– Не надо бузить, ребята, – стараясь сохранять спокойствие, сказал Гадистр. – Я дам вам 3 космоюаня на мороженое…
– Чёёё??? – заревели ребята в третий раз. – Чё ты нам дашь??
– Денюжку. Целых три космоюаня.
– А вот это знаешь чем пахнет? Смертью пахнет! – воскликнул гопник с монтировкой, сунув упомянутое орудие труда Гадистру прямо под нос.
Монтировка на самом деле пахла помойкой, бомжатником и почему-то – кошками.
«На кошках, что ли, тренировались?» – предположил Гадистр.
Он привык к изысканным парфюмерным запахам и рефлекторно отшатнулся назад.
И это стало его роковой ошибкой.
Он открыл сектор обзора, и гопники увидели космоюани.
– Вауууу!!!!!! – заорали оба от нахлынувших на них чувств.
Затем оба, забыв про Гадистра, захотели броситься навстречу этому нежданно-негаданно свалившемуся на них счастью, которое случается только раз в жизни, и только у детей миллиардеров.
– Нет, нет, нет! – закричал в отчаяньи Гадистр.
Впрочем, остановить сейчас рвущихся к сокровищу архаровцев было так же просто, как остановить идущий полным ходом космоносец «Император Победоносец».
Поскольку Гадистр кричал уж очень громко, один из безобразников решил устранить мешающий счастью источник нервозности, повернулся к Гадистру и взмахнул монтировкой.
Тут Гадистр с кристальной ясностью осознал, что космоюани потеряны для него навсегда.
Он схватился за грудь, захрипел, упал на землю, два раза дрыгнул ногой и умер от инфаркта.
Монтировка просто не успела.
– И это вы прекрасно можете видеть на записи, – сказал Император, тыча пальцем в экран, – и это же вы можете увидеть в заключении врачей мордосской «скорой помощи». Обычной скорой помощи, не императорской, с 4-й подстанции. Так что, как видите, Проникаев, – сухо подытожил Император, – Гадистр умер своею смертью…
ebooksa