Ваша задача – быть хорошей мамой и успокоить себя. Проявите заботу о теле. Хороший способ снять напряжение в животе – стакан теплой воды, выпитой на одном дыхании маленькими глотками. Примерно так же снимают икоту. Если вы голодны, можно выпить теплого сладкого чая. А теперь наденьте теплые носочки и приготовьте плед. Он нужен, чтобы имитировать объятья. Мягкий, большой, теплый, пушистый плед – что может быть лучше? Это символ любви и заботы.
Лягте на пол. Оберните себя пледом до комфортного состояния. Кто-то любит потуже завернуться, а кому-то приятнее свободное «пеленание». Так мы показываем телу, что оно в безопасности и пора успокоиться. Когда вы оказались на полу, постарайтесь максимально расслабиться, сбросив напряжение. Вспомните упражнения для расслабления тела и воспользуйтесь ими.
Далее сделайте глубокий вдох и выдох, представив, что сбрасываете всю боль, и начните диафрагмальное дыхание. Здесь не должно быть никакого напряжения – дышим медленно и спокойно. Именно так делают хорошие мамы, когда вот-вот проснется малыш: они дыханием показывают, что находятся рядом, опасности нет, можно спать дальше.
Ваше тело – это ваш внутренний ребенок. Вы о нем хорошо позаботились, ему тепло и хорошо. Поговорите с собой. Дайте себе установку, что все будет хорошо, это скоро пройдет и вы рядом. Обнимите себя. Можете слегка покачаться на спине или похлопать себя по плечу в такт сердцебиения. Слезы – это хорошо, сочувствуйте себе. А потом выделите достаточно времени, чтобы тело успокоилось. Заботливая мама не уходит раньше времени, она ждет и не торопит. Постепенно вы успокоитесь – и вам станет хорошо.
Часть 2. Синдром мамонтенка
Глава 4. Небезопасная привязанность
Я вам не верю!
Все пациенты с ранней детской травмой проходят через этап, который я называю «Я вам не верю!» При этом повод неважен (свой внешний вид, пост в соцсетях, смена погоды или что-то еще). Если у человека не сформировалась безопасная привязанность, кризис веры – закономерная часть лечения. Я к этому готова и отношусь с пониманием. Правда, кусать себя долго не позволяю и помогаю разобраться в ситуации.
Базовое недоверие или базовая тревога формируется за счет раннего детского опыта и является способом отношения человека к миру, другим людям. Если опыт был негативным, то формируется один из трех вариантов небезопасной привязанности: небезопасно-избегающая, небезопасно-амбивалентная, дезорганизованная. Мы уже касались данной темы.
Недоверие в данном случае будет когнитивным искажением (ошибкой восприятия реальности), мешающим строить гармоничные отношения. Так уж мы устроены, что склонны переносить детский опыт или базовую тревогу на всех вокруг.
«Я вам не верю!» – образ жизни людей с ранней детской травмой. Недоверие агрессивно и бывает двух видов: активное и пассивное. Люди с избегающей и дезорганизованной привязанностью чаще прибегают к пассивному недоверию, с амбивалентной – к активному.
Активно-агрессивное недоверие заключается в защитном механизме идеализации/обесценивания. Такие люди сначала восхищаются вами, придумывают, какой вы замечательный, а при более тесном общении понимают, что вы не соответствуете их ожиданиям. Так вы мгновенно из «лучшего человека на земле» превращаетесь в «ничтожного и жалкого». Попытки же экологично выстраивать границы воспринимаются как нападение. Пациенты с активным недоверием не терпят ограничений. Вы обязаны соответствовать потребностям и фантазиям, иначе никак.
Суперспособность таких людей в стадии идеализации – вдохновлять, повышать самооценку и мотивировать других; это приятные чувства, в ловушку которых вы попадете. Обесценивание не заставит себя ждать. Оно крайне болезненно, особенно для людей, неуверенных в себе, поэтому вы будете стараться соответствовать их идеалам и станете заложником манипуляций. Но для них другой человек – область фантазий. Как бы вы ни старались, такие отношения всегда заканчиваются разочарованием.
Для меня любовь начинается или заканчивается в этой точке. Вы или принимаете другого с его ограничениями, или понимаете, что он вам не подходит. Это нормально. Если вы склонны испытывать разочарование, поймите: фантазии – ваша проблема, люди не обязаны соответствовать тому, что вы думаете о них.
Разрушаться при виде границ и ограничений другого очень по-детски, но агрессивно-недоверчивые люди не анализируют, а проживают жизнь в обидах, обесценивании и разочаровании. Они токсичны для чувствительных, ранимых и тонких натур.
Пассивно-агрессивное недоверие сложно уловить, потому что агрессия направлена на себя. Детский опыт отвержения проявляется в страхе быть собой. Такие люди остро нуждаются в близких отношениях, но так боятся быть отвергнутыми, что делают все, чтобы этого не случилось.
Я называю их «зеркалами» или «эхом», потому что мимикрия в данном случае – любимый защитный механизм. Они – невидимки, их суперспособность – не обозначать свое «Я». Поразительно, насколько они умеют сливаться с чужой идентичностью, подстраиваться и исполнять желания других. Истинные Спасатели, если взять треугольник Карпмана.
Такие пациенты настойчиво пытаются контролировать процесс психотерапии. Им сложно быть искренними и просить о помощи, любимое занятие – скрывать отрицательные эмоции.
Аутоагрессоры подстраиваются под среду настолько ловко, что психологически их не обнаружить, а значит нельзя стать ближе. Основной критерий близости – искренность, без нее смысл отношений теряется. Стратегия «не отсвечивать» – трагедия.
Характерные мысли: я недостаточно хорош, я все делаю не так, я неинтересен, меня не поймут, меня бросят. Вы живете рядом с таким человеком, но ничего о нем не знаете. Страх быть уязвимым и отверженным заставляет таких людей молчать.
ebooksa