим трудом.
Было бы замечательно всем нам научиться принимать любые повороты судьбы, извлекать из них ценные уроки — но мы вечно стремимся все контролировать. Сама убежденность в том, что нам подвластно гораздо больше, — иллюзия. Никому не дано предугадать будущее. Так что, раз уж жизнь приняла такой поворот (или же у вашего мужа случился кризис среднего возраста) и приходится от столь многого отказываться, в рамках процесса восстановления вам просто необходимо отдать еще больше — добровольно.
Отдайте свои мечты о совместном будущем с мужем. Откажитесь от перспективы радоваться общим внукам или вместе путешествовать после выхода на пенсию. Пожертвуйте своей гордостью и пополните статистику разводов. Откажитесь от компании человека, с которым были знакомы не один десяток лет, от удовольствия вместе вспоминать приятные или забавные моменты из прошлого. Отбросьте свои надежды и ожидания, связанные с будущим. Просто забудьте о них — потому что у вас нет выбора. Просто отпустите!
А потом переключите свое внимание на те аспекты будущего, которые действительно зависят от вас; те, которые вам теперь предстоит создать. Представьте, как занимаетесь приятными вещами с друзьями и родными, которые вас любят. Примите как данность, что у любви множество проявлений и любовь партнера, пусть она и кажется важнее всего, лишь один из ее видов. Знайте: время лечит и в один прекрасный день вам станет легче. С гордостью перечислите все, чего вы достигли, а если кажется, что сделано недостаточно, помните: никогда не поздно совершить какой-нибудь храбрый поступок. Гордитесь своей борьбой, не поддавайтесь соблазну начать себя жалеть, не превращайте разрыв собственного брака в нечто, достойное медали за боевые заслуги, которую обязан видеть весь мир. И самое главное — научитесь себя любить и не бояться одиночества. В конце концов, это ваша жизнь, а не фантазия, в которой вы собирались существовать. Это настоящая жизнь — примите ее как есть и покажите себя миру!
На вопрос об умении подстраиваться под внезапные перемены Женевьева ответила:
«Спустя четыре года я четко поняла: ясность крайне важна. Когда мой бывший внезапно ушел, а я осталась в полнейшем потрясении, мне пришлось быстро перегруппироваться, перекроить и перестроить столько всего! Но в некотором смысле мне было даже легче, чем многим людям, которые на протяжении нескольких лет наблюдают постепенное ухудшение отношений, неминуемо ведущее к разрыву. Им приходится терпеть ссоры, споры, взаимные обвинения, испытывать по этому поводу растерянность и чувство омерзения. Да, я получила страшный удар, но в результате научилась совершенно четко расставлять приоритеты. Только теперь я понимаю, какой это был дар — дар ясности. И хотя я не знаю, сколько еще людей испытали похожее чувство, полагаю, подобное осознание было бы не лишним для тех, кто переживает кризис».
Многим женщинам нелегко дается переход — из-за боязни перемен и неготовности принимать решения, от которых будет зависеть вся их последующая жизнь. Их беспокоит то, что, совершив ошибку, они должны будут за нее расплачиваться, и от этого они застывают как вкопанные, не в силах сделать шаг вперед. А между тем переход необходим — он помогает избежать застоя и, в свою очередь, требует решительных действий. На занятиях по совместному воспитанию детей я часто говорю мамам и папам, что лучший подарок ребенку — это научить его принимать решения. Когда маленькая девочка судорожно выбирает в кафе мороженое, ей требуются все запасы собственной храбрости, чтобы остановиться на каком-то одном вкусе и твердо выбрать его — даже если потом окажется, что у ее брата мороженое вкуснее. Секрет прост — нужно сказать себе: «В следующий раз я возьму это мороженое, а пока буду наслаждаться тем, что выбрала, даже если оно не идеально». «Правильность» выбора не так важна, как решимость и умение признать, что твое счастье не зависит от него.
Мы, женщины, нередко придаем излишнюю важность мелочам, и это мешает нам двигаться вперед. Позвольте же дать вам совет: если вы из тех, кто долго не может сделать правильный выбор, не пытайтесь выбрать раз и навсегда; лучше примите решение и работайте в этом направлении. Таким образом вы поймете, что жизнь переменчива и в одну и ту же точку может вести множество дорог. Я говорю все это потому, что когда женщина внезапно оказывается одна, то, не имея привычки принимать важные решения, она может подолгу размышлять над тем, как уравновесить все «за» и «против». Она может обращаться к другим людям с просьбой принять важное решение за нее — как будто они больше знают о ее жизни. Будьте решительными и не поддавайтесь отчаянию и сожалению. Приняв решение, двигайтесь вперед — не застревайте подолгу на одном месте.
ebooksa