Язык жизни. Ненасильственное общение

«Меня это просто достало».

2. Выражения типа «я чувствую (эмоция), потому что (упоминание любых других людей, кроме себя)»:

«Мне больно, потому что ты сказал, что не любишь меня».

«Я зол, потому что начальница нарушила обещание».

3. Высказывания, в которых упоминаются лишь действия других:

«Когда ты не звонишь мне в мой день рождения, меня это задевает».

«Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке».

Соединяйте свои чувства с потребностями: «Я чувствую… потому что мне нужно…»

В каждом из этих высказываний мы можем углубить наше осознание собственной ответственности, построив предложение по модели «Я чувствую… потому что я…». Например:

1. «Меня просто бесят орфографические ошибки в наших буклетах, ведь мне хочется, чтобы наша компания выглядела профессиональной».

2. «Я зол на начальницу, которая нарушила свое обещание, потому что рассчитывал на этих долгих выходных навестить брата».

3. «Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке, — я ведь хочу, чтобы ты рос сильным и здоровым».

Следует различать чистосердечное поведение и поступки, совершенные под воздействием чувства вины.

Когда мотивацией служит чувство вины, главный механизм заключается в том, что человек навязывает другим ответственность за свои чувства. Например, если родители говорят: «Маме с папой плохо, когда ты получаешь низкие оценки в школе», они внушают ребенку, что от его действий зависит, счастливы родители или несчастны. На первый взгляд, принятие на себя ответственности за чужие чувства легко спутать с заботой. Может показаться, что ребенок заботится о родителях и ему плохо из-за их страданий. Но если дети, принимая на себя такой тип ответственности, меняют свое поведение, чтобы соответствовать желаниям родителей, то они действуют не от чистого сердца, а из чувства вины.

Потребности, лежащие в основе чувств

Осуждение, критика, диагнозы и интерпретация чужих действий — все это искаженные выражения наших собственных желаний. Если кто-то говорит: «Вечно ты меня не понимаешь», то на самом деле он пытается донести до нас, что его потребность быть понятым не удовлетворяется.

Осуждение других — это искаженные выражения наших собственных неудовлетворенных потребностей.

Если жена говорит: «На этой неделе ты каждый день работал допоздна, ты любишь работу больше, чем меня», то на самом деле она хочет сказать, что не удовлетворяется ее потребность в близости.

Когда мы выражаем свои потребности не напрямую, а посредством оценок, интерпретаций и образов, другие могут слышать в этом критику в свой адрес. А когда люди слышат нечто похожее на критику, они направляют свою энергию на самозащиту или ответный удар. Если мы хотим, чтобы реакция других была наполнена сопереживанием, то оказываем себе плохую услугу, когда для выражения своих потребностей начинаем называть мотивы чужих поступков или ставить диагнозы. Но чем откровеннее мы заявляем о своих потребностях, тем легче другим отнестись к нам с пониманием.

Если мы выражаем свои потребности, у нас больше шансов, что они будут удовлетворены.