Скажем, один партнер хочет продолжить обучение, а другой соглашается больше работать и содержать обоих. Получается, что оба участвуют в совместном проекте, где каждый вкладывает свою долю. Это признание. Внимание — это когда работающий партнер интересуется учебой второго, а тот, кто учится, — работой первого. Признание — это объятия перед расставанием или при встрече. Принятие — это согласие с тем, что у каждого могут быть свои планы и что нужно отводить часы на совместное времяпрепровождение. Люди боятся обязательств перед другими, но даже не замечают, как нарушают обязательства перед собой. Мы нагружаем организм домашними и рабочими делами. В рамках этой практики подумайте: «Как продолжать выполнять свои обязанности, одновременно заботясь о себе?» Это не эгоизм, а элементарная забота.
7. Отпустить эго
Вы готовы к тому, что из вас выжмут все соки, сотрут, аннулируют, низведут до ничтожества? Если нет, вы не изменитесь.
Когда оба партнера заняты тем, что пытаются доказать свою правоту, отношениями правит эго. Если же оба стараются улучшить отношения, на первом месте у них оказывается сотрудничество. Эго, что переводится как «я», — главная преграда на пути к близости, суть которой состоит в «мы». В действительности не существует единого неделимого «я», все мы связаны и зависим друг от друга.
Словом «эго» обозначают средоточие сознательной, рациональной жизни. Эго выполняет полезную функцию, если помогает достигать жизненных целей. Здоровое эго делает нас справедливыми и внимательными свидетелями и ограждает нас от негативных установок. Здоровое эго оценивает вероятность опасности и выбирает оптимальный образ действий. Здоровое эго помогает принимать решения в соответствии со своими потребностями, ценностями и желаниями. А самое главное заключается в том, что здоровое эго допускает двойственность человеческой натуры: можно быть одновременно хорошим и плохим, близким и далеким, верным и предателем, справедливым и несправедливым, учтивым и грубым, удовлетворенным и нуждающимся. Здоровое эго — часть человека, примирившаяся со всеми его аспектами, даже самыми неприятными, и, несмотря на это, сохранившая способность любить.
К счастью, здоровое эго пробуждает в окружающих пять элементов любви. Смело демонстрируя, кто вы есть на самом деле, вы привлекаете к себе внимание. Если принимать себя, гордиться собой и в то же время признавать свои ошибки, вероятность быть принятым только возрастает. Демонстрируя щедрость, сострадание и искренность, проще получить признание. Предлагайте другим свою привязанность и заботу, и вам ответят взаимностью. Ваши уверенные действия, очерченные четкими границами и проникнутые уважением к правам окружающих, обеспечат свободу быть собой.
Эго (средоточие сознательной, рациональной жизни) функционирует нормально, если помогает человеку достигать поставленных целей. Дисфункциональное (невротическое) эго отвлекает от целей и саботирует их достижение. За каждым неврозом стоит неосознанный и неразрешенный страх. Под невротизмом подразумевается бессмысленное использование устаревшего и неэффективного способа защититься от этого страха. Некоторые люди демонстрируют на работе здоровое эго, а дома выпускают наружу невротичного внутреннего ребенка. Рассмотрим пример подобной двойственности на примере жизни Эдны Сью. Утром она приезжает на работу в банк, подчиненные и коллеги приветствуют ее с уважением и симпатией. Эдна работает главным специалистом по кредитованию. Весь день она одобряет или отклоняет прошения о займах на основании объективных данных, с выражением сочувствия взыскивает задолженность по ипотеке и руководит коллективом строго, но справедливо. В обед Эдна втайне от коллег спешит домой, снедаемая страхом покинутости, и умоляет своего мужчину, Эрла Джо, не бросать ее, как он ей пригрозил. За последний месяц Эрл, имеющий зависимость от кокаина, украл у Эдны деньги, отложенные на жизнь, сломал ей запястье и заставил ее отправить сына жить к бывшему мужу. Но для дисфункциональной домашней Эдны Сью, в отличие от разумной деловой женщины Эдны Сью, это не имеет значения. На работе она демонстрирует свои лучшие качества, а в отношениях готова бесконечно прогибаться. На работе Эдна действует в границах функционального эго, а дома на передний план выступает не знающее границ невротическое эго.
Юнг утверждал, что, помимо эго, в душе содержится высшее «я», архетип Бога — аналог разума Будды. Высшее «я» — это центр и периферия души, в которой одновременно присутствуют сознательные и подсознательные аспекты. Это «объективная душа», не ограниченная личностью и не определяемая ею. Она у всех людей одинакова и состоит из безусловной любви, вечной мудрости и способности исцелять себя и других, а также из теневых сторон этих качеств. Если коротко, то высшее «я» определяет целостность, а эго — уникальность человеческой личности.
Наше предназначение состоит в том, чтобы осознать бессознательное, «зажечь огонь в темноте своей сущности», как говорил Юнг. Это осуществляется посредством психологической работы, которая заключается в том, чтобы обратить эго на служение высшему «я» и каждой своей мыслью, словом и делом нести в мир любовь, мудрость и исцеление, которые скрыты в каждом из нас. Духовная работа состоит в запуске этого процесса и восприимчивости к благодати. Благодать принимает форму помощи и препятствий на этом пути, пробуждающих потенциал любви и примиряющих с темной стороной. Отношения — одна из форм благодати. Проделав психологическую и духовную работу, мы можем обрести в своей конечной жизни вечные дары высшего «я».
Отношения предоставляют лучшие инструменты для работы. С каждым днем они уменьшают эгоцентризм и гордыню. В отношениях мы познаем цену искренней любви и радость отказа от эго, потому что видим, что дарить пять элементов любви проще, когда эго уходит в сторону и забирает с собой страхи. Робкое эго напрасно боится того, чего жаждет смелое эго. Оно радуется освобождению, когда ему больше не нужно демонстрировать свою власть и можно довериться естественному течению жизни. Парадокс в том, что чем меньше наше эго, тем больше наша способность управлять происходящим.
Невротичное, раздутое эго боится высшего «я», поскольку считает, что в союзе с ним утратит свою индивидуальность. На самом деле высшее «я» проявляется через индивидуальность, оно воплощается в каждом из нас, таким образом позволяя нам исполнить свое эволюционное предназначение. Когда Далай Лама объявил, что прощает Китай за притеснение Тибета и не будет мстить, он говорил не за самого себя. Его устами говорил разум Будды. Интеллект и воля одного человека не способны на такую щедрость, для нее необходимо полное избавление от эго и просветление. Тэнцзин Гьямцхо (настоящее имя Далай Ламы) вносит вклад в развитие целого мира. Мы тоже можем в этом поучаствовать, если заставим эго передать бразды правления высшему «я». Мы ничего не потеряем, а мир выиграет.
Мартин Лютер считал, что существует два вида любви. По его словам, человеческая любовь — это поиск объекта, достойного любви, а божественная любовь — это создание такого объекта милостью божьей. В этом разделении проявляется архетипическая истина. Условная, эгоцентричная любовь перепадает партнеру, когда он оправдывает ожидания. В безусловной любви партнеры бескорыстно обмениваются пятью элементами. В этой щедрой разновидности любви нет критериев: любовь безгранична, все любимы. Пять элементов — это не только компоненты любви; они служат способом сотворения любви. Так осознанная любовь ведет нас по пути к состраданию всему человечеству.
Высокомерный сфинкс убил себя, потому что Эдип разгадал его загадку. Одиссей победил чары Цирцеи, но благодаря этому стал для нее еще привлекательнее. Она отдала ему себя и свои божественные силы. Тем самым Цирцея доказала, что отношения развиваются в духовном и сексуальном плане, когда эго отодвинуто на задний план.
Эго проявляется в следующих утверждениях: «Я прав», «Я делаю как надо, я идеален», «Мне не нужно меняться». Люди боятся меняться, потому что это равно признанию своей неправоты и оплакиванию утраты чего-то ценного в себе или потере ощущения безопасности. Все сводится к страху близости: «Если я дам слабину и откроюсь, он приблизится слишком сильно» и «Ничего мне не рассказывай» — то же самое, что «Ты не можешь подойти достаточно близко, чтобы повлиять на меня». Страх близости может проявляться как упрямство, как отказ от сотрудничества, как потребность побеждать и быть правым, как неспособность признать свою неправоту или извиниться.
Высокомерное эго борется с возникновением любви, потому что мы не хотим потерять лицо. Но за этим лицом на самом деле скрываются страх, навязывание, контроль и присвоение — самые злостные враги истинной близости. Присвоение мешает дарить внимание и признание. Невозможно давать принятие и свободу при тотальном контроле или зациклившись на своем восприятии реальности. Искреннюю привязанность невозможно демонстрировать при наличии страха.
Мы боимся (обычно бессознательно) не получить одобрения или не добиться своего. Мы держимся за свое представление о жизни и настаиваем на своем. Мы стремимся к контролю над окружающими и над ходом вещей. Мы уверены, что достойны любви всех и каждого и у нас есть право мстить за нанесенную нам обиду.
Эго — это не наша неизменная личность. Это лишь один из ее вариантов, основанный на травме или на страхе, навязывании, контроле и присвоении, которыми мы отвечаем на любовь. Поскольку эти реакции стали для нас привычными, мы считаем, что это настоящие мы. Понаблюдайте за собой с осознанным вниманием, и тогда вы разглядите подлинных себя за используемыми вами стратегиями. В состоянии осознанности боль и любовь используются для изучения эго. Переключение внимания на персону, стоящую за кулисами, помогает освободиться от наваждения эго.
Превратите свой страх в энтузиазм, и тогда будете действовать со страхом, а не под его влиянием. Вы сможете демонстрировать свой страх и уязвимость, но как некую данность, а не унижение. Вы перестанете чувствовать себя жертвой, стыдиться, и уязвимость станет здоровой.
Безусловная любовь — это любовь без страха, навязывания, контроля и присвоения. Она обеспечивает здоровую связь. Мы создаем и сохраняем связь, но без собственнических притязаний с обеих сторон. Мы не контролируем партнера, а уважаем его границы и заслуживаем его уважение. Претензии сменяются уверенностью в себе и принятием того, что не всегда можно получить желаемое. Это не только обеспечивает уважение со стороны окружающих, но и дает самоуважение.
Ученый Роберт Турман, исповедовавший буддизм, считал, что лучше всего наблюдать за эго в ситуации «оскорбленной невинности» (а еще во время дорожных разборок). Претензии на справедливость и исключительность — свидетельства присутствия эго. Их нельзя считать здоровыми, потому что они вызывают стресс, обиду, импульсивность, подавленность и страх.
ebooksa