Почему одних любят, а с другими живут?

В противоположность симбиотическому единению зрелая любовь – единение при условии сохранения собственной целостности и индивидуальности. Подлинная любовь – это активная сила в человеке. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любить — значит, прежде всего, давать, а не брать. Именно так, как иллюстрируется в буддийском отношении к любви. Даяние – это высшее проявление силы. В каждом акте даяния я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое переживание высокой жизнеспособности и силы наполняет меня радостью. Я чувствую себя уверенным, способным на большие затраты сил, полным жизни и потому радостным. Давать – более радостно, чем брать, не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте даяния проявляется выражение моей жизнеспособности.

Наиболее важная сфера даяния это, однако, не сфера материальных вещей, а специфически человеческая сфера. Что один человек дает другому? Он дает себя, самое драгоценное из того, что имеет, он дает свою жизнь. Но это не обязательно должно означать, что он жертвует свою жизнь другому человеку. Он дает ему то, что есть в нем живого, он дает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль. Этим даянием своей жизни он обогащает другого человека, увеличивает его чувство жизнеспособности. Он дает не для того, чтобы брать, даяние само по себе составляет острое наслаждение. Но, давая, он не может не вызывать в другом человеке чего-то такого, что возвращается к нему обратно: истинно давая, он не может не брать то, что дается ему в ответ. Даяние побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба разделяют радость, которую внесли в жизнь.

Едва ли стоит подчеркивать, что способность любить, понимаемая как акт даяния, зависит от развития человека. Она предполагает достижение высокого уровня продуктивной ориентации, в этой ориентации человек преодолевает всемогущее нарциссистское желание эксплуатировать других и накоплять и приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагаться на самого себя в достижении своих целей. Чем более не достает человеку этих черт, тем более он боится отдавать себя – а значит, любить.

Кроме элемента давать-брать, действенный характер любви становится очевидным и в том, что она всегда предполагает определенный набор элементов, общих всем формам любви. Это забота, уважение и знание. Уважение – это не страх и благоговение; оно означает способность видеть в человеке лучшее, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос ради него самого, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства моих целей.

Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то, как в симбиотической любви.

Уважать человека невозможно, не зная его. Знание имеет основательное отношение к проблеме любви. Фундаментальная потребность в соединении с другим человеком – в том, чтобы мочь освободиться из темницы собственной изоляции, и она тесно связана с другим специфическим человеческим желанием – желанием познать «тайну человека». Хотя жизнь уже и в самих биологических аспектах является чудом и тайной, человек, в его именно человеческих аспектах, является непостижимой тайной для себя самого и для своих ближних. Мы знаем себя, и, все же, несмотря на все наши усилия, мы не знаем себя. Мы знаем своего ближнего, и все же мы не знаем его, потому что мы не вещь, и наш ближний – не вещь. Чем глубже мы проникаем в глубины нашего существа или какого-либо иного существа, тем более цель познания удаляется от нас. И все же мы не можем избавиться от желания проникнуть в тайну человеческой души, в то сокровеннейшее ядро, которое и есть «он».

Единственный путь полного знания – это акт любви, и этот акт выходит за пределы мысли, выходит за пределы слова. Это смелое погружение в переживание единства.

С точки зрения Абрахама Маслоу, американского психолога, основателя гуманистической психологии, существует любовь дефицитарная и любовь бытийная20. Дефицитарные потребности возникают от ощущения дефицита, нехватки чего-либо. Дефицитарная любовь зарождается в неблагополучном детстве. Когда ребенок недополучил любви родителей, в структуре его личности остается зияющая рана, которую он стремится заполнить вниманием и любовью значимого другого (в особо сложных случаях ожидается любовь всех). Дефицитарная любовь требовательна – человек ждет проявления внимания, комплиментов, звонков, СМСок, признания заслуг – без них он чувствует страх и одиночество, чувствует себя оставленным, забытым и брошенным, как в детстве. «Недолюбленному» всегда мало любви, и окружающие, в конце концов, устают от необходимости постоянно подтверждать его значимость. Это и есть «берущая любовь».

Бытийная любовь, напротив, происходит от избытка счастья, заботы, энергии. Бытийная любовь нетребовательна, в ней нет тревоги при отсутствии внимания со стороны партнера, в ней есть много пространства и свободы. И именно в таких отношениях мы счастливы, когда другой развивается, растет, меняется в лучшую сторону, даже если мне это не приносит никакой выгоды. Любящий бытийной любовью не ждет от своего любимого обеспечения своего комфортного существования – «достаточной» зарплаты, чистоты в доме, ежедневного свежего ужина на столе, тщательной заботы о детях. И именно такая любовь дает много вдохновения, веры в себя и другого, стремления быть лучше и радовать других. Такова «дающая любовь».

Таким образом, мы одинокие корабли в океане, подверженные бурям и грозам, но у нас есть возможность встретиться и испытать любовь, заботу, участие, бескорыстную заинтересованность и смягчить боль существования. Но для этого нужно мужество, смелость отдавать, не требуя взамен, заинтересованность в другом ради него самого, способность «поднимать» своего партнера, видеть в нем Короля (или Королеву).

Ценностный уровень отношений

Только соучастие в бытии других живых существ обнаруживает смысл и основание собственного бытия

Мартин Бубер

В поведении наших партнеров всегда много «неприятного», и поток жалоб может быть бесконечен, но здесь как никогда уместен вопрос:

– А что есть ЕЩЕ в ваших отношениях? Что есть в Вашем партнере ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОГО для Вас? Почему Вы именно с ним?

Любовь и чувства – важная составляющая отношений, но, на мой взгляд, не менее важны – ценности.

Наши отношения схематично можно разделить на 3 уровня:

– уровень поведения и эмоций;

– уровень интересов и увлечений;

– уровень смыслов и ценностей.

ДОСТАТОЧНО ЛИ ТОЛЬКО СТРАСТИ?