Иногда бывает еще хуже – когда они не знают, что у них есть право на СВОИ желания. Острые приступы одиночества десятилетиями скрываются от «близких» людей.
Важно, что повлиять на уровень базового доверия со стороны нельзя. Пока человек сам не решит, что имеет право быть искренним и доверять, это не изменить. Такой выбор. Быть искренним – всегда риск, но он оправдан. Сделают вам больно, раскрыв ваши тайны или нет, зависит только от вашего отношения к прошлому. Если прошлое осталось в прошлом и оценка окружающих для вас не имеет значения, вы неуязвимы для любых отношений.
Я не призываю верить всем и всегда, но советую избавиться от механизмов, которые причиняют вам боль и ограничивают восприятие мира. Пассивное недоверие лечится. Для этого нужно понять свои потребности и научиться говорить «нет». Установка «Я хочу быть хорошим для всех на 100 %» нуждается в корректировке.
Я часто прошу своих пациентов сделать это упражнение, потому что привычка ждать подвоха мешает выстраивать здоровые отношения.
С сегодняшнего дня начните делать три вещи:
1) замечать, если кто-то о вас позаботился;
2) просить о помощи;
3) благодарить за заботу.
Если родители не слышали ваш призыв о помощи, это не значит, что никто вас не услышит. Отзывчивых людей больше, чем безразличных, просто надо научиться их выбирать. Ваша задача – переписать негативный опыт на новый. Главное – действовать. Благодарите тех, кто вам помог. Это укрепляет отношения и учит быть взрослым.
Ошибки – деградация или эволюция?
Программы воспитания обеспечивают нашу уникальность через тот же механизм, что и передача генетического материала. Код жизни записан на молекулах ДНК. Когда их количество удваивается (это происходит в процессе деления клеток), при переписывании кода происходят ошибки. В них скрыт важный смысл биоразнообразия и эволюционного развития. Ошибки возникают всегда, и большинство из них ни на что не влияет.
Каждый из нас, с точки зрения другого, в некотором смысле «ошибка». Мы не похожи друг на друга как раз за счет «опечаток» в генетическом коде. Есть повреждения и изменения, приводящие к плохим последствиям, например генетическим болезням, но есть и те, которые дают преимущество носителям, например музыкальный слух.
С родительской программой происходит то же самое. «Опечатки» в родовой программе приводят к эволюции или деградации рода. Ошибки родителей могут приводить к нарушению адаптации, разного рода зависимостям, суицидам, психическим заболеваниям, а могут – к успешности, выносливости, силе воли. Типичный случай дарвиновской эволюции: у вас есть разнообразие и есть отбор, через «сито» которого проходят лишь некоторые варианты, позволяющие давать потомство. Этот процесс идет постоянно, его не остановить. Он ненаправленный, меняются только внешние условия, и мы подстраиваемся под них. Возможность к лучшей адаптации обеспечивает и биологический, и социальный отбор.
В настоящее время люди с гармоничным типом привязанности приспосабливаются к окружающей действительности лучше, но кто знает, что будет через 100 или 200 лет. Неточное воспроизведение своей программы, в том числе за счет травматических воспоминаний детства, приводит к тому, что мы отличаемся от родителей.
Иногда я говорю пациентам о том, что им повезло, что родители не обращали на них столько же внимания, сколько на сестру или брата. Ведь это влияет на точность, с которой им придется воспроизвести программу родителей. Обида играет важную роль, за счет нее мы не делаем с другими то, что нас ранило. Именно детские травмы позволяют изменить программу, например, отказаться от физических наказаний или молчать в момент ссоры с ребенком. Отрицательная сторона обиды на родителей – зависимость от них. Избавление от иллюзий помогает отказаться от желания получить то, чего нет. Недаром говорят, что формула счастья – реальность минус ожидания. Самый здоровый способ – научиться заботиться о себе самостоятельно и научить этому собственных детей.
Давайте сделаем простое и эффективное упражнение на определение незакрытых детских потребностей. Помните, что потребности вызывают боль и, соответственно, мешают жить, пока вы не снизите напряжение.
Выберите из списка то, чего вам не хватило в детстве от родителей: чувство безопасности, эмоциональное тепло, забота, понимание, поддержка, утешение, спокойное отношение к жизни, уважение, внимание, сочувствие, безоценочное принятие, похвала, гордость, помощь в решении проблем, интерес к жизни, сострадание, сочувствие, совместное времяпрепровождение.
Дополните список самостоятельно, если нужно. А теперь добавьте выбранные потребности в эти два предложения.
«Мне больно оттого, что я не получил в детстве (заботы, чувства безопасности…), и я чувствую, как мне этого до сих пор не хватает. Я могу дать себе сам (заботу, чувство безопасности…), потому что я – взрослый человек и больше не хочу быть беспомощным ребенком».
Повторяйте эти слова, когда чувствуете беспомощность и отчаяние в отношениях с людьми. Постепенно придет осознание, что вы действительно способны дать себе все, что нужно.
ebooksa