На неисповедимых жизненных путях мы всегда на чем-нибудь фокусируемся. Восемнадцать лет своей жизни мы посвящаем детям, двадцать — карьере, четырнадцать — вредной привычке, семь — любовным наваждениям. Эти периоды иногда пересекаются, но всегда предохраняют нас от контакта с внутренней жизнью. Мы боимся не найти взаимопонимания с самим собой. Внутренняя жизнь кажется жуткой пропастью, тогда как на самом деле там царят простор и красота. Осознанные медитации помогают войти в это пространство и убедиться, что там не так уж страшно. Осознанность — это свобода от страха, провоцирующего зависимости.
Зависимость не свидетельствует о слабости, болезни или неадекватности. Это состояние свойственно всем в той или иной мере. Безответная любовь усиливает желание, и это естественно. Вечная тема любовной зависимости неоднократно всплывала в истории человечества. Мы не первые и не последние, кто отведал этот коктейль радости и боли. Чувство сострадания к самому себе и способность посмотреть на себя с интересом, без стыда, сожаления и ехидства, может привести драму к счастливому концу.
Я никому бы не порекомендовал впадать в зависимость, но при всех минусах в ней есть и положительные стороны. Она заставляет разобраться в детских проблемах и неудовлетворенных потребностях, отыскать болевые точки. Мы осознаем, насколько мы одиноки, обездолены и беспомощны, понимаем, кто мы есть на самом деле, и это делает нас покорнее. Путь духовного пробуждения может пролегать и через зависимость, если вы сможете отпустить эго и понять, что вы не контролируете свои эмоции, желания и потребности. Муки зависимости не будут напрасными, если она поможет вам понять себя. Вселенная пошлет вам человека, которому вы сдадите себя с потрохами, если для вас это единственно возможный путь духовного развития. Чтобы Дороти обрела волшебные силы, вселенная наслала на нее ураган.
Наконец, зависимость показывает, на что мы готовы пойти ради желаемого. Хотя объектом зависимости может быть нечто несуразное, но сосредоточенность на нем помогает нам обнаружить в себе умение уделять чему-то пристальное внимание и добиваться цели. Это драгоценные навыки для построения близких отношений, которые только ждут своего часа.
Как же мы, люди, противоречивы: жаждем того, что не можем получить, от тех, кто не способен нам это дать. Мы цепляемся за то, что не даст нам желаемого.
Каждые [взрослые] отношения повторяют самые первые отношения. Открытие любви на самом деле происходит не впервые.
Любовь можно перепутать с прилипчивостью, если другому человеку это нравится, или с сексуальным желанием, если оно удовлетворяется. Еще любовь путают с зависимостью, капитуляцией, соперничеством, подчинением, доминированием, ублажением, восхищением и болью. Я люблю тебя, потому что ты любишь меня, или не отпускаешь меня, или не даешь мне почувствовать себя одиноким, или не заставляешь меня ничего чувствовать. Я говорю о любви, когда ты удовлетворяешь мои потребности. Произнося «я люблю тебя», я имею в виду, что привязан к тебе и мне с тобой хорошо.
За любовь принимают приятное чувство влюбленности и веру в обладание партнером. Противоядием этому служат пять элементов любви. Порой их трудно дарить другому, поскольку они требуют доброты и направленной на партнера любви, далекой от нарциссизма. Любовь — это безусловное расположение, и она не заканчивается там, где один партнер не удовлетворяет потребностей другого. Иногда партнеру нечего вам дать, но любовь не зависит от потребностей и ожиданий, а представляет собой обязательство брать и давать.
Мы можем ожидать и требовать, чтобы всю нашу жизнь нам демонстрировали любовь так же, как это было в первый раз: опекали, защищали, демонстрировали привязанность и так далее. Я хорошо помню, как в детстве я чувствовал, что моя бабушка любит меня, когда я просто сидел с ней дома, пока мама была на работе. Она наблюдала, как я собираю пазл «Дик Трейси», слушала со мной радиопередачу «Бейби Снукс». В отличие от мамы, ей не надо было никуда идти. На всех семейных торжествах я сажусь рядом со своими старыми тетушками, чтобы вернуться в детство. Разум твердит мне, что они постарели, поэтому сидят на одном месте, но чувства его не слушают. Когда я ездил в Англию, мне понравилась традиция чаепития, когда все подолгу сидят вместе. Даже это казалось мне проявлением любви. Я нередко упрашивал друзей посидеть дома и никуда не ходить. Я всю жизнь создаю условия для того, чтобы ощутить ту любовь, которая была знакома мне с детства. Неужели я до сих пор путаю опеку с любовью?
Если человек становится ненасытным и жадным до любви, значит, он сомневается в чувствах партнера. Он нуждается в их подтверждении снова и снова. На первый взгляд, это проявление нарциссизма, но если посмотреть с сострадательной точки зрения, то это скорее следствие низкой самооценки. Потребность быть особенным может быть компенсацией за отсутствие любви.
Как преодолеть сомнения в себе? Очень просто: проявить любовь. Привлекательность — обратная сторона любви. Если человек любит, то считает себя достойным любви. Для этого требуется отпустить эго и изменить мышление: в ходе любого конфликта думать не о том, как победить, а о том, как проявить любовь. Как можно любить в таких обстоятельствах? Давая партнеру пять элементов, мы дарим ему любовь и показываем, что мы сами достойны любви. Какое счастье — наконец перестать думать о себе и начать думать о других! В таком состоянии легко удается отпустить эго и начать дарить пять элементов любви.
Научившись вкладывать любовь в каждую мысль, слово и дело, чувствуешь себя достойным любви. Начинаешь больше любить себя, и окружающие следуют твоему примеру. В этот момент нужно перестать требовать проявлений любви. Бездонный колодец внутри нас наконец заполнен или, по крайней мере, не так настойчиво, как прежде, напоминает о себе. На смену недостатку приходит избыток. Отдавая то, чего нам самим хотелось бы, мы уже не так сильно этого желаем. Отдавая любовь, мы готовимся ее принять. Можно попросить ее взамен, но не требовать. Иногда получаешь желаемое только тогда, когда перестаешь слишком сильно этого хотеть.
Освобождаясь от потребности в любви, мы одариваем ей всех. Мы любим все человечество, потому что связаны с ним. Отдельного «я» больше не существует. Сострадательная любовь — естественная реакция на трудности, с которыми сталкиваются окружающие, и на нашу общую взаимосвязанность. К тому же она облегчает бремя поиска партнера. Мы забываем о своих нуждах, думая о чужих. Как сказал Александр Поуп: «Человек, как доброе вино, поддерживает других; и тем он сильнее, чем больше объятий дарит».
Просто заметь себя
Два здоровых эго объединяются, принимая на себя обязательства. Все человеческие начинания, в том числе любовь и дружба, познание и духовное развитие, проходят через три стадии. Определите, на какой стадии героического пути находитесь вы.
Застревание на первой стадии приводит к деградации и возникновению зависимости. Находитесь ли вы на этой стадии? Фиксация на второй стадии влечет за собой неуважение и отдаление. Находитесь ли вы на этой стадии? Для перехода на следующую стадию необходимы спокойствие и открытость миру. Так здоровые отношения исцеляют мир. Я выбираю их.
Как выглядят пять элементов любви на той стадии, на которой вы сейчас пребываете?
При помощи этой таблицы определите, какие у вас отношения. Если они похожи на зависимость, запишите в дневнике свои комментарии к следующим утверждениям. Вы преследуете того, кто вас не хочет и не уважает. Вы остаетесь с человеком, с которым не можете ничего обсудить или который склонен к насилию. Вы чувствуете опустошение. Вы просите больше, но получаете все меньше. Вам всегда недостает того, что вам на самом деле не нужно. Вы забыли, что если вам чего-то не хватает, значит, вам это не нужно. Вы одновременно меняете и обрываете отношения с родителями. Вы находитесь в зависимости от человека, который зависит от вас. Вы — объект чьей-то зависимости.
ebooksa