Сравнение желаний
Какой у вас тип отношений (нынешних или желаемых) — лицом к лицу или плечом к плечу? Для наглядности сначала возьмитесь за руки ладонями друг к другу, а потом ладонями наружу, чтобы большие пальцы почти соприкасались. Это иллюстрация двух типов отношений. Если обоим партнерам необходим одинаковый стиль отношений, у них все сложится. Если партнеры стремятся к разным типам, возникнут конфликты. Разверните одну ладонь к себе, а другую от себя, и вы увидите, в чем состоит проблема. Теперь сложите ладони тыльными сторонами — это дистанция. Какие отношения у вас?
Если «лицом в одну сторону», то большие пальцы касаются друг друга или находятся на расстоянии? Последнее часто бывает у индивидуалистов. В отношениях нужны компромиссы. Если им предпочитают независимость, между партнерами увеличивается дистанция. Какая ситуация у вас? Помедитируйте над этими вопросами и честно выскажите партнеру свои выводы. Придумайте, как вам стать ближе. Если не получится, обратитесь к психологу.
Взрослые люди ищут баланс личного и совместно проводимого времени. Например, каждый из вас хочет половину времени проводить вместе, то есть у обоих есть интересы за пределами отношений. Ответьте в дневнике на следующие вопросы: есть ли у вас увлечения и интересы? Вы злитесь на партнера за его увлечения и интересы за пределами ваших отношений? Как эта ситуация соотносится с желаемым форматом отношений?
Ответьте на вопросы
Может ли ваш партнер сосредоточиться на вас и удовлетворить ваши потребности? Работает ли он над собой? Партнер любит вас рационально или не мыслит жизни без вас? Соблюдает ли он договоренности? Решает ли проблемы вместе с вами? Ощущаете ли вы, что счастливы вместе, более половины времени? Принимает ли партнер ваши чувства и вашу свободу? Чувствуете ли вы себя любимым так, как вам этого хотелось бы? Можете ли вы поделиться с партнером печалями и радостями?
Если вы замечаете разницу между хорошим и плохим партнером, но не можете расстаться с неподходящим вам человеком, совершаете одни и те же ошибки во всех отношениях или постоянно становитесь жертвой, попросите друга стать вашим «попечителем отношений». Каждому из нас порой нужны консультанты, адвокаты и попечители. Последние наблюдают за вашими отношениями и выносят резолюцию относительно каждого потенциального партнера, поскольку вы признали свою несостоятельность. Этот необычный способ гораздо более эффективен, чем может показаться из описания.
Метод «Пусть даже»
Отвечайте вслух «да» или «нет» на следующие вопросы. Съели бы вы очень вкусную клубнику, зная, что у вас на нее аллергия? Стали бы вы есть восхитительно приготовленные грибы, зная, что они ядовитые? Взялись бы читать интересную книгу, написанную на неизвестном вам языке? Остались бы вы с человеком, которого любите, но с которым несчастны?
Обвинили бы вы клубнику в том, что у вас аллергия, грибы — в том, что вы отравитесь, а книгу — в том, что она вам непонятна? Обвинили бы вы партнера в том, что вы несчастливы?
Посмотрим на вопросы повнимательнее. У каждого перечисленного предмета есть одно достоинство и один большой недостаток. Взрослые могут отказаться от хорошего, если плохое перевешивает: «Пусть даже я схожу по тебе с ума и ты хорошо зарабатываешь, я не могу остаться с тобой, потому что ты лжешь и не помогаешь мне». Влекут ли вас плюсы партнера, если приходится отрицать его минусы или обманывать себя? Или вы готовы признать правду? Сколько терпимости надо, чтобы не принимать к сведению это «пусть даже»!
Вот как сказал бы взрослый человек: «Пусть даже ты сексуально удовлетворяешь меня, мы давно вместе и я не знаю, смогу ли найти кого-нибудь другого, я ухожу, потому что ты не соответствуешь уровню моего душевного или личностного развития».
А вот слова созависимой личности: «Ты сексуально удовлетворяешь меня, мы уже давно вместе, и я вряд ли найду кого-нибудь другого, поэтому я не могу отпустить тебя, пусть даже ты не соответствуешь уровню моего душевного или личностного развития».
Придумайте свои «пусть даже» со взрослой формулировкой: «Пусть даже… поскольку… поэтому я…» Попробуйте по этой схеме сформулировать мысль о том, что у вас с партнером, к примеру, нет ничего общего. Даже если вы взаимно полюбили человека, который вам не ровня или который не разделяет ваши интересы, чувство одиночества в конце концов заполнит собой отношения. Подумайте, смогли бы вы сказать следующее: «Ни близкая дружба с тобой, ни интимные отношения ничего мне не дают. Я ухожу, потому что не получаю главного, пусть даже во многом мне с тобой хорошо»?
Клятвы и отречения
Подумайте, не отрекаетесь ли вы от себя, принимая обязательства по отношению к партнеру. Вы сможете, каждый по отдельности, работать над собой, чтобы научиться удовлетворять нужды друг друга? Даст ли вам партнер такую возможность? А вы ему? Дождется ли партнер вашей готовности к сближению? А вы дождетесь этого от него? Или ваши детские потребности и склонность к драматизированию перевесят благое начинание? Искренни ли вы в желании взять на себя обязательства сохранить отношения?
Сексуальный переучет
Опишите в дневнике свое сексуальное поведение в течение всей своей жизни и подумайте, довольны ли вы им. Как вы получали и давали отзеркаливание в сексе? Обеспечиваете ли вы близость без обладания и ищете ли ее в ваших нынешних отношениях? Сексуализируете ли вы свою потребность в любви? Ищете ли вы партнера, который подарит вам наивысшее наслаждение, или того, кто вместе с вами приблизится к сокровенному смыслу?
Откройте окна
ebooksa