Темная сторона личности — это часть личности человека, от которой он открещивается, которую подавляет и отрицает, но при этом проецирует на других. Тень проявляется, когда кто-то совершает действие, которое мы бы тоже совершили, но не желаем в этом признаваться. Никому не нравится видеть в других то, что скрываешь от себя. Подружитесь с темной стороной, осознайте проекции и признайтесь себе в них.
Эго: как мы уже видели, оно нервничает и ведет себя неподобающим образом, когда боится или не чувствует принятия, а также из-за высокомерия, жажды мести и невысказанных претензий. Раздутое эго выдает себя в ответах: «Как ты смеешь так поступать со мной?», «Я тебе устрою!», «Ты что, не знаешь, с кем имеешь дело?»
Детские травмы: вы реагируете на них, если думаете: «Ты поступаешь со мной так, как со мной поступали, когда я был маленьким. Ты воспроизводишь неприятный мне сценарий из прошлого. Я реагирую в настоящем на стимулы прошлого». «Это как воспоминание», — рассказывал Китс о том, как стихи приходят ему в голову. И сколько в нас таких воспоминаний? Происходящее здесь и сейчас часто связано с прошлым. Предположим, вы бурно отреагировали на что-то. Посмотрите на происшедшее и признайтесь партнеру в истинных мотивах такой реакции. Вы расстроены потому, что проецируете на партнера свою темную сторону и видите в нем худшее, что есть в вас? Вы так реагируете из-за разгневанного эго? Или вас посетили призраки прошлого? Описанный метод выявления первопричины подходит для изучения любых наших мнений, убеждений, реакций, заблуждений и причин огорчений. Всегда проверяйте себя на три причины.
Иногда кажется, что вы ощущаете недовольство, но дело не в эго и не в детских травмах. Недовольство иногда оказывается проявлением грусти. Вам грустно оттого, что что-то пошло не так, что вас кто-то обидел или разочаровал. Грусть мы часто не опознаем, не признаем и не чувствуем. И прикрываем ее гневом. Например, часто причиной вашего недовольства может быть то, что партнер не говорит о своих чувствах, и вам приходится все время гадать. И вы при помощи гнева маскируете печаль по поводу того, что партнер не искренен с вами. Грусть — самое скрываемое чувство в отношениях, поэтому всегда стоит проверять, не его ли вы прячете за другими эмоциями. Расскажите с партнером друг другу о своей грусти. По очереди закончите предложения: «Мне грустно, когда ты…», «Я скрываю грусть, когда ты…»
Интроверт или экстраверт?
По таблице выше определите свой тип личности и тип личности партнера. Попросите его проделать то же самое. Получились ли совпадения? Обсудите результаты.
В дневнике ответьте на вопросы. Принимаю ли я себя и своего партнера такими, какие мы есть? Ответьте «да», если не пытаетесь изменить ни себя, ни его. Считаю ли я, что оба типа имеют право на существование? Ответьте «да», если не жалуетесь на манеру поведения партнера и не стыдитесь своей манеры. Осознаю ли я, что не могу иметь отношения с людьми с противоположного края спектра, если сам нахожусь на самом краю?
Исцеление и помощь
Хорошие отношения — это не отсутствие конфликтов, а способность осознанно их разрешать. Например, без участия установок эго: страха, желания, контроля, осуждения или иллюзий. Осознанность способствует пробуждению архетипа внутреннего целителя. Попробуйте по очереди исцелять друг друга: положите руки партнеру на голову и мысленно пожелайте ему выздоровления. Настройте себя, что вы действуете от имени высшего «я» или других превосходящих эго сил.
Поскольку работа по созданию здоровых отношений слишком сложна для двоих, помимо богов и святых, можно привлекать к помощи духов предков. Воскресите в памяти родных или друзей, чьи отношения считаете примером для себя, и позаботьтесь о том, чтобы они сопровождали вас на пути духовного развития. Плутарх писал: «Согласно Гесиоду, души, избавленные от необходимости перерождаться, обрели покой и прощение. Они становятся духами — хранителями людей… Подобно старым атлетам, они не утрачивают к нам интерес, а демонстрируют добрую волю и симпатию к живущим, обитают рядом с нами и подбадривают нас, наблюдая за тем, как мы приближаемся к цели и в конце концов достигаем ее».
6. Страхи и опасности
Голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся.
Хуже всего то, что страх делает с нами, когда мы пытаемся его скрыть.
Близкие отношения пугают. Мы боимся того, что может случиться, если мы будем дарить партнеру пять элементов любви и позволим себе сблизиться с ним. В нашем мире, где царит неопределенность, опасаться близости вполне естественно. Страх полезен, если не движет нами и не мешает нам действовать. Страх может следовать за вами, но не должен вами управлять. Мы боимся рисков, которые несет в себе близость: предательства, обиды, любви, противостояния двух эго, открытости, покинутости и поглощения. Последние два страха — самые большие.
Поглощение означает такое сильное сближение, физическое или эмоциональное, которое душит или ограничивает свободу. Это эквивалентно избытку внимания и привязанности при недостатке принятия и свободы. Когда мы чувствуем поглощение, нам хочется сказать: «Дай мне глоток воздуха». Страх покинутости — это опасение, что партнер уйдет и вы не справитесь с этой утратой. Это равно потере внимания, принятия и привязанности. Опасаясь покинутости, человек говорит: «Останься со мной». В обоих случаях самое страшное в том, что рычаги управления находятся вне зоны досягаемости. Кажется, что сдаешься на милость неким силам.
Здоровый человек может бояться одновременно покинутости и поглощения, но, как правило, доминирует какой-то один из этих страхов. Не все люди понимают, чего они боятся, и часто они не могут этого объяснить. Более того, поскольку эти страхи запоминаются и сохраняются скорее на физическом, чем на интеллектуальном уровне, с ними невозможно справиться волевым усилием. Они проявляются в машинальных реакциях на естественные стимулы. Например, объятия могут быть неприятны человеку со страхом поглощения. «Являюсь ли я надзирателем тела, в котором каждая клетка заключена в тюремную камеру за преступление, которого не совершала?»
Мы постоянно переключаемся между потребностью в близости и страхом перед ней. В младенчестве и раннем детстве один из родителей мог давить на вас своим вниманием и привязанностью. Вы боялись утратить свою идентичность и привыкли ставить жесткие границы. Вы не хотели обниматься и подчиняться требованиям и ускользали от повышенного внимания. Вы возвели стену, которая защищала вас не только от опасной, но и от любой другой любви. Чем сильнее вы отталкиваете, тем больше отдаляетесь. Понимание этого факта делает такое поведение достойным сострадания.
Страх поглощения может быть результатом неподобающего использования ребенка для удовлетворения потребностей родителя. Это могло принимать форму насилия — физического, сексуального или эмоционального. Во взрослой жизни жертва такого обращения может пугаться, даже когда другой человек на равных обращается к нему со своей потребностью. Причиной страха покинутости может быть вполне невинное поведение. Например, ребенок чувствовал себя брошенным, когда мать вынужденно лежала в больнице. Объяснения чаще всего не доходят до хранилища страхов, и на примитивном, клеточном уровне отсутствие близкого человека воспринимается как отвержение.
Если в прошлом с близостью была связана некая опасность, то у человека могла сохраниться посттравматическая стрессовая реакция. Страх близости и поглощения неприметен и живуч, он отпускает только после проработки и многократного прохождения практики преодоления. Для этого нужно отдать партнеру бразды правления, не пытаясь контролировать способы выражения и количество получаемой любви. Отказ от контроля ужасает людей со страхом близости.
Пугать может не столько сама близость, сколько чувства, которые она пробуждает. В человеке, которым овладел страх поглощения, близость может запустить давно знакомый цикл: «меня покинут» или «я стану жертвой насилия». Иными словами, мы верим — не на интеллектуальном, а на клеточном уровне, — что за сближением последует насилие или уход.
ebooksa