Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

Четыре действия для эмоционального контакта

1. Покажите, что угрозы ребенку нет. Привлеките его к себе, положите ладонь на плечо, сядьте так, чтобы оказаться ниже уровня его взгляда. Так вы покажете: родитель – защита, а не опасность.

2. Признайте чувства ребенка. Назовите их: «Понимаю, как сильно тебе хотелось пойти сегодня в гости к Марку. Как жалко, что его папе пришлось отменить праздник!» Помогут и самые общие фразы: «Вижу, тебе сейчас непросто». Ни в коем случае не преуменьшайте чувств ребенка, даже если с высоты прожитых лет они кажутся ерундой.

3. Выслушайте молча. Помните, что в этом состоянии ребенок невосприимчив к логическим доводам.

4. «Отзеркальте» услышанное – так ребенок почувствует себя понятым. «Неудивительно, что ты рассердился, я бы тоже был вне себя!» Если речь идет о деструктивных эмоциях, которые могут сказаться на долгосрочных отношениях (допустим, злости на старшего брата), их описание стоит переформулировать или максимально конкретизировать, чтобы не закреплять в сознании ребенка негативное ощущение к близкому человеку: «Я не виню тебя, что ты вышла из себя. Тоже терпеть не могу, когда меня дразнят. И я знаю, что ты любишь Эрика, только что вы играли – помнишь, строили песочный замок… Но сейчас ты злишься, так?»

Еще более продуктивный путь – предупреждать проступки ребенка, действуя проактивно: сказать, что через пять минут вы уходите из парка; твердо определить время отхода ко сну. По определению Сигела и Брайсон, действовать проактивно – значит учитывать четыре опасных возбудителя эмоций, «поднимаясь на ГОРУ», где Г – голод, О – одиночество, Р – раздражение, У – усталость. Оцените ситуацию: не испытывает ли ребенок одно из этих неприятных ощущений? Быть проактивным непросто, но чем больше вы тренируете проактивность, тем менее проблемным становится общение с ребенком.

Шаг второй: переходим к перенаправлению

«Одно, два, три…»

Установив эмоциональный контакт, вы перенаправляете ребенка к более адекватному решению, апеллируя к высшим отделам мозга. В основе перенаправления – одно определение, два принципа и три желаемых результата.

Одно определение: дисциплина – это обучение.

Два принципа:

1) вы приступаете к перенаправлению только после того, когда эмоциональная буря утихнет и включатся высшие аналитические отделы мозга (это касается и ребенка, и родителя);

2) вы последовательны, определяя для ребенка границы дозволенного, но знаете, что эти границы порой могут быть гибкими.

Ребенок должен (и хочет) знать, чего родители от него ждут, но правила должны быть осмысленными. Правило не купаться в реке без присмотра взрослых не обсуждается (как и все остальное, что напрямую угрожает жизни и здоровью). Возможность сделать уроки не до ужина, а после, поскольку внезапно нагрянули дедушка с бабушкой, – почему бы и нет? Чтобы почувствовать границу между последовательностью и жесткостью, родителю стоит почаще спрашивать себя: чего я хочу достичь этой мерой: соблюдения правил или умения ребенка в будущем учитывать обстоятельства?

Три желаемых результата перенаправления:

1. Умение анализировать свои чувства. Чтобы помочь ребенку в этом, почаще указывайте ему на испытываемые эмоции: «Когда Клара отняла у тебя куклу, ты жутко рассердилась, так?» Чем старше ребенок, тем к более развернутому ответу его нужно подталкивать. Формулируя свои ощущения, ребенок развивает высшие отделы мозга и учится понимать себя.

2. Умение сопереживать другим. Чем чаще вы подталкиваете ребенка к мыслям о том, как его поступки повлияли на других и что те почувствовали, тем более эмпатичным он становится.

3. Умение исправить последствия проступка. На этом этапе вы тоже апеллируете к высшему мозгу ребенка, отвечающему за контроль и управление. Активизировать этот отдел мозга проще всего вопросом: «Что ты можешь сделать, чтобы это исправить?»

Приемы перенаправления и главное знание:

Принимайте чувства ребенка, объясняя ему, что чувства и действия – не одно и то же. Не бывает хороших и плохих чувств, мы все испытываем самый широкий спектр эмоций, укорять за них себя не надо. Однако к тому, что мы делаем под влиянием чувств, нужно относиться со всем вниманием. Ребенок должен понять: «Ты имеешь полное право чувствовать то, что чувствуешь, но не всегда можешь делать то, что хочется».